Tha e furasta a bhith a ’faireachdainn gu bheil thu nad aonar ann an dàimh dhuilgheadasach le bràthair no piuthar nuair a choimheadas tu timcheall ort aig a’ mhòr-chuid de dhaoine a tha a ’cluich teaghlaichean sona.
Ach chan eil sin fìor idir.
Is e dìreach gu bheil an smuain de theaghlach foirfe, far a bheil dàimhean comhfhurtail, co-sheirm, gràdhach agus taiceil, na phrìomh fheart den chultar againn.
Tha e an stereotype neo-phractaigeach air a dhaingneachadh le film, Tbh, sanasachd, agus irisean gleansach, agus tha e gu mòr a ’creidsinn.
Mura h-e an sealladh seo a tha còmhdaichte le siùcar an fhìrinn agad mar thoradh air strì bràthar, tha e furasta a bhith a ’faireachdainn mì-fhreagarrach.
Agus ma tha thu air do mhealladh bho aon no barrachd de do pheathraichean, faodaidh saor-làithean, bainnsean teaghlaich, tiodhlacaidhean, agus subhachasan no tachartasan co-roinnte eile a bhith làn de kaleidoscope de fhaireachdainnean duilich.
Chan e, chan eil ceanglaichean bràithrean no bràithrean briste.
Thathas ag ionnsachadh dhuinn gu bheil fuil nas tiugh na uisge agus tha na dàimhean teaghlaich againn gar ceangal bho chreathail chun uaigh.
Ann an da-rìribh, ge-tà, tro na bliadhnaichean mòra a ’roinn na h-aon ceithir ballachan de dhachaigh an teaghlaich, a’ marcachd na h-àrdaichean agus a ’mairsinn nan ìosal, tha e do-sheachanta gum bi pearsanachdan a ’sabaid agus còmhstri a’ leasachadh.
Tha cùisean mar fàbhar phàrantan, fìor no mar a thathas a ’faicinn, coltach ri bogsa tinder, tàmailt coibhneil agus droch fhaireachdainn eadar peathraichean.
Tha an liosta de na factaran eile a tha a ’cluich pàirt fada, agus tha cuid de chùisean dùbhlanach ann:
- Mì-ghnàthachadh corporra, tòcail no feise.
- Farpais airson aire.
- Diofar bheachdan mu dhàimhean romansach agus poilitigs.
- A ’faireachdainn air a bhrath.
- Às-làthaireachd taic tòcail.
- Cùisean ionmhais mar oighreachdan neo-ionann.
Tha an liosta a ’dol air adhart agus air adhart, le mòran de na h-adhbharan air an freumhachadh gu domhainn san psyche agus a’ toirt buaidh mhòr air.
Agus, nuair a bhios bràithrean no peathraichean-cèile a ’dol a-steach don fhrèam agus a’ dùsgadh eas-aonta ann an daineamaigs teaghlaich a tha mar-thà trioblaideach, tha sin a ’fosgladh sreath eile de chomas airson astar eadar peathraichean: a’ daingneachadh seann ghortan no a ’cruthachadh feadhainn ùra.
Staitistig lughdachadh teaghlaich.
Tha e a ’tionndadh a-mach gu bheil barrachd bhuill den chlub teaghlaich a tha air fàs nas miosa na shaoileadh tu.
Sgrùdadh anns na SA ìrean atharraichte de mu 17% ann an teaghlaichean dlùth.
Sgrùdadh san RA a ’moladh gu bheil 20% de theaghlaichean a’ dèiligeadh ri lughdachadh - sin aon às gach còignear!
Mar sin, tha na h-àireamhan de dhaoine a-muigh an sin a tha a ’roinn do phian gu mòr.
Ach a dh ’aindeoin cho bitheanta‘ s a tha e, tha lughdachadh teaghlaich na chuspair taboo - chan eil an fheadhainn air a bheil e a ’toirt buaidh a’ bruidhinn air a ’chùis ann am fòram nas fharsainge.
Tha e coltach gu bheil iad a ’faireachdainn gu bheil iad èiginneach am fiosrachadh a chumail prìobhaideach, is dòcha air sgàth nach eil an fhìrinn aca a’ freagairt ris a ’mhodal (miotasach)‘ ideal family ’.
Agus, ann an suidheachaidhean far am bi iad a ’fosgladh, tha iad a’ faireachdainn fosgailte agus gun taic oir tha an stiogma a tha ceangailte ris a ’chuspair gun teagamh.
11 dòigh air dèiligeadh ri dàimh duilich le bràthair no piuthar.
Seo far am bi sinn a ’tabhann beagan comhairle air mar a làimhsicheas tu dàimh dhuilgheadasach le do bhràthair no piuthar.
dè mura faigh thu gaol a-riamh
Is dòcha gum bi e comasach drochaidean a thogail. Is dòcha nach eil.
Ge bith dè a bheir thu air falbh bhon artaigil seo, cuimhnich an-còmhnaidh, aig a ’cheann thall, gur e do shlàinte inntinn is do chridhe tairgse fhèin a tha an sàs. Feumaidh tu an rud as fheàrr a dhèanamh dhut.
Le sin san amharc, seo cuid de rudan as urrainn dhut a dhèanamh.
1. Dèan sgrùdadh air na tha ceàrr agus mar a tha sin a ’toirt ort a bhith a’ faireachdainn.
Tha e furasta gu leòr leigeil le rudan a bhith a ’rothaireachd agus leisgeulan a dhèanamh an-còmhnaidh airson giùlan do pheathraichean.
Ach airson do shlàinteachas fhèin, thig àm nuair a dh ’fheumas tu a bhith ag aithneachadh dè dìreach giùlan a tha puinnseanta .
A bharrachd air an sin, bu chòir dhut beachdachadh air mar a tha na giùlan sin a ’toirt buaidh ort fhèin agus air an teaghlach san fharsaingeachd.
Faodaidh an puinnseanta nochdadh ann an iomadh dòigh. Is dòcha gu bheil do bhràthair / piuthar gu cunbhalach a ’seachnadh rud sam bith a thig a-mach às do bheul, a’ nochdadh giùlan fulangach-ionnsaigheach, nach eil a ’nochdadh co-fhaireachdainn sam bith, no a rèir coltais a’ mealtainn a h-uile cothrom a dh ’fhaodadh a chuir sìos.
An dèidh dhut dearbh nàdar a ’ghiùlain a chomharrachadh, cuir fòcas air mar a bheir seo buaidh air do shìth inntinn san fharsaingeachd, do fhaireachdainn, ìrean lùtha, agus fèin-spèis.
Is e seo a ’chiad cheum a dh’ ionnsaigh cumhachd a thoirt dhut fhèin gus an t-suidheachadh a làimhseachadh agus do fhreagairt tòcail a thuigsinn.
2. Stad a bhith a ’feuchainn ris a’ ghiùlan àicheil fhìreanachadh.
Is dòcha gu bheil thu air sùil dall a thionndadh gu droch ghiùlan do pheathraichean, a dh ’aindeoin na pian a dh’ adhbhraicheas e dhut, dìreach airson an t-sìth a chumail leis a ’chòrr den teaghlach.
Ach, ma tha an dòigh anns a bheil iad gan giùlan fhèin cho puinnseanta gu bheil e a ’milleadh do mhothachadh sunnd fhèin, tha e deatamach gun cuir thu thu fhèin air beulaibh agus sa mheadhan airson atharrachadh.
Ma tha na sianalan conaltraidh fhathast fosgailte, feumaidh fios a bhith aig do pheathraichean trioblaideach mar a tha thu a ’faireachdainn. Tha e riatanach sgrùdadh a dhèanamh air na h-adhbharan airson a ’chamas a chaidh fhosgladh.
3. An e estrangement an aon roghainn?
Tha buaireadh eadar bràithrean / peathraichean a ’toirt buaidh tòcail a tha a’ dol nas fhaide na an dàimh dhìreach agad agus a ’toirt buaidh air beòthalachd teaghlaich nas fharsainge. Bidh pàrantan agus peathraichean eile ga fhaireachdainn cuideachd.
Tha comharrachadh no tachartasan mòra teaghlaich duilich a riaghladh nuair a tha aodach an teaghlaich air a reubadh.
Mar sin, ma cho-dhùnas tu an dàimh fhàgail, feumaidh e a bhith airson na h-adhbharan ceart agus chan e dìreach co-dhùnadh snap a chaidh a ghabhail ann an teas na mionaid.
Air an làimh eile, is dòcha gu bheil thu air a h-uile oidhirp a dhèanamh gus na h-uisgeachan trioblaideach a dhèanamh rèidh, ach aig a ’cheann thall, is dòcha gun do thagh do bhràthair no piuthar iad fhèin a dh’ aindeoin na rinn thu. Tha an co-dhùnadh aca, gu dearbh, a-mach às do smachd.
A-nis feumaidh tu beachdachadh air dè a tha thu a ’cur luach air an dàimh, ge bith a bheil thu deònach sabaid air a shon, no a bheil an t-àm ann a leigeil air falbh.
4. Dìreach lull no briseadh maireannach?
A bheil thu a ’faicinn an gluasad eadar thu mar fhuasgladh, le ùine fuarachaidh iomchaidh?
No a bheil am milleadh a ’ruith cho domhainn is gur e sgaradh maireannach an aon fhuasgladh?
Is fhiach an ùine a ghabhail gus beachdachadh air àm ri teachd san àm ri teachd nach bi a ’nochdadh do bhràthair no piuthar. Ciamar a tha sin a ’toirt ort a bhith a’ faireachdainn? A bheil e na fhaochadh mòr dhut no an toir e bròn dhut?
Mas e do cho-dhùnadh feuchainn ri leantainn air adhart leis na h-oidhirpean togail dhrochaidean agad, fosgail thu fhèin gus èisteachd ris an sgeulachd bho shealladh do pheathraichean.
Tha seo a ’ciallachadh gum feum thu gabhail ris a’ chuibhreann agad den choire agus leisgeul a ghabhail.
dè an diofar eadar gaol agus gaol
A rèir an eòlaiche-inntinn dàimh an Dr Joshua Coleman , “Co-fhaireachdainn, co-fhaireachdainn, co-fhaireachdainn” an iuchair.
Tha e an uairsin a ’mìneachadh sin “Cha bhith daoine a’ tighinn air ais ann an teaghlaichean leis gu bheil thu air nàire a dhèanamh orra, mar as trice air sgàth gu bheil iad a ’faireachdainn gu bheil barrachd tuigse orra.”
Ged a dh ’fhaodadh gum faigh thu e nad chridhe mathanas agus dìochuimhneachadh, is dòcha gum bi e duilich do bhràthair no piuthar an aon rud a dhèanamh. Is e sin rudeigin a dh ’fheumas tu a thighinn gu cùmhnantan gus an urrainn dhut gluasad air adhart.
Air an làimh eile, ma tha an co-dhùnadh agad crìoch a chuir air a ’chàirdeas gu maireannach, feumaidh tu gabhail ris gum bi na h-adhbharan air cùl na feirge agus coimheach gu bràth neo-aithnichte.
Ann an cùis cronail, do-sheachanta agus anabarrach, is dòcha gur e coiseachd air falbh an aon dòigh gnìomh a dh ’fhaodadh a bhith ann air sgàth do shlàinte tòcail is inntinn fhèin.
Na bi a-riamh a ’faireachdainn ciontach airson gur e an t-uallach as motha a th’ ort airson do shunnd fhèin.
5. Tuig gur dòcha nach bi fios agad a-riamh air adhbhar bunaiteach a ’ghiùlain.
Is dòcha gum bi e comasach faighneachd dha do pheathraichean gu dìreach na h-adhbharan airson gum bi iad ag obair mar a tha iad.
No dh ’fhaodadh nach bi, gu sònraichte ann an suidheachadh far a bheil a h-uile conaltradh air stad agus sianalan conaltraidh air an dùnadh gu neo-sheasmhach.
Fiù ‘s anns a’ chiad chùis, chan eil mòran gealltanas ann gum bi thu riaraichte dhut, oir bidh an giùlan aca air a riaghladh leis an dòigh shònraichte a tha iad air an giullachd agus mar a dhèilig iad ris na h-eòlasan beatha aca rudeigin nach eil mòran smachd aca air.
Is dòcha gu bheil thu a ’smaoineachadh gu bheil thu air beatha a cho-roinn taobh a-staigh na h-aon ceithir ballachan airson faisg air fichead bliadhna, ach faodaidh an aon bhrosnachadh - làimhseachadh pàrant cruaidh, mar eisimpleir - leantainn gu freagairt gu tur eadar-dhealaichte.
Cuidichidh ionnsachadh a bhith a ’tuigsinn gu bheil giùlan puinnseanta a’ tighinn bho mhì-thoilichte no angst domhainn taobh a-staigh neach, ge bith a bheil thu ag aithneachadh a phrìomh adhbhar no nach eil, gad chuideachadh gu bhith a ’tuigsinn gu bheil gnìomhan goirt mar sgàthan air staid a-staigh neach.
Mar thoradh air an sin, is dòcha nach bi a ’bhuaidh aca ort cho millteach.
6. Na bi a ’toirt a-steach càirdean eile.
Tha a bhith ag iarraidh air buill teaghlaich eile taobh a thaghadh neo-chothromach agus tha e dualtach an sgaradh a dhoimhneachadh.
Ma tha an duilgheadas dìreach eadar thu fhèin agus am bràthair no piuthar, an uairsin bidh a bhith a ’toirt a-steach an teaghlach san fharsaingeachd gad chuir ann an cunnart cron a dhèanamh air an dàimh agad riutha uile.
7. Seachain sgaoileadh gossip.
Is e an geama coire aon nach urrainn dhut a bhuannachadh a-riamh. Chan fhaigh e dad dhut ma thèid thu sìos an t-slighe ‘thuirt e / thuirt i’.
Ge bith co-dhiù a tha do pheathraichean a ’dèanamh an ìre as fheàrr gus a bhith a’ lagachadh do chàirdeas leis an teaghlach san fharsaingeachd le bhith a ’sgaoileadh fathannan agus gossip, feumaidh tu a bhith mar an neach as fheàrr. Na leig thu fhèin fodha chun ìre giùlain aca.
Ma nì thu dìoghaltas, cha bhith thu ach a ’cur connadh ris an teine agus a’ toirt peilearan dhaibh airson a chleachdadh nad aghaidh.
8. • Aithneachadh gur e sràid dà-shligheach a th ’ann an dàimh a rèiteachadh.
Feuch mar as urrainn dhut feansaichean a chàradh eadar thu fhèin agus am bràthair no bràthair eile, mura h-eil an tiomnadh ann air an taobh, is dòcha nach bi thu fada.
Gus am bi iad deònach atharrachadh, bidh an dàimh agad ann an staid bhriste, ach cha bu chòir dhut uallach sam bith a ghabhail airson sin. Tha thu air feuchainn, ach cha robh e comasach dhaibh no deònach coinneachadh riut letheach slighe. Chan e sin a tha gad choireachadh.
Ma leigeas tu do stàit inntinn fhèin a shlaodadh sìos leis an diùltadh stòlda aca feansaichean a chàradh, is e thu fhèin an aon neach a thèid a mhilleadh. Na leig le sin tachairt.
9. Na leig le rudan cruinneachadh.
Mar a chaidh a ràdh roimhe seo, is ann ainneamh a thathas a ’bruidhinn air cuspair aimhreit eadar peathraichean.
Is fhiach cuimhneachadh, ge-tà, an seann rud ag ràdh sin Tha ‘duilgheadas air a roinn, na dhuilgheadas air a leth.’
Cruthaichidh botail suas na faireachdainnean làidir sin eallach tòcail a tha a ’sìor fhàs taobh a-staigh thu, mar sin tha e cudromach dòigh a lorg gus na faireachdainnean agad a cho-roinn leis an fheadhainn anns a bheil earbsa agad.
Chan e a-mhàin gu bheil thu a ’bruidhinn tro na faireachdainnean agad le caraid earbsach teirpeach, bidh e cuideachd gad chuideachadh gus sealladh fhaighinn air an t-suidheachadh iomlan, gus freumh do fearg a chomharrachadh, agus do fhaireachdainnean a dhearbhadh.
