Is e glè bheag de rudan a tha cho iriosal (agus cho millteach) ri càirdeas no dàimh romansach ri ionnsaigh fulangach. A ’diùltadh no a’ cuir faireachdainnean neo-dhligheach, a ’dèanamh iomraidhean snide, a’ seachnadh conaltradh a dh ’fhaodadh a bhith feumach air faireachdainn tòcail, a’ taibhseadh mar pheanas…
Tha iad sin uile nan giùlan aig nach eil àite sam bith ann an a dàimh fallain , mar sin ma lorgas tu thu fhèin a ’dèanamh dad de seo, feumaidh tu a ghearradh a-mach.
A-nis.
Bidh a ’mhòr-chuid de dhaoine a tha a’ dol an sàs ann an ionnsaighean fulangach a ’dèanamh sin oir cha do dh’ ionnsaich iad a-riamh mar a dhèiligeas iad ri còmhstri ann an dòigh aibidh, cùramach. Dh ’fhaodadh e bhith gun do dh’ fheuch thu ri droch dhìol bho do phàrantan no bho chom-pàirtichean tràth a bhith a ’feuchainn ri seasamh suas dhut fhèin san àm a dh’ fhalbh.
Tha e do-thuigsinn cò às a thàinig seo gu lèir, ach feumaidh na giùlan sin a bhith gun ionnsachadh ma tha ceangal fallain agad ri neach eile a-riamh.
Bi onarach, eadhon ged a tha thu fo eagal
Eisimpleir clasaigeach de neach a chleachdas giùlan ionnsaigheach fulangach ma tha eagal orra ma dh ’innseas iad don chompanach aca mar a tha iad dha-rìribh a’ faireachdainn mu shuidheachadh, thèid am peanasachadh airson sin a dhèanamh, no thig an com-pàirtiche gu bhith gam fàgail.
Ma tha iad a ’dol air ais le narcissist , is dòcha gum bi iad a ’faighinn solas gas, no a’ faighinn an làimhseachadh sàmhach (tha an dithis aca uamhasach a bhith a ’connsachadh riutha), no dh’ fhaodadh an companach aca a h-uile dìon fhaighinn agus tòiseachadh a ’glaodhaich riutha.
mar a nì thu nas fheàrr ann am beatha
Tha an dà shuidheachadh sin reusanta gu leòr airson gum bi an neach gu math onarach leotha fhèin mu carson a tha iad eadhon leis a ’chom-pàirtiche aca, ach cha bhith a’ roghnachadh a bhith a ’cluich a’ gheama fulangach-ionnsaigheach air sgàth an sunnd fhèin a ’cuideachadh duine sam bith.
Carson?
Leis gu bheil iad dìreach a ’faighinn barrachd is barrachd tàmailt bhon chom-pàirtiche aca, cha bhith iad a’ faighinn na feumalachdan aca fhèin, agus bidh an com-pàirtiche aca a ’gabhail aithreachas agus gam peanasachadh ann an dòigh air choireigin, gus an tig an dà thaobh gu sàmhach, osna agus a’ briseadh rudan.
Is e an aon dhòigh air briseadh tro seo a bhith onarach.
A-nis, chan fheum onair a bhith bras agus èasgaidh: faodaidh e a bhith socair agus truacanta. An àite a bhith ag ràdh rudan mar, “bidh thu a’ toirt orm a bhith a ’faireachdainn dona mum dheidhinn fhìn nuair a chanas tu _____,” faodaidh tu a thionndadh timcheall le aithrisean “I”.
“Tha mi a’ faireachdainn dona mum dheidhinn fhìn nuair a dh ’innseas tu dhomh _______.”
Air neo
“Feumaidh mi a bhith nas taiceil dhut nuair a thachras ___, agus gun a bhith ag ràdh rudan mar _____.'
Tha seo a ’tighinn tarsainn mar rud nach eil cho casaid, agus a’ toirt cothrom don chompanach agad co-fhaireachdainn agus co-fhaireachdainn a nochdadh airson na faireachdainnean agad.
“Cha robh mi ach a’ magadh ”
Cuid de dhaoine aig a bheil duilgheadas a ’cur an cèill na tha iad a’ faireachdainn a tha nam faireachdainnean àicheil, no an fheadhainn a dh ’fhaodadh a bhith a’ cruthachadh còmhstri, bheir iad beachdan goirt agus feuchaidh iad rin toirt seachad mar èibhinn.
Is e na tha iad ag ràdh gu dearbh dìreach dè tha iad a ’ciallachadh, ach ma tha coltas gu bheil an neach air a’ cheann a ’faighinn troimhe-chèile, seach aotrom, faodaidh an snarker backpedal agus a ràdh nach robh iad ach a’ magadh.
Tha seo, a-rithist, gan cur ann an suidheachadh smachd: ma tha am fear ris a bheil iad a ’bruidhinn a’ fàs troimh-chèile no air a ghoirteachadh, faodaidh iad a bhith fo chasaid gu bheil iad cus cuideachail agus nach urrainn dhaibh fealla-dhà a ghabhail.
Gearr seo a-mach agus cuir an dòigh onarach agus truacanta gu h-àrd na àite.
Na bi dùil gum bi daoine eile a ’leughadh d’ inntinn
Ma tha thu a-riamh air a bhith troimh-chèile le cuideigin agus, nuair a thèid faighneachd dhut dè a tha iad air a dhèanamh gus do ghortachadh, tha thu air na faclan a ràdh, “Mura h-eil fios agad, cha bhith mi a’ bodraigeadh innse dhut, ” an uairsin feumaidh cuideigin slap a thoirt dhut le breac.
Chan eil gin againn a-riamh fios a bhith agad dè dìreach a tha a ’dol tro inntinn neach eile, dìreach air sgàth nach sinne iad. Tha a h-uile càil nar beatha air a shìoladh tro lionsa den eòlas pearsanta againn fhèin, agus mar sin, tha sinn a ’dol a mhìneachadh agus a phròiseasadh rudan gu math eadar-dhealaichte.
Ma tha thu troimh-chèile le cuideigin leis gu bheil iad air rudeigin goirt a dhèanamh, ach nach eil e coltach gu bheil iad a ’tuigsinn gu bheil iad air sin a dhèanamh, bruidhinn riutha mu dheidhinn.
Dh ’fhaodadh iad a bhith gu math cinnteach gu bheil iad a’ cur dragh ort, oir cha bhiodh iad troimh-chèile nam biodh iad san t-suidheachadh sin. Chan urrainn dhuinn a bhith an dùil gum bi a h-uile duine a ’smaoineachadh agus a’ faireachdainn san aon dòigh sa tha sinn a ’dèanamh, mu rud sam bith, agus is e an aon dòigh anns am faod dàimh rèidh, fallain a bhith againn gus conaltradh còmhla ri ar caraidean agus ar com-pàirtichean.
Air nota coltach…
Na gabh ris gun urrainn dhut inntinnean a leughadh
A bheil thu fhèin ag innse do dhaoine eile dè a tha iad a ’smaoineachadh no a’ faireachdainn an àite a bhith gan faighneachd? A ’cur às dhaibh gu bheil faireachdainnean no claonadh sònraichte aca seach a bhith a’ tighinn thuca bho àite gaoil agus co-fhaireachdainn?
daoine a tha den bheachd gu bheil iad airidh
… A bheil thu a ’smaoineachadh gu bheil cruinne-cè ann far an gabhar ris an seòrsa giùlan sin?
Chan e leughadair inntinn a th ’annad, agus 99% den ùine, is e na tha thu a’ smaoineachadh a tha cuideigin eile a ’smaoineachadh no a’ faireachdainn teilgeadh do smuaintean agus do mhì-chinnt fhèin . Mar eisimpleir, ma tha thu a ’casaid do chompanach gu bheil ùidh agad ann an neach eile, no an dùil d’ fhàgail, tha coltas ann gu bheil sin na ro-mheasadh agad fhèin eagal trèigsinn .
Faodaidh a bhith fo chasaid mu rudeigin mar seo às aonais còmhradh de sheòrsa sam bith milleadh maireannach a dhèanamh ann an dàimh phearsanta, agus mar sin is e dòigh fada nas fheàrr ùine a chuir an dàrna taobh airson bruidhinn ris a ’chom-pàirtiche agad, a’ cur an cèill gu bheil thu a ’faireachdainn mì-chinnteach airson adhbharan X, agus a rèiteach dè tha a ’tachairt air gach taobh.
Tha an aon rud a ’dol airson càirdeas, agus eadhon dàimhean pàrant / pàiste no suidheachaidhean bean-taighe. Mus gabh thu / casaid / ionnsaigh, stad agus beachdaich air cò às a tha na barailean sin a ’tighinn. A ’mhòr-chuid den ùine, tha iad mì-chinnteach no claonaidhean a dh’ fhaodadh a bhith air am piobrachadh le beachd no gluasad inneach, mar sin ma lorgas tu thu fhèin a ’faireachdainn casaid, gabh ceum air ais, gabh beagan anail socair, agus feuch ri adhbhar loidsigeach obrachadh a-mach mar gu carson a tha thu a ’faireachdainn mar a nì thu.
Chan eil còir agad fuireach sàmhach
A ’toirt cuideigin eile an làimhseachadh sàmhach tha e na ghnìomh iongantach de cowardice. Tha e an-iochdmhor, tha e ana-cainteach, agus faodaidh e barrachd cron a dhèanamh air duine na buille corporra.
Anns a ’chumantas, tha an làimhseachadh sàmhach air a chleachdadh le neach a tha a’ faireachdainn gu bheil diofar thaobhan de am beatha a-mach às an smachd aca, agus mar sin bidh iad a ’taghadh sàmhchair mar inneal smachd: cha bhith conaltradh ann ach nuair a dh’ aontaicheas iad gràs a thoirt don fhear eile leis, agus chan ann gu ruige sin.
Tha seo eas-urramach, giùlan dehumanizing , agus tha e a ’fàs fada nas cumanta ann an suidheachaidhean far a bheil a’ mhòr-chuid de chonaltradh eadar dithis a ’tachairt air-loidhne. Ma tha fìor chùram agad mu na daoine eile nad bheatha, bruidhinn riutha.
Cuir teacs orra. Cuir post-d thuca. Cuir snapchats bitchy ma tha thu cho troimh-chèile gur e sin an aon dòigh as urrainn dhut conaltradh a làimhseachadh, ach rudeigin a dhèanamh, rud sam bith a bhith ag aideachadh gu bheil do charaid (no do chompanach) gu dearbh na dhuine a tha airidh air an ìre as bunaitiche de mhodhan daonna nad phàirt.
wwe aj stoidhlichean òran cuspair
Mura h-urrainn dhut thu fhèin a thoirt leat airson sin a dhèanamh, faighnich dhut fhèin carson a tha thu a ’smaoineachadh gu bheil thu airidh air na daoine sin a bhith agad nad bheatha.
Ciamar a bhiodh tu a ’faireachdainn nam biodh iad a’ dèiligeadh riut leis an seòrsa giùlan seo? Bhiodh a ’mhòr-chuid de dhaoine aig a bheil cleachdaidhean fulangach-ionnsaigheach a’ dol gu tur ballistic nam biodh an neach eile gan làimhseachadh san aon dòigh… mar sin dè dìreach, a tha ga dhèanamh ceart gu leòr a bhith a ’làimhseachadh cuideigin eile mar sin? Cuimhnich air an t-sanas iomlan airson “dèiligeadh ri daoine eile mar a bhiodh tu airson gun deidheadh dèiligeadh riut”?
Yeah. Am fear sin.
Faodaidh a bhith introspective agus onarach leinn fhìn mu ar sgilean eadar-phearsanta (no dìth sin) a bhith gu math duilich, ach is e seo an aon dòigh as urrainn dhuinn fàs mar dhaoine, agus mar charaidean / chom-pàirtichean.
Bidh an fheadhainn a tha fo ar cùram tòrr nas toilichte ma bhios sinn a ’dèiligeadh riutha le urram agus modhalachd, agus bidh conaltradh gu soilleir agus gu fosgailte le daoine eile - eadhon ged a dh’ fhaodadh sin a bhith gar nàrachadh aig amannan - na chomharradh air càirdeas aibidh, fallain, spèis / dàimh.
Aig a ’cheann thall, bidh sinn a’ soirbheachadh nas fheàrr nuair a tha daoine mòra nar beatha, agus mas urrainn dhuinn a bhith a ’toirt a-steach na feartan adhartach a tha sinn a’ cur luach ann an daoine eile, an uairsin bidh an fheadhainn a tha cudromach dhuinn a ’soirbheachadh agus tha sinn toilichte mu seach.
Gràdh. Spèis. Conaltradh. Ionracas.
Dèan e mar sin.
A bheil thu fhathast mì-chinnteach dè a nì thu mun dòigh-obrach fulangach-ionnsaigheach agad a dh ’ionnsaigh do chompanach? Bruidhinn air-loidhne ri eòlaiche dàimh bho Hero Dàimh a chuidicheas tu gus cùisean obrachadh a-mach. Gu sìmplidh.
