“Sooooo… tha mi co-fhaireachdainn.”
“Dè tha thu?!”
'Na gabh dragh.'
Fuaim eòlach?
Chan eil “tighinn a-mach” a-riamh furasta: dìreach iarr air duine sam bith a bha a-riamh a ’strì le bhith ag aideachadh an fhìor nàdur ris an fheadhainn a tha timcheall orra.
Tha sinn fortanach, co-dhiù, gu bheil gabhail ri taobhan gnè, gnè agus dàimhean air a dhol am feabhas gu mòr thar nan deich bliadhna a chaidh seachad.
Às deidh a h-uile càil, ach a-mhàin cuid de sheòrsan inntinn dùinte, tha e duilich argamaid a dhèanamh le neach nuair a dh ’innseas iad dhut gu bheil iad air an tàladh gu cuideigin den aon ghnè, no nach eil iad a’ comharrachadh leis an gnè a chaidh a shònrachadh dhaibh breith.
Tha iad sin nan cùisean gu math buailteach a tha mu choinneamh dhaoine gun àireamh, agus tha iad - tha sinn an dòchas - a ’tarraing barrachd taic agus tuigse bho latha gu latha.
Tha e rud beag eadar-dhealaichte nuair a dh ’innseas tu dhaibh gum faod thu a bhith a’ faireachdainn na tha iad a ’faireachdainn, eadhon aig astar.
Tha seo na bhun-bheachd nas neo-fhaicsinneach agus eas-chruthach, agus tha duilgheadas aig a ’mhòr-chuid de dhaoine a bhith a’ buntainn ri suidheachaidhean nach do dh ’fhiosraich iad gu ceart.
Bheir sinn sùil air na tha e a ’ciallachadh a bhith na ìmpireachd, agus mar a mhìnicheas sinn na dh’ fhiosraich sinn don fheadhainn a tha nar cearcallan sòisealta.
Tha sinn an dòchas, le bhith a ’tòiseachadh còmhradh agus a’ feuchainn ri eagal agus amharas a chuir às, gun urrainn dhuinn obrachadh a dh ’ionnsaigh ìre nas motha de thuigse agus gabhail ris .
Dè tha e a ’ciallachadh a bhith na ìmpireachd?
Gu sìmplidh, tha a bhith co-fhaireachdainn a ’ciallachadh gu bheil comas againn faireachdainnean dhaoine eile a mhothachadh.
A-nis, tha an speactram empath farsaing, agus mar sin bidh comasan eadar-dhealaichte aig diofar dhaoine.
Mar eisimpleir, is dòcha gu bheil “faireachdainn gut” aig aon neach nuair a tha cuideigin ris a bheil iad a ’bruidhinn troimhe-chèile, eadhon ged a tha iad ag obair mar as àbhaist.
Dh ’fhaodadh fear eile a bhith air a chall le faireachdainn uamhasach de bhròn no rage agus gun fhios cò às a tha e a’ tighinn - dìreach gu bheil cuideigin faisg orra a ’faighinn pian tòcail iongantach.
… Agus a h-uile càil eatarra.
Bidh cuid a ’faighinn a leithid de cho-fhaireachdainn gun gabh iad ris na tha iad a’ faireachdainn mar gum biodh na faireachdainnean aca fhèin.
Is e seo aon de na h-adhbharan a tha mòran fhaireachdainnean ag obair bhon taigh, no buailteach a bhith loners nach bi a ’fàgail an taighe ro thric.
beachdan grinn ri dhèanamh airson do leannan
Smaoinich mu cia mheud duine a dh ’fhaodadh tu a dhol seachad air an t-sràid, no a dh’ fhaodadh a bhith timcheall ort air càr fo-thalamh làn. No trang timcheall ort nuair a bhios tu a ’coiseachd tro ionad bhùthan.
A-nis smaoinich air a bhith a ’faireachdainn cha mhòr na faireachdainnean aca fhad‘ s a thèid iad seachad ort. Na ceudan, eadhon mìltean de fhaireachdainnean, gad bhualadh bho gach taobh, ann an tonnan a ’dol thairis air (agus gu h-iongantach troimh-chèile).
Is dòcha gu bheil thu a ’faireachdainn eagal bho aon neach agus èigheachd bho neach eile. Is dòcha gum faigh thu ping de dh ’imcheist no fearg a bhios an uairsin a’ dol an-aghaidh toileachas no gaol gun bhriseadh.