Dìreach bi mothachail gu bheil e glic buill den teaghlach a ghabhail a-steach ann an leithid de chòmhraidhean, airson adhbharan follaiseach
Às aonais cluas èisteachd càirdeil, is dòcha gur e bruidhinn ri neach-leigheis am fuasgladh as fheàrr.
10. Bruidhinn ri cruinneachaidhean teaghlaich gu dòigheil.
Cha bhith cruinneachaidhean teaghlaich a tha a ’comharrachadh clachan-mìle cudromach agus subhachas a-riamh furasta nuair a tha dàimhean bràthar air am briseadh no air am briseadh.
Leis gu bheil na h-amannan sin gu tric duilich a sheachnadh gun a bhith a ’goirteachadh fhaireachdainnean, feumaidh tu stàilinn a dhèanamh ort fhèin gus fuireach cordial a dh’ ionnsaigh do bhràthair no piuthar.
Bi mar an neach as fheàrr agus èirich os cionn nàimhdeas no oidhirpean sam bith a dh ’fhaodadh iad a dhèanamh gus do reubadh.
Is dòcha gum bi e comasach dhut conaltradh a sheachnadh agus mar sin còmhstri ma gheibh thu dòigh air a bhith a ’co-roinn anns a’ chomharrachadh air latha eadar-dhealaichte. Dh ’fhaodadh seo a bhith na dhòigh math air an cuideam a lughdachadh, chan ann a-mhàin ortsa, ach air an teaghlach san fharsaingeachd cuideachd.
Mar eisimpleir, dh ’fhaodadh tu co-là-breith teaghlaich a chomharrachadh aon latha tràth no aon latha fadalach, a’ fàgail do bhràthair no piuthar aig meadhan an latha fhèin.
No smaoinich air coinneachadh ris a ’chòrr den teaghlach air Oidhche Nollaige gus casg a chuir air Latha na Nollaige.
Faodaidh tu faireachdainn sam bith de bhith air do fhàgail a-mach le bhith a ’cruthachadh traidiseanan ùra air na làithean sònraichte sin agus mar sin a’ dèanamh do chuimhneachain fhèin, ach às aonais cuideam a bhith a ’roinn an tachartais leis a’ bhràthair no piuthar a tha agad.
11. Suidhich do sheallaidhean air gluasad air adhart.
Co-dhiù a cho-dhùnas tu a dhol a-mach gus an drochaid sin a thogail agus an dàimh bhriste agad fhaighinn air ais no roghnachadh ceanglaichean maireannach fhaighinn, feumaidh tu fòcas a chuir air an àm ri teachd agus gun a bhith a ’fuireach air dòrainn a chaidh seachad.
Anns an dàrna suidheachadh, feumaidh tu loidhne a tharraing sa ghainmhich agus gabhail ri fìrinn an neach a tha do bhràthair no piuthar air fàs, ge bith dè an dàimh a dh ’fhaodadh a bhith agad aon uair.
Ged a dh ’fhaodadh sin pian mòr a thoirt dhut, bheir togail an eallach tòcail faochadh mar airgead-dìolaidh.
Na leig le searbhas èaladh a-steach agus an rud as miosa a dhèanamh.
An àite sin, cuir fòcas air do charaidean is do theaghlach a tha gad meas agus nach leig le bròn cuideam a chuir ort.
Mar a thuirt cuideigin uaireigin: “Nuair a tha thu a’ giùlan bròn, tha iad a-muigh a ’dannsa.” Chan e ro-shealladh toilichte a th ’ann - na leig leis tachairt!
A bheil thu fhathast mì-chinnteach dè a nì thu mun dàimh dhoirbh a tha agad ri do bhràthair no do phiuthar? A bheil thu airson bruidhinn mu mar a tha e a ’toirt ort a bhith a’ faireachdainn? Bruidhinn ri comhairliche an-diugh as urrainn do choiseachd tro rudan. Dìreach cliog an seo gus ceangal le aon.
Is dòcha gum bu mhath leat cuideachd:
