Bidh a bhith a ’leasachadh faireachdainnean airson cuideigin a tha air gabhail mar-thà a’ tachairt gu math tric.
Agus nuair a nì e, faodaidh tu geall a dhèanamh gu bheil co-dhiù aon neach san t-suidheachadh gu bhith a ’goirteachadh.
Mar as trice is e am fear a tha (no a tha den bheachd gu bheil iad) ann an gaol, ach tha cuspair an spèis aca ann an gaol le cuideigin eile.
Agus leis gu bheil thu a ’leughadh an artaigil seo, is dòcha gur e sin thu.
Is dòcha nach eil fios aig an neach leis a bheil thu ann an gaol eadhon gu bheil faireachdainnean agad air an son oir cha do dh'innis thu dhaibh a-riamh (oir tha iad còmhla ri cuideigin eile).
Air an làimh eile, tha iad b ’urrainn bi mothachail, ach na cuir taic ri gin de na faireachdainnean sin. Buinidh an cridhe do chuideigin eile mu thràth, agus chan eil àite ann dhut anns an dealbh sin.
Tha suidheachaidhean ann cuideachd far am bi neach a ’smocadh le cuideigin as fheàrr le com-pàirtichean de ghnè eadar-dhealaichte seach an cuid fhèin.
Ge bith dè an adhbhar a th ’ann, is e suidheachadh duilich a th’ ann a bhith a ’barganachadh, ach fear a bu chòir a bhith air a sgioblachadh cho luath‘ s a ghabhas.
An toiseach, faighnich dhut fhèin…
A bheil thu ann an gaol? No dìreach infatuated?
Tha infatuations agus obsessions air tachairt do cha mhòr a h-uile duine againn. Bidh sinn a ’coinneachadh ri cuideigin a bhios gar sguabadh air falbh, agus chan urrainn dhuinn an toirt a-mach às ar cinn.
Chan eil sin a ’ciallachadh gu bheil sinn ann an gaol leis an neach. Gu dearbh, mar as trice tha e a ’ciallachadh gu bheil sinn air ar smachdachadh ar beachd air cò a dh ’fhaodadh a bhith anns an neach sin, seach cò iad.
Tha sinn buailteach daoine a chuir air peadalan - is e seo dìreach nàdar daonna. Is dòcha gun coinnich thu ri cuideigin aig fèis agus smaoineachadh gur iad an creutair as fhuaire a choinnich thu a-riamh. Tha iad tapaidh, a ’coimhead math, tha deagh chorp aca, tha iad air leth tàlantach… tha na buadhan adhartach dìreach a’ sruthadh a h-uile taobh, nach eil?
Ach chan eil thu dha-rìribh eòlach air an neach seo. Chan eil agad ach a dhol air adhart ach beagan mion-fhiosrachadh a tha iad air a cho-roinn, agus do mhac-meanmna beothail fhèin.
Agus nuair a gheibh thu a-mach gu bheil iad còmhla ri cuideigin eile, dh ’fhaodadh na faireachdainnean agad a dhol troimhe-chèile.
Gu h-obann, bidh iad a ’dol bho smaoineachadh tlachdmhor gu obsession a-muigh. Agus bidh thu a ’tòiseachadh a’ snìomh sìos don bheachd gur dòcha gur e iadsan a tha nad anam, agus ciamar as urrainn dhut a bhith toilichte nad bheatha às an aonais?
Air a thoirt seachad, uaireannan tha an gaol seo dùrachdach. Is dòcha gu bheil thu nad charaidean dlùth le cuideigin a tha ann an dàimh mar-thà no pòsta, agus a ’faighinn a-mach gu bheil thu air faireachdainnean làidir a leasachadh dhaibh.
Air neo, dh ’fhaodadh tu tuiteam os cionn shàilean ann an gaol le do cho-obraiche no ceannard. Às deidh na h-uile, bidh mòran dhaoine a ’caitheamh barrachd ùine aig an obair na tha iad a’ dèanamh aig an taigh, agus bidh a h-uile seòrsa càirdeas is dàimh a ’tighinn air adhart anns na suidheachaidhean sin.
Ach, a ’mhòr-chuid den ùine tha e na bhun-stèidh stèidhichte air na beachdan agus na h-ìomhaighean agad fhèin. Chan e fìrinn.
Nam biodh tu air an inntinn atharrachadh gu draoidheil agus a bhith agad mar chom-pàirtiche, a bheil thu dha-rìribh a ’smaoineachadh gum biodh iad a’ fuireach suas ris na bha dùil agad riutha? No an tuiteadh iad gann de na bha dùil agad, a ’pronnadh do chridhe gu tur?
Gabh mionaid agus smaoinich air lasair nas sine - cuideigin bhon àm a dh ’fhalbh aig an robh faireachdainnean domhainn dhut aig an àm.
Dè cho tric a tha thu a ’smaoineachadh air an neach sin a-nis? Is dòcha gur ann ainneamh a thig iad gu inntinn, ach aig an àm, is dòcha gu robh iad uile a ’cuairteachadh agus a’ caitheamh nad inntinn.
Dèan coimeas eadar sin agus na tha thu a ’fulang a-nis, agus faighnich dhut fhèin a bheil na tha thu a’ faireachdainn fìor. Agus nas cudromaiche, ma tha e a ’toirt seirbheis mhath dhut, agus a’ cuideachadh leis an fhàs agus an leasachadh pearsanta agad fhèin.
A bheil thu ag iarraidh an neach seo seach nach eil e ri fhaighinn?
Bidh seo a ’tachairt nas trice na dh’ fhaodadh tu creidsinn. Bidh mòran dhaoine a ’faighinn faireachdainnean dhaibhsan air a bheilear a’ bruidhinn mar-thà seach gu bheil iad “sàbhailte.”
Gu bunaiteach, bidh iad a ’giuthas thairis air an fheadhainn a tha ann an dàimhean dealasach no pòsaidhean air sgàth tha iad ag iarraidh gàirdeachas gòrach an fhiosrachaidh gun an cunnart a bhith an sàs annta.
Faodaidh an romansa fosgladh nan inntinn agus nan cridheachan às aonais a h-uile mì-thoileachas de chùisean eadar-phearsanta a bhith a ’faighinn air adhart. Gu dearbh, bidh seo a ’tachairt gu tric le dàimhean air-loidhne, astar fada.
Faodaidh daoine na beachdan aca fhèin àrach mu mar a tha cuideigin eile nan inntinn. Faodaidh faireachdainnean romansach làn a bhith aca mun deidhinn, a ’faicinn draoidheachd am beatha còmhla, agus eòlas fhaighinn air na spreadhaidhean dopamine“ faireachdainn-math ”addictive aig astar comhfhurtail.
Chan eil mòran cothrom ann gum bi iad air an goirteachadh gu dona leis nach eil iad an sàs gu mòr. Is e romansa creidsinneach a th ’ann le glè bheag de chothrom gun a bhith a’ fàs gu bhith na rud susbainteach.
Gu dearbh, ma dh ’fhàsas rud sam bith a dh’ fhaodadh gum biodh tu a ’faireachdainn mar gum biodh e na fhìor rud, is dòcha gun caill thu ùidh no gun lorg thu leisgeul airson stad a bhruidhinn ris an neach sin.
Dh ’fhaodadh an fhìrinn a bhith a’ dèanamh an eòlas mì-chàilear. An àite an dòigh smaoineachaidh as fheàrr a th ’agad, tha thu an-aghaidh foibles, lochdan, agus a h-uile càil eile a tha gan dèanamh daonna, seach am bruadar mu dheireadh agad.
A bharrachd air an sin, tha suidheachaidhean ann far am bi daoine a-steach do dhaoine eile airson an dearbh adhbhar a tha iad air an gabhail mar-thà. Coltach ris is e coileanadh de sheòrsa air choreigin a th ’ann a bhith a’ toirt air falbh companach cuideigin eile.
Bidh seo gu tric a ’tachairt ma tha mì-chinnt domhainn aig neach - bidh iad an tòir air daoine a tha mar-thà ann an dàimhean no pòsta leis gu bheil iad gam faicinn mar dhuaisean airson buannachadh.
Ma thèid aca air cèile / companach cuideigin eile a mhealladh no a thoirt leotha, gheibh iad spionnadh mòr ego. Tha iad a ’faireachdainn gu bheil iad nas teotha, nas buige, nas soirbheachaile, agus mar as trice“ nas fheàrr ”na am fear a dh’ fhàg an com-pàirtiche ùr dhaibh.
A-mhàin, aig an ìre sin, chan eil an com-pàirtiche ùr tarraingeach tuilleadh.
Gu dearbh, tha coltas ann gun caill iad earbsa anns a ’chonnsachadh ùr aca gu sònraichte leis gun do thagh iad iad an àite a bhith a’ fuireach leis an fhear a bha iad ag ràdh a bha dèidheil air.
Tha e gu math mì-fhallain agus gu math èibhinn, ach tha coltas ann gu bheil mòran dhaoine ag iarraidh companach cuideigin eile a thoirt air falbh.
Dè a bu chòir dhut a dhèanamh ma tha thu a ’faighinn eòlas air na faireachdainnean sin?
