Faodaidh ithe mar inbhich a bhith gu math eadar-dhealaichte seach a bhith a ’dol air ais ann an deugairean no tràth nam ficheadan.
Mun àm a tha cuideigin anns na tritheadan, ceathradan no nas fhaide air falbh, tha iad air eòlas beatha fhaighinn. Faodaidh cuid den eòlas beatha sin a bhith a ’toirt a-steach leanabh bho dàimh a bh’ ann roimhe.
Ma tha thu a ’dol (no eadhon pòsta aig) fear aig a bheil leanabh bho chompàirteachas roimhe, tha thu an uairsin a’ dol a-steach ann an dàimh le dithis (no eadhon barrachd), seach dìreach aon.
Seadh, ann an iomadh suidheachadh dàimh ùr, tha buill teaghlaich leudaichte ann airson connsachadh a dhèanamh. Tha sinn uile air sgeulachdan a chluinntinn mu dhaoine a ’dol an-aghaidh an cuid laghan, no a bhith a’ dèiligeadh ri peathraichean leth-bhrùideil an companach.
dè na feartan a tha sibh a 'coimhead airson duine ann
Tha sin gu math eadar-dhealaichte bho shliochd companach, ge-tà. Nuair a tha daineamaigs dàimh duilich againn le pàrantan no peathraichean a ’chom-pàirtiche againn, tha teannachadh eadar inbhich le co-aoisean co-ionann ris an urrainnear dèiligeadh agus fhuasgladh a rèir sin.
Le leanabh, tha an duine beag sin air a thoirt a-steach don t-saoghal le do chompanach. Mar thoradh air an sin, chan eil do leannan (no is dòcha an duine agad aig an ìre seo) dìreach an urra ri an sunnd coitcheann tha dleastanasan mòra orra a thaobh a bhith ag àrach agus a ’stiùireadh an leanaibh aca.
Tha iad a ’cur an leanaibh aca romham!
Uill, tha. Gu dearbh tha iad. Tha e gu tur nàdarra dha pàrant leanabh a chuir air beulaibh a ’chom-pàirtiche ùr aca, oir is e sin a tha còir aca a dhèanamh.
Ma tha thu ann an dàimh le cuideigin, tha sinn an dòchas gu bheil thu an dà chuid nan inbhich comasach a bheir aire dhut fhèin. Tha thu anns a ’chompàirteachas seo leis gu bheil thu dèidheil air a chèile, bidh thu a’ faighinn air adhart gu math, agus tha thu airson beatha a thogail còmhla.
Tha am pàiste aca mar phàirt riatanach den bheatha seo, ach tha sinn an dòchas gun tuig thu gum bi feumalachdan an leanaibh an-còmhnaidh a ’tighinn romhad… fhad‘ s a dh ’fhanas iad nam pàiste no nan inbheach òg, co-dhiù.
Oir bu chòir dhaibh.
Ma tha duilgheadasan agad san dàimh seo leis gu bheil thu a ’faireachdainn gu bheil an leanabh a’ faighinn barrachd aire na tha thu, smaoinich air na tha dùil agad airson mionaid. Faodaidh seo a bhith gu sònraichte duilich mura h-eil clann agad fhèin.
Nuair a tha thu nad phàrant, chan eil do bheatha gu tur agad fhèin. Chan urrainn dhut a bhith ceangailte ris a ’bheachd gum bi a-nochd na oidhche ceann-latha gun bhriseadh, oir chan eil dad a dh’ fhios agad ciamar a chluicheas cùisean a-mach thairis air na beagan uairean a thìde.
An àite cothrom a bhith agad bruidhinn airson uairean a-thìde thairis air an dìnnear as fheàrr leat, is dòcha gum feum thu an leanabh a thogail bho àm cadail oir tha iad a ’tilgeil suas. No thoir iad chun ospadal oir tha iad air an gàirdean a bhriseadh a ’sleamhnachadh sìos an staidhre ann am baga cadail.