Gu dearbh tha e co-chosmhail ri bualadh sa chuan, a ’feuchainn ri do cheann a chumail os cionn uisge fhad‘ s a bhios gaothan a ’lasadh na tonnan mun cuairt ort gus nach urrainn dhut d’ anail a ghlacadh.
Faodaidh co-fhaireachdainn làidir nochdadh gu corporra cuideachd. Le bhith a ’gabhail air faireachdainnean dhaoine eile tha sin a’ ciallachadh gum faodadh tu cuideachd an cuid iomagain, trom-inntinn no eadhon inntinn-inntinn a ghabhail.
Bidh cuid de cho-fhaireachdainn a ’faighinn uiread de bhuaidh air a h-uile càil a tha iad a’ faireachdainn a bhios iad a ’leasachadh suidheachaidhean fèin-dìon bho bhith an-fhoiseil agus cìsean corporra / tòcail.
Mar sin, feumaidh a ’mhòr-chuid de cho-fhaireachdainn mòran ùine lobhadh agus fèin-chùram. Àiteachan sàmhach, aonaranachd, biadh slànachaidh, agus ùine air a chaitheamh a-mach ann an nàdar tha iad uile gu tur deatamach - chan e dìreach cuideachail.
Tha seo uile a ’fàgail gu bheil fuaim empath uamhasach uamhasach, ach tha sin fada bhon chùis.
Tha mòran bhuannachdan ann cuideachd airson comasan cho làidir empathic. Tha mòran de chomhairlichean tàlantach, gu sònraichte ma tha iad air ionnsachadh mar a dhèanadh iad iad fhèin gus nach faigh iad thairis air.
Tha a bhith na empath cuideachd na bhuannachd mhòr nuair a thig e gu bhith a ’conaltradh le aon chompanach, clann, agus eadhon beathaichean.
Dh ’fhaodadh gum bi an fheadhainn aig a bheil duilgheadas iad fhèin a chur an cèill gu labhairteach gan tuigsinn sa bhad gun a bhith ag iarraidh aon fhacal a ràdh, dìreach air sgàth‘ s gum faod an neach eile a bhith a ’faireachdainn na tha iad a’ faireachdainn, agus freagairt ann an còir.
Dè an dòigh as fheàrr air bruidhinn ris an fhiosrachadh seo?
A ’tarraing bhon eòlas agam fhìn, tha e coltach gur e an àm as fheàrr airson bruidhinn mu do nàdar co-fhaireachdainn nuair a bhios tu a’ faighinn eòlas air roinneadh tòcail gu pearsanta.
Bidh seo ag obair gu sònraichte math le daoine a tha mar as trice gu math teagmhach mun chuspair.
Bheir mi eisimpleir dhut.
Bliadhnaichean air ais, bha mi ag obair còmhla ri cuideigin a bha gu tur teagmhach mu rud sam bith eadhon gu spioradail.
Gu dearbh, chaidh e seachad air amharas gu tàir agus eadhon magadh nuair a thog cuideigin cuspair nach robh e a ’creidsinn ann.
Bha e glè stuic, agus cha mhòr nach robh e comasach innse dè an seòrsa faireachdainn a bh ’ann bho aon latha chun ath latha.
Aig an àm shònraichte seo, rinn sinn còmhradh goirid aig àm-dìnneir, agus b ’urrainn dhomh innse gu robh rudeigin a’ cur dragh mòr air.
Gu h-eireachdail, bha e a ’coimhead ceart: an rud àbhaisteach, neo-cheangailte aige fhèin ... ach chaidh mi air adhart agus dh’ fhaighnich mi dha an robh e ceart gu leòr.
Chuir e beagan iongnadh air a ’cheist, thuirt e gu robh e gu math, agus dh’ fhaighnich e carson a bha mi a ’faighneachd.
Thuirt mi ris gu robh e a ’toirt seachad tonnan feirge is eu-dòchas agus bha mi ann ma bha e a’ faireachdainn mar gum biodh e a ’bruidhinn.
ciamar a tha fios agad cuin a tha thu a ’tuiteam ann an gaol
Fhreagair e gu robh e gu math sàmhach, agus an uairsin choisich e gun fhacal ...