Airson aon rud, bi onarach leat fhèin mu mar a bhios an neach seo gad làimhseachadh agus a ’dèiligeadh riut. A bheil thu eòlach orra leis gu bheil iad coibhneil riut fhad ‘s a bhios cuid eile gad làimhseachadh mar rudeigin crap?
Ma tha, a bheil thu dèidheil air an neach seo? No a bheil thu ann an gaol leis mar a tha an neach seo a ’toirt ort a bhith a’ faireachdainn?
Is e sin dà eòlas gu math eadar-dhealaichte, agus gu tric tha iad ceàrr airson a chèile.
Faodaidh sinn tràillean a leasachadh ri seòrsan sònraichte de fhreagairtean tòcail. Math bho bhith a ’smaoineachadh gu bheil sinn ann an gaol le reòiteag air sgàth an t-sùgradh giddy a tha sinn a’ faireachdainn nuair a bhios sinn ga ithe.
Thoir sùil mhath air do ghiùlan roimhe le diofar dhaoine agus feuch ri faighinn a-mach an e seo pàtran a lean thu. Ma tha, is dòcha gum bi thu airson beagan sgrùdadh anam a dhèanamh gus faighinn a-mach carson a chumas tu a ’dèanamh seo. Chan e an seòrsa giùlan a bheir air adhart seòrsa sam bith de dhàimh làidir, fallain.
Smaoinich fad na h-ùine a tha thu a ’caitheamh latha mu dheidhinn mar a dh’ fhaodadh cùisean a bhith leis an neach seo nach eil ri fhaighinn. Dè ma chuireas tu an ùine sin a-steach do rudan mar fèin-leasachadh, no ag àrach fìor chompàirteachas le cuideigin a tha ri fhaighinn.
Dè NACH EIL ri dhèanamh.
Is dòcha gu bheil thu a ’smaoineachadh gur e beachd uamhasach romansach a th’ ann feuchainn ris an neach seo a “bhuannachadh” air falbh bhon chom-pàirtiche a th ’aca an-dràsta, ach is e fìor dhroch bheachd a tha sin.
Airson aon rud, tha coltas ann gu bheil iad ann an gaol leis an rud chudromach eile aca airson adhbhar. Ma bha fìor chùram agad mun deidhinn, bidh thu airson gum bi iad toilichte os cionn a h-uile càil eile.
Rud eile is e “gaol èisg.” Ma tha sinn ag iarraidh iasg, bidh sinn a ’sealg air a shon agus ga tharraing a-mach às an uisge, ga mharbhadh. An coimeas ri sin, ma tha sinn dèidheil air iasg, tha sinn a ’toirt dha an àrainneachd as fheàrr as urrainn dha a bhith a’ soirbheachadh agus a bhith toilichte leinn no às aonais.
Na sgrìobh litrichean fada dhaibh ag innse dhaibh mu na tha thu ag iarraidh orra. San aon dòigh, na ceannaich tiodhlacan dùthchail dhaibh, cuir flùraichean thuca, no seas taobh a-muigh an taighe aca, a ’feannadh.
Is dòcha gu bheil na filmichean sin mu ghaol neo-dhìolta a ’coimhead uamhasach romansach agus cumhachdach, ach tha fìrinn gu math eadar-dhealaichte, agus tha coltas ann gu bheil thu dìreach air do chur an grèim. No slapped le òrdugh bacadh.
Tha e cuideachd mì-mhodhail thu fhèin a phutadh gu suidheachadh far nach buin thu. Nam biodh an neach seo airson a bhith còmhla riut, bhiodh iad còmhla riut agus chan ann leis a ’chom-pàirtiche aca, tha fios agad?
Gabh ceum air ais agus feuch ri fìor aire a thoirt do mar a bhios an neach seo gad ghiùlan fhèin. Mar eisimpleir, is dòcha gum bi thu a ’faireachdainn gu bheil thu gu math tarraingeach agus milis ma phàigheas tu moladh dhaibh no ma bheir thu tiodhlacan air thuaiream dhaibh. Ach a bheil iad a ’cur luach anns na h-oidhirpean agad? Thoir sùil air cànan a ’chuirp aca agus faic a bheil iad a’ gabhail ris na rudan sin gu dùrachdach, no dìreach a bhith modhail mu dheidhinn.
Dh ’fhaodadh gum bi do bheachd air an t-suidheachadh gu math eadar-dhealaichte bhon fheadhainn aca. Is dòcha gu bheil thu gan dèanamh a ’faireachdainn mì-chofhurtail le aire overenthusiastic.