Tha an dithis inbheach agad air a bhith tro tòrr rudan gu ruige seo, ach cha deach thu troimhe uile gu lèir, a bheil? Bha pàrantan agus / no luchd-cùraim eile agad a bha buailteach do na feumalachdan agad gus am biodh e comasach dhut a bhith gu math neo-eisimeileach. Uill, a-nis tha e an urra riut fhèin agus ri do chompanach a bhith buailteach don leanabh / clann aca.
Ciamar a dhèiligeas mi ri seo gu lèir?
Ma tha pàiste do chom-pàirtiche fhathast gu math òg, bidh iad gu tur an urra ri am pàrant (an) airson grunn bhliadhnaichean fhathast.
Tha sinn an dòchas gun urrainn dhut feuchainn ri faighinn a-steach air cùmhnantan math tràth gus am faic iad thu mar chuideigin ris am faod iad tionndadh airson cuideachadh agus taic, an àite a bhith a ’farpais airson aire agus spèis am pàrant.
Tha seo, gu dearbh, na chruth-tìre caran cugallach airson a cho-rèiteachadh. Tha mòran dhaoine leisg na daoine a tha iad a ’dol a thoirt a-steach don chloinn aca gus am bi fios aca gu bheil cùisean dona. Faodaidh seo a dhol bho àite sam bith bho ghrunn mhìosan gu beagan bhliadhnaichean.
Bidh a ’mhòr-chuid de phàrantan a’ dèanamh seo airson adhbhar no dhà. Mar as trice, tha iad airson dèanamh cinnteach gu bheil an neach a tha iad a ’dol air adhart dligheach, a bheir ùine.
Tha daoine buailteach a bhith air an giùlan as fheàrr airson co-dhiù a ’chiad trì gu sia mìosan de chàirdeas. Mar thoradh air an sin, chan eil e neo-àbhaisteach ceann-latha a chuir air cuideigin airson co-dhiù leth-bhliadhna mus tèid iad a-steach do chlann sam bith.
Is e an dàrna adhbhar gur dòcha nach eil am pàrant airson an leanabh aca a thoirt a-steach do phàrant-pàrant ùr a dh ’fhaodadh a bhith ann gus am bi iad gu tur cinnteach gum bi an com-pàirtiche ùr aca san dealbh airson ùine mhòr.
Faodaidh e fìor thogail a dhèanamh air pàiste ma chruthaicheas iad ceangal làidir le leannan / leannan am pàrant, dìreach gus an neach sin a chaitheamh a-mach às am beatha tro bhriseadh.
Tha an suidheachadh mu dheireadh seo sgriosail don h-uile duine a tha an sàs ann, oir feumaidh a ’chlann call fhaighinn grunn thursan. Dhealaich na pàrantan aca (no bha aon bhanntrach), an uairsin dh ’fhalbh cuideigin a leig iad leotha fhèin a bhith dèidheil air agus earbsa ... Faodaidh tu smaoineachadh air na cùisean trèigsinn a bhios aca mar thoradh air an seo.
Cha bhith sin a ’dèanamh cùisean nas fhasa dhut ge-tà? Tha e gu sònraichte duilich leis gu bheil clann a ’fàs agus aibidh cho luath. Rè na h-ùine a dh ’fhalbh eadar thu a bhith a’ coinneachadh ri am pàrant agus a bhith air an toirt a-steach don leanabh, is dòcha gu robh iad air fàs dà òirleach, air ionnsachadh bruidhinn, air ceum a leum, msaa. Bidh cùisean a ’gluasad gu math luath aig astar leanaibh, nach eil?
Bho na fhuair mi bho dhaoine a tha air ceann-latha phàrantan singilte, tha cùisean buailteach a bhith nas fhasa ma tha an leanabh fo aois còig, no na deugairean meadhan-gu-deireadh.
Bidh clann glè òg gu tric a ’gabhail ri suidheachaidhean ùra (agus daoine) gu math furasta, fhad‘ s a tha deugairean nas sine le fèin-mhothachadh agus fèin-eòlas pearsanta gu leòr gus nach bi iad a ’bagairt le làthaireachd neach eile.
Is e an àrd-ùrlar eadar-dhealaichte - abair eadar aois sia agus sia-deug - faodaidh sin a bhith nas duilghe a cho-rèiteachadh.
Feumaidh clann tòrr ùine agus aire. Ma tha leanabh aig do leannan no an duine agad, feumaidh tu gabhail ris an fhìrinn sin nas luaithe seach nas fhaide air adhart agus ionnsaich atharrachadh a rèir sin.
Ach Dè mu dheidhinn mo mhiannan agus feumalachdan?
Tha e cudromach gum bi cothromachadh co-ionann ann an dàimh romansach sam bith. Gu dearbh, is e seo an neach a thagh thu airson com-pàirteachas fad-ùine leis, mar sin feumaidh an dithis agad a bhith comasach air obrachadh còmhla.
Nam b ’e dìreach an dithis agaibh, bhiodh e comasach dhut an seòrsa iomlaid co-ionann seo a cho-rèiteachadh gu furasta. Ach mar a dh ’ainmich sinn na bu thràithe, tha barrachd air dithis sa chàirdeas seo, agus feumar suim a ghabhail dhiubh uile.
A bheil thu a ’faireachdainn gu bheilear a’ toirt fa-near do mhiannan is feumalachdan ann am fàbhar leanabh do chom-pàirtiche?
A bheil dearmad ort fhad ‘s a gheibh an leanabh ùine, airgead agus aire a’ chom-pàirtiche agad? A bheil thu a ’faireachdainn air fhàgail a-mach?
No a bheil an leanabh agad a ’toirt droch làimhseachadh dhut agus nach eil do chompanach a’ dèanamh dad mu dheidhinn?
Dè dìreach a tha thu troimh-chèile?
Ciamar a tha thu a ’faireachdainn gu bheil do leannan no an duine agad a’ cur an leanaibh aca air thoiseach ort?
An e ceist a th ’ann de gheallaidhean ùine, leithid na planaichean dìnnear gun stad? Mas e sin a ’chùis, tha e an urra riut a thighinn a-steach don bheachd gum faodadh rudan mar sin tachairt an-còmhnaidh. Gu dearbh, tha feumalachdan an leanaibh a ’toirt prìomhachas dhut fhèin.
Ma tha, an àite sin, suidheachadh far a bheil an leanabh a ’cur a-steach a dh’aona ghnothach le d’ ùine a-mach à farmad no mì-thèarainteachd, is e sin rudeigin a dh ’fheumas tu bruidhinn ris a’ chompanach agad.
a ’togail fios mu bhith air chall agus air a lorg
Cuir uair no dhà an dàrna taobh gus an urrainn dhut bruidhinn mu dheidhinn rudan gun a bhith a ’cur dragh ort. Tagh feasgar nuair a tha an leanabh aig àite am pàrant no an seanair no seanmhair, no ma tha clasaichean feasgair no deireadh-sheachdain aca.
Bruidhinn ris a ’chom-pàirtiche agad leis an dragh, ach dèan sin ann an dòigh nach eil casaid, no feumach. Le bhith a ’tighinn a-mach agus ag ràdh rudeigin mar“ tha an nighean agad farmadach rium agus a ’feuchainn ri casg a chuir air ar n-ùine còmhla” bheir tempers flare. Leumaidh e chun dìon aice sa bhad oir nochdaidh e gu bheil thu a ’feuchainn ri suathadh adhbhrachadh.
San aon dòigh, bidh a bhith a ’tighinn tarsainn mar rud mì-chinnteach agus fliuch a’ cheart cho millteach. “Bidh thu an-còmhnaidh a’ taghadh ùine le do mhac thar ùine còmhla rium! ” dùinidh an duine / leannan agad sìos, oir bidh e a ’faireachdainn mar gum bi leanabh feumach eile a’ greimeachadh air airson a chuid ùine, an àite a chompanach a bhith a ’tuigsinn an t-suidheachadh gu lèir.
An àite sin, bruidhinn gu socair agus gu reusanta, agus feuch ri bhith a ’seachnadh a bhith deòir no cus tòcail. Faighnich a bheachd air an t-suidheachadh agus thoir luaidh air na thachair.