Sheachain e mi airson beagan làithean, agus mu dheireadh chuir e post-d thugam ag innse dhomh gu robh e fhèin agus a leannan air dealachadh goirid mus do bhruidhinn e fhèin agus mise.
Bha mi air a ghluasad gu mòr le bhith ag iarraidh air, oir bha e moiteil gun robh e comasach dha aodann socair a chumail suas fad na h-ùine.
Bho chaidh a mhurt anns a ’bhriseadh, cha robh lùth aige airson an t-eòlas a phròiseasadh agus feuchainn ri ciall a dhèanamh dheth tro shùilean neach-saidheans, agus Bha mi a ’toirt urram dha sin .
Chùm sinn ri bruidhinn beag agus eadhon a ’seachnadh a chèile gus mì-chofhurtachd a lughdachadh, agus dh’ fhalbh mi airson obair eile a ghabhail goirid às deidh sin.
Thug e bliadhnaichean mus do ràinig e a-mach thugam mun eòlas sin, agus ged a bha duilgheadas aige fhathast a bhith a ’creidsinn ann an comasan co-fhaireachdainn, cha b’ urrainn dha a dhol às àicheadh gun do chuir e iongnadh air ath-bheachdachadh a dhèanamh air an seasamh aige air mòran de rudan.
Tha mi air bruidhinn mu dheidhinn comasan empathig le mòran dhaoine thar nam bliadhnaichean, agus bha e a-riamh nas fheàrr nuair as urrainn dhomh a thogail stèidhichte air eòlas susbainteach, seach a bhith ga thogail a-mach air thuaiream fhad ‘s a tha cofaidh agam. (Faodar sin a thoirt a-mach à co-theacsa agus a bhith uamhasach.)
Is e aon rud air am bu chòir iomradh a thoirt gu bheil amannan mòra, agus nach eil cho iomchaidh, airson a bhith a ’bruidhinn mu dheidhinn a bhith co-fhaireachdainn.
Tha a bhith a ’gairm cuideigin a-mach nuair a tha fios agad gu bheil iad nan laighe riut a’ tighinn a-steach don roinn mu dheireadh sin.
Faodaidh e a bhith gu math duilich do theanga a bhìdeadh nuair a tha fios agad gu bheil cuideigin a ’laighe nad aghaidh oir faodaidh tu a bhith a’ faireachdainn eas-onair a ’tighinn bhuapa ann an tonnan, ach tha sin ann dòigh cheart agus dòigh ceàrr air sin a dhèanamh.
Ag ràdh “Tha fios agam gu bheil thu nad laighe riumsa oir tha co-fhaireachdainn agam agus is urrainn dhomh a bhith a’ faireachdainn na tha thu a ’faireachdainn” is dòcha gun toir e dìon agus nàimhdeas.
eadar-dhealachadh eadar a bhith a ’toirt gràdh do chuideigin agus a bhith ann an gaol le cuideigin
Tha dòigh-obrach nas coltaiche, “Tha mi a’ faighinn a ’mhothachadh gu bheil thu ag ràdh sin gus m’ fhaireachdainnean a spadadh, ach tha mi an dòchas gu bheil fios agad gum faod thu a bhith onarach leam, eadhon ged a tha e duilich ”nach eil cho casaid, agus a’ toirt cothrom dhaibh ceum a ghabhail. suas.
Nuair a tha teagamh ann mu mar as urrainn dhut na rudan sin a dheasbad le cuideigin, tarraing air an eòlas agad leotha gu ruige seo, agus feuch ri faighinn a-mach ciamar a b ’fheàrr leotha gun deidheadh dèiligeadh riut.
An uairsin earbsa do intuition .
Leughadh empath riatanach eile (artaigil a ’leantainn gu h-ìosal):
- 17 Molaidhean mairsinn airson co-fhaireachdainn agus daoine le fìor mhothachadh
- Bidh 11 a ’strì ri co-fhaireachdainn air bunait làitheil
- An leathad sleamhainn gu aithreachas: Rabhadh don a h-uile co-fhaireachdainn
- An t-àm a thuigeas tu gur e Empath a th ’annad
- Nuair a thuiteas dà ìmpireachd ann an gaol
AN URRAINN MI innse dha daoine gur e Empath a th ’annam?
Coltach ri pìos fiosrachaidh fìor phearsanta sam bith eile, tha e an urra riut fhèin a bheil no nach eil thu ag aideachadh do chomasan co-fhaireachdainn do chàch. Chan eil e mar dhleastanas ort sin a dhèanamh.
Ma tha thu a ’faireachdainn mì-chofhurtail mu bhith ag innse do dhaoine mun taobh seo de thu fhèin, na dèan sin.
Chan eil riaghailtean ann a thaobh am bu chòir dhut innse dha daoine mu na tha thu a ’faighinn: tha sgeulachd a h-uile duine aca fhèin, agus is e do roghainn fhèin ciamar a bu mhath leat gun fhosgladh.
Tha, gu dearbh, buannachdan agus ana-cothroman ann a bhith ag innse do dhaoine eile an aghaidh a bhith a ’cumail an fhiosrachaidh seo dhut fhèin.
Tha tòrr an urra ri co-dhiù a bheil thu ann an àrainneachd aig a bheil comas taic agus tuigse a thabhann dhut, no a dh ’fhaodadh a bhith gad lughdachadh airson onair.
Buannachdan a dh'fhaodadh a bhith ann:
- Is dòcha gu bheil thu a ’faighinn a-mach gu bheil feadhainn eile anns a’ chearcall shòisealta agad co-fhaireachdainn cuideachd, oir a-nis tha iad a ’faireachdainn“ sàbhailte ”gu leòr airson fosgladh gu fear eile mu eòlasan co-roinnte.
- Ìre nas motha de thuigse bhon fheadhainn a tha timcheall ort: a-nis gu bheil fios aca dè a tha thu a ’faireachdainn gu cunbhalach, bidh iad ann an suidheachadh nas fheàrr airson taic a thabhann mar a dh’ fheumar.
- Barrachd modha san àite-obrach. Is dòcha gum bi e comasach don neach-fastaidh an àite oifis agad fhèin a thoirt dhut, agus is dòcha gun diùlt do cho-oibrichean dumpadh ort gu tòcail gun a bhith a ’faighneachd an toiseach.
- Tha cuid eile ag aithneachadh agus a ’cur luach air do chomasan.
- A ’fosgladh ìrean ùra de dhlùth-chàirdeas agus de chompanas anns na dàimhean pearsanta agad.
Cons a dh'fhaodadh a bhith ann:
- Ma tha na h-eòlasan agad air an gluasad gu ìre no air an sguabadh às mar dìreach gu bheil thu ro-dhrùidhteach no sireadh-aire .
- A dh ’fhaodadh a bhith ag atharrais air an fheadhainn nach urrainn a bhith gad thuigsinn, agus b’ fheàrr leotha astar a dhèanamh bhuaibh “dìreach gun fhios” a thig thu a-steach do am beatha pearsanta.
- A bhith air do mheas neo-sheasmhach gu tòcail no gu inntinn leis an fheadhainn nach eil a ’creidsinn ann an co-fhaireachdainn no a dhiùltas eadhon aideachadh gu bheil thu ag innse na fìrinn.
Is dòcha nach roghnaich thu ach innse dha beagan dhaoine earbsach gu bheil thu co-fhaireachdainn, no is dòcha gum b ’fheàrr leat sin a chumail leat fhèin aig an àm seo.
Is dòcha gu bheil suidheachadh ann far am faigh thu an mothachadh làidir gu bheil thu bu chòir fosgail mu dheidhinn, agus aig an àm sin tha e math an instinct sin a leantainn.
Bidh cuid eile a ’cur an cèill rudan mar sin gun urra, ann am blogaichean no cunntasan Twitter, agus tha sin ceart gu leòr cuideachd.
Thug e còrr is 40 bliadhna dhomh fosgladh don * mhòr-chuid de dhaoine mu mo chomasan fhèin, le làn eòlas gu bheil cuid de dhaoine ann nach fhaigh e a-riamh.
Tha mi a ’tuigsinn agus a’ toirt urram dha sin.
Aig a ’cheann thall, tha e an urra ri cho comhfhurtail‘ s a tha thu leis a ’mhòr-chuid de dhaoine mun cuairt ort a bhith eòlach air an fhìrinn gu math pearsanta - agus a dh’ fhaodadh a bhith sgaraichte - mu do dheidhinn.
Dè mura h-eil iad gam chreidsinn? (Eadhon luchd-leigheis?)
Chan eil mi a ’dol a laighe ort: tha cunnart ann an-còmhnaidh nach bi iad gad chreidsinn.
Is e an iuchair an seo loidhne fallain a cho-rèiteachadh eadar gabhail ri / urram a thoirt do mhì-mhisneachd dhaoine eile, agus dèanamh cinnteach gu bheil thu ann an àite far a bheil thu dha-rìribh cudromach.
Mura h-eil an neach-leigheis agad a ’creidsinn na h-eòlasan empathig agad, tha am freagairt gu math sìmplidh: lorg neach-leigheis eile.
Tha glè bheag de rudan a tha cho dòrainneach, eadhon briseadh-cridhe, mar proifeasanta cùram slàinte nach eil gad chreidsinn.
Tha thu airidh air gun tèid èisteachd riut, agus gun èist thu riut, agus gun tèid na h-eòlasan agad a dhearbhadh.
Is dòcha gum bi an neach-leigheis agad uamhasach, ach ma tha iad a ’cuir an fhìrinn agad gu neo-dhligheach no a’ feuchainn ri toirt ort smaoineachadh gu bheil thu ceàrr leis nach eil na h-eòlasan agad a ’freagairt ris na beachdan aca, tha coltas ann gu bheil thu air a dhol thairis air an cùram.
Tha mòran de chomhairlichean, saidhgeòlaichean, inntinn-inntinn agus eòlaichean-inntinn a tha a ’creidsinn ann an comasan co-fhaireachdainn.
A bharrachd air an sin, mòran de na leasaichean sin tha empaths iad fhèin , a dh ’fhaodadh a bhith air cur ris na slighean dreuchdail a thagh iad .
Tha e duilich gu leòr a bhith a ’seòladh saoghal a tha ro fhaireachdail gun a bhith a’ feuchainn ri tunna de lùth a dhòrtadh a-steach do dhaoine eile gu bheil na h-eòlasan agad fìor, agus dligheach.
Ma tha an suidheachadh inntinn is tòcail agad airson sin a dhèanamh, faodaidh tu dòrlach de cheanglaichean a thoirt dhaibh artaigilean saidheansail sin cuir taic ri comasan empathic . An uairsin leig leotha an obair fhèin a dhèanamh.
Ged a dh ’fhaodadh gum biodh e tàmailteach feuchainn ri daoine eile a chreidsinn agus oideachadh mu do chuid eòlais, chan e an obair agadsa a th’ ann.
Tha e gu tur sàrachail feuchainn ri toirt air daoine eile tuigsinn mura h-eil iad deònach lùth a chuir a-steach airson sin a dhèanamh.
a ’cur a’ choire air daoine eile airson do mhearachdan saidhgeòlas
Tha seo a ’dol airson luchd-leigheis, buill teaghlaich, com-pàirtichean, caraidean, luchd-còcaireachd, agus dìreach mu dheidhinn a h-uile duine eile ris am bi thu ag eadar-obrachadh gu cunbhalach.
Dè mura h-eil iad taiceil?
Gus leudachadh air a ’phuing roimhe, tha fìor chothrom ann nach bi cuid de dhaoine co-fhaireachdainn leis an adhbhar againn.
Is dòcha gu feum sinn gabhail ris nach urrainn dha cuid de na daoine as fhaisge oirnn, leis a bheil sinn a ’gabhail cùram mu dheidhinn, an taic a tha a dhìth oirnn a thoirt dhuinn, nuair a tha feum againn air.
Tha seo gu tric mar thoradh air na claonaidhean aca fhèin, agus eadhon eagal. Nuair nach urrainn dha cuideigin a bhith a ’buntainn ri suidheachadh, bidh iad gu tric a’ feuchainn ri daoine eile a chumail sàmhach no am putadh air falbh gus nach bi na sònaichean comhfhurtachd aca ann an cunnart.
Tha, tha seo uamhasach duilich, ach tha e cudromach cuideachd gabh truas airson na dh ’fhaodadh iad a bhith a’ dol troimhe.
Dh ’fhaodadh gum bi an fheadhainn aig a bheil duilgheadas a’ gabhail ris na comasan empathic agad a ’dol tro chuid de bhuaireadh spioradail dian, no aig a bheil cùisean pearsanta gun àireamh a’ dol air adhart nach eil sinn dìomhair dhaibh.
Ma tha thu an aghaidh an t-seallaidh seo, is e an iuchair do threubh a lorg.
Dh ’fhaodadh seo a bhith a’ ciallachadh a bhith a ’lorg buidhnean ùra de charaidean gus eadar-obrachadh leotha, proifeiseantaich cùram slàinte ùra a bheir fìor aire dhut, agus eadhon obair ùr ma tha am fastaiche agad mar aon de na daoine sin nach urrainn / nach eil gad chreidsinn no a’ toirt taic don fhìrinn agad.
Tha e duilich gu leòr a bhith a ’strì tro latha san oifis nuair a tha thu a’ dèiligeadh ri fìor fhaireachdainnean bho gach taobh, gun luaidh air cuideachd do shàrachadh a dhìon gu ceannard a tha den bheachd gu bheil thu a ’dèanamh suas a h-uile càil.
Is dòcha gu bheil eagal air cuid de dhaoine aig a bheil teaghlaichean glè ghlèidhidh no cràbhach chan e a-mhàin gun a bhith gan creidsinn, ach fo chasaid gu bheil iad ceàrr, meallta no eadhon olc ma thig iad air adhart agus cuir an cèill na tha iad a ’faireachdainn .
Anns na suidheachaidhean sin, dh ’fhaodadh gum biodh e feumail bruidhinn ri comhairliche earbsach aig a bheil fios gur e co-fhaireachdainn a th’ annad, a tha gad chreidsinn agus a ’toirt taic dhut, agus a’ faighneachd dhaibh a thaobh mar as urrainn dhut bruidhinn ri do luchd-gràidh ann an dòigh nach cuir eagal ort. no coimheach riutha.
Ma chreideas iad mi, dè as urrainn dhaibh a dhèanamh gus a bhith taiceil?
Ma ghabhas iad ris na dh ’innis thu dhaibh, tha iad air ceum mòr a ghabhail mar-thà a dh’ ionnsaigh a bhith taiceil dhut, agus tha sin mìorbhuileach.
A-nis faodaidh beagan fàs fìor tachairt air gach taobh.
An toiseach agus gu cudromach, faigh fois-inntinn dhaibh - a dh ’aindeoin Mothachadh8 - chan eil thu a ’faireachdainn gu bheil iad ri feise, agus chan eil thu a’ leughadh an inntinn mar gum biodh iad a ’criathradh tro phost-d.
Cuimhnich gur dòcha nach eil an fheadhainn nach d ’fhuair eòlas air an t-seòrsa ceanglaichean empathig a nì thu dha-rìribh a’ tuigsinn na tha thu (no nach eil) comasach.
Ged a dh ’fhaodadh gum biodh duilgheadas aca a thaobh comasan empathig, chan eil sin a’ ciallachadh nach urrainn dhaibh a bhith nan loidhne taic agus dìon dhut. Seo far a bheil conaltradh soilleir a ’tighinn a-steach.
Tha feumalachdan eadar-dhealaichte aig a h-uile co-fhaireachdainn, agus mar sin chan eil fuasgladh aon mheud ann a tha freagarrach dha na h-uile. Tha e cudromach dhut dearbhadh dè a dh ’fheumas tu bhuaithe, gus am bi thu socair agus tèarainte.
Mar eisimpleir, is dòcha gum feum aon neach a bhith feumach air a ’chom-pàirtiche aca mar loidhne dìon gus an cuideachadh le bhith gan sgrìonadh bho àicheileachd no an-iochd ann am filmichean, taisbeanaidhean Tbh, no leabhraichean.
Is dòcha gu feum neach eile na caraidean no buill teaghlaich aca gus cuideachadh le bhith a ’gabhail cùram den chloinn aca nuair a tha a h-uile càil a tha a’ dol timcheall orra a ’faighinn thairis orra.
Obraich a-mach dè na spotan goirt a th ’ann, mar as urrainn dhut fèin-chùram àiteach, agus mar as urrainn dhaibhsan a tha dèidheil ort do chuideachadh.
An uairsin leig fios dhaibh.
Cuimhnich dè cho èasgaidh ’s a tha thu gus cuideachadh a thoirt dhaibhsan a tha thu dèidheil air? Chan eil teagamh nach eil iad a ’faireachdainn an aon rud mu do dheidhinn.
Thoir dhaibh cothrom a bhith uamhasach, agus is dòcha gun cuir iad iongnadh ort.