Is e rud eile nach bu chòir dhut a dhèanamh gu cinnteach coimeas a dhèanamh eadar companach an neach seo. Tha e furasta suidhe an sin a ’faighneachd dè a th’ aca nach eil thu, ach chan eil buannachd mhòr ann dha.
Gu dearbh, chan eil e coltach ach cron a dhèanamh air do fhèin-spèis. Is dòcha gum faic thu an neach eile seo mar “barrachd” na thusa - nas tarraingiche, nas mòr-chòrdte, nas romansach, nas buige, nas spòrsail… dìreach gu h-iomlan na neach nas fheàrr na tha thu.
A-nis chan eil iad gu cinnteach “nas fheàrr” na thusa, ach ma leigeas tu d ’inntinn sìos an rathad seo, tha e nas fhasa a chreidsinn gu bheil iad.
Agus mura h-eil thu ag aithneachadh do luach fhèin, cha bhith thu a ’creidsinn gum b’ urrainn dhut a-riamh cuideigin mar an neach leis a bheil thu ann an gaol a lorg.
Tha seo ga dhèanamh nas duilghe gluasad air adhart bhuapa agus a bhith a ’sireadh gaol is spèis ann an àite eile oir mura h-eil thu a’ faireachdainn airidh air cuideigin cho math, cha bhith thu a ’coimhead air an son.
Is e a h-uile rud a nì thu a bhith trom ann an truaighe gaoil neo-dhìolta.
Ath-stiùirich d ’aire.
An àite a bhith ag èirigh agus a ’caoineadh mu dheidhinn duine nach urrainn dhut a bhith agad a-riamh, cuir an lùth sin a-steach do rudeigin nas cinneasaiche.
Smaoinich carson a chaidh do tharraing chun neach seo an toiseach. Dè tha iad a ’samhlachadh dhut? Dè a tha thu dèidheil air agus measail mun deidhinn?
Cho luath ‘s a tha thu air sin a dhearbhadh, feuch ri do lùth fhèin a thionndadh a dh’ ionnsaigh na tha thu a ’meas. Bi nad leannan.
Ma tha am fear leis an do bhuail thu altruistic, gabh pàirt ann an obair carthannais. A bheil iad air an deagh fhoghlam? Tog cuid de leabhraichean agus faigh leughadh. A bheil an neach seo gu math corporra? Cuir am fòn agad sìos, cuir far na cùirte, agus gabh suas ri seòrsa de dh ’obair bodhaig.
Fòcas air rudan as urrainn dhut atharrachadh airson buannachd pearsanta fad-ùine. Dh ’fhaodadh seo a bhith a’ dèanamh atharrachaidhean mòra ann am beatha, no dìreach a ’togail cur-seachad a bha thu a-riamh airson a dhèanamh gus aire a tharraing ort fhèin.
Cha bhith fios agad a-riamh, is dòcha gun atharraich an t-eòlas gaoil neo-dhìolta seo do bheatha le bhith gad fhosgladh gu slighe dreuchd ùr no a leithid.
a ’comharrachadh nach eil e ann an gaol tuilleadh
Nas cudromaiche, tionndaidh tòrr den ghaol sin thu fhèin. Tha, tha gu leòr èisg eile sa mhuir, agus chan eil teagamh nach coinnich thu ri cuideigin eile gus tuiteam a dh ’aithghearr. Ach chan eil duine airidh air do ghràdh, co-fhaireachdainn, agus diadhachd nas motha na thu fhèin.
Dèan solas air a ’choinneal agad fhèin an toiseach, agus tarraingidh e an fheadhainn a tha ag iarraidh basachadh anns an t-solas agad.
A bheil thu fhathast mì-chinnteach dè a nì thu mu na faireachdainnean agad airson an neach seo? Bruidhinn air-loidhne ri eòlaiche dàimh bho Hero Dàimh a chuidicheas tu gus cùisean obrachadh a-mach. Gu sìmplidh.
Is dòcha gum bu mhath leat cuideachd:
- Mar a chuireas tu stad air a bhith a ’gràdhachadh cuideigin nach eil gad ghràdh air ais
- Soidhnichean cinnteach de ghaol gun iarraidh (Agus dè a nì thu mu dheidhinn)
- Infatuation vs Love: 11 Prìomh eadar-dhealachaidhean a tha gan suidheachadh fhèin
- 6 Prìomh eadar-dhealachaidhean eadar cuideigin gaolach agus a bhith ann an gaol
- 13 No Bullsh * t Molaidhean gus stad a chur air tuiteam ann an gaol cho furasta (no idir)
- 13 Adhbharan airson dòchas ma tha dragh ort nach fhaigh thu gaol gu bràth
- Mar a chuireas tu stad air ath-aithris pàtranan dàimh mì-fhallain