Mar eisimpleir:
“Tha mi air mothachadh gu bheil (ainm an leanaibh) gu tric a’ tighinn eadar sinn nuair a bhios sinn a ’cagnadh. A bheil thu a ’smaoineachadh gu bheil i a’ faireachdainn mì-chinnteach mu far a bheil i a ’seasamh nar dàimh? Ma tha, ciamar as urrainn dhuinn dèiligeadh ri seo còmhla gus am bi i a ’faireachdainn gu bheil gaol agus faicinn aice?”
Seall do chompanach gu bheil ùidh agad ann a bhith ag obair còmhla gus toirt air an aonad teaghlaich mheasgaichte seo obrachadh gu co-chòrdail, an àite a bhith a ’greimeachadh air na tha thu a’ faireachdainn a tha nad chuibhreann de lùth agus aire chrìochnaichte.
Bi nad Sgioba Aonaichte
Anns an eisimpleir roimhe, sheall thu dragh mu phàiste do chompanach agus deònach a bhith ag obair còmhla gus toirt air cùisean obrachadh gu math.
Feumaidh an seòrsa oidhirp sgioba aonaichte sin a bhith ag obair an dà dhòigh.
tha an duine agam nach eil ann an gaol le mi tuilleadh
Is dòcha gum faigh thu thu fhèin ann an suidheachadh far a bheil an leanabh na laighe ri am pàrant mu do dheidhinn ann an oidhirp trioblaid a dhùsgadh. No, ma tha iad san raon aois 11-16, is dòcha gum bi iad a ’faireachdainn mar gu bheil thu a’ feuchainn ri am màthair a thoirt a-steach, agus gun obraich iad a rèir sin.
Ann an suidheachadh mar seo, is dòcha gum faigh thu a-mach gu bheil iad eas-urramach no ana-cainteach dhut. Is dòcha gu bheil an com-pàirtiche agad a ’faireachdainn gu bheil iad an sàs, leis nach eil iad airson an leanabh aca a choiteachadh le bhith gan càineadh no gam peanasachadh, ach chan eil iad airson gum bi thu fo amharas no droch làimhseachadh an dàrna cuid.
Is e suidheachadh duilich a tha seo dha a h-uile duine agaibh , agus tha e cudromach sin a chuimhneachadh. Chan eil thu a ’dol a-steach do shuidheachadh traidiseanta far a bheil thu a’ coinneachadh ri aon neach agus ag àrach teaghlach ùr leotha: is tu am fear a tha a ’dol a-steach don aonad teaghlaich stèidhichte aca.
Bidh thu uile feumaidh tu atharrachadh, ach mar aon de na h-inbhich an seo, feumaidh tu a bhith nas so-ruigsinneach agus nas tuigsiche na an leanabh.
Feuch ri faighinn a-steach don dàimh seo le gaol agus cridhe fosgailte. An àite beachdan agus dùilean a bhith agad a thaobh mar a bu chòir cùisean a dhol a-mach, ionnsaich freagairt ri suidheachaidhean mar a bhios iad a ’fàs.
Iarr cuideachadh a ’chom-pàirtiche agad a thaobh a bhith a’ faighinn eòlas air a ’phàiste aca a rèir cumhachan an leanaibh, ag atharrachadh a rèir ìre comhfhurtachd agus modhan conaltraidh an neach bheag.
Mas urrainn dhut sealltainn don dithis aca gu bheil thu air an sgioba aca bhon chiad latha, eadhon tro dhuilgheadas, tuigidh tu a dh ’aithghearr gun urrainn dhut cha mhòr a h-uile dad a cho-rèiteachadh.
Agus is ann airson an teaghlach sin a tha e, ceart?
A bheil thu fhathast mì-chinnteach dè a nì thu mu leannan no fear a chuireas a leanabh romhad? Bruidhinn air-loidhne ri eòlaiche dàimh bho Hero Dàimh a chuidicheas tu gus cùisean obrachadh a-mach. Gu sìmplidh.
Is dòcha gum bu mhath leat cuideachd:
