Faodaidh dàimhean, gu sònraichte pòsaidhean fad-ùine, a bhith duilich faighinn troimhe uaireannan.
Bidh gluasadan is gluasadan, ebbs agus sruthan an-còmhnaidh ann.
Às deidh na h-uile, tha dàimh a ’toirt a-steach dithis a tha daonnan a ’gluasad mar a bhios sinn a’ fàs, agus ag ionnsachadh, agus a ’feuchainn ri stuth a dhèanamh a-mach - an dà chuid mar dhaoine fa-leth, agus mar phàirt de chàraid.
Ach nuair a tha coltas ann gu bheil barrachd ghluasadan no àrdachadh ann, ge-tà, agus gu bheil thu a ’dèiligeadh ri irioslachd leantainneach agus dol-a-mach gad ionnsaigh, is dòcha gum bi thu a’ faireachdainn caillte gu mòr a thaobh mar a gheibh thu rudan air ais air an t-slighe .
Is dòcha gu bheil thu eadhon a ’smaoineachadh gu bheil an duine no a’ bhean agad gu tur fuath agad .
leamh sooo dè as urrainn dhomh a dhèanamh
Seo cuid de na ceistean a chuidicheas tu gus faighinn a-mach dè a nì thu.
Carson a tha thu a ’smaoineachadh gu bheil gràin aca ort?
An toiseach agus gu cudromach: dè an seòrsa giùlan a tha iad a ’taisbeanadh gus toirt ort smaoineachadh gu bheil gràin aca ort?
A bheil iad air uimhir a ràdh? A bheil iad air innse dhut nad aghaidh gu bheil gràin aca ort?
A bheil iad air beachdan a thoirt seachad mar a thogras iad nach do choinnich iad riut a-riamh?
No an e an giùlan coitcheann tha sin a ’toirt ort a bhith a’ faireachdainn nach urrainn dhaibh seasamh riut?
Tha grunn dhòighean giùlain eadar-dhealaichte ann a tha a ’nochdadh nach eil cuideigin a’ smaoineachadh cus oirnn aig àm sònraichte sam bith. Faodaidh iad sin gabhail a-steach:
- An làimhseachadh sàmhach.
- Curt, sniping freagairtean do gach rud a chanas tu.
- Giùlan fulangach-ionnsaigheach (leithid a bhith gad bhrosnachadh le rudan nach toil leat).
- Misnich, càineadh seasmhach, agus coltas salach.
- A ’fuireach air falbh bhon dachaigh cho mòr’ s a ghabhas (oidhcheannan fadalach aig an obair, a-muigh còmhla ri an caraidean, msaa).
- nàimhdeas gu tur agus fearg.
A bheil coltas gu bheil gin dhiubh sin eòlach? Ma tha, dh ’fhaodadh grunn adhbharan a bhith ann airson an taisbeanadh.
An do thachair rudeigin eadar thu a rinn dochann no dragh mòr orra?
Cuir sinn aghaidh ris: bidh sinn uile a ’goirteachadh dhaoine eile uaireannan, co-dhiù a dh’ aindeoin no gun fhiosta. (An dòchas nas motha na an tè mu dheireadh.)
Tha sinn ach daonna, breagha lochtach mar a tha sinn, agus bidh sinn ag ithe suas. Glè dhona aig amannan, eadhon.
Cuin agus ma ghortaicheas sinn ar luchd-gràidh, mar as trice bidh iad a ’toirt maitheanas dhuinn oir tha iad ag aithneachadh gur e glitch sealach a bha san rud a thachair.
Bidh iad a ’toirt an ùine a bhith a’ tuigsinn dè a bha sinn a ’dol troimhe aig an àm, agus a’ feuchainn gun a bhith a ’toirt a’ chlogaid gu pearsanta.
Ach dè a thachras nuair a bheir iad mathanas dhuinn (no ma chreideas iad gu bheil iad air maitheanas a thoirt dhuinn), ach tha an goirteachadh a ’tuiteam?
Aig amannan, nuair a thèid duine a dhroch ghoirteachadh le companach, tha e duilich dha-rìribh am pian sin a leigeil seachad agus gluasad air adhart còmhla.
Faodaidh seo a bhith rudeigin cho dian ri dàimh no betrayal eile, no rudeigin cho beag coltach ri beachd neo-àbhaisteach mun choltas aca.
Mura h-eil an troimh-chèile dòrainneach seo air a chuir an cèill, faodaidh e cruinneachadh agus fàs.
An àite a bhith comasach air a leigeil às agus faighinn seachad air, faodaidh iad connadh a chuir ris an teine gu fo-mhothachail.
Bidh iad a ’smaoineachadh air na rudan eile a thuirt thu agus a rinn thu thar nam bliadhnaichean, agus ath-mhìnichidh iad giùlan neo-chiontach co-cheangailte ris an rud a tha gan goirteachadh.
A bheil thu air bruidhinn mu dheidhinn?
Chan urrainnear seo a dhèanamh tric gu leòr: tha bruidhinn mun t-suidheachadh anns a bheil thu air leth cudromach .
Gu dearbh, mura bruidhinn thu mu na tha a ’dol, ciamar a lorgas tu fuasgladh?
Bidh daoine as fheàrr leotha còmhstri a sheachnadh gu tric a ’faireachdainn nas comhfhurtail dìreach a’ cumail an status quo ann an oidhirp “an t-sìth a chumail.”
Ach ann an suidheachaidhean mar seo, chan eil cùisean gu math sìtheil, a bheil?
Cuairtean a-muigh, dorsan glaiste, a ’gearradh bheachdan… faodaidh na rudan sin uile toirt ort fhèin agus air buill eile den teaghlach a bhith a’ faireachdainn mar gu bheil iad a ’coiseachd air uighean, nach eil na àite comhfhurtail airson a bhith.
Do dhuine sam bith.
Gu duilich, tha mòran dhaoine a ’leigeil leis an seòrsa giùlan seo cumail orra gun sgrùdadh airson amannan fada oir tha a bhith a’ bruidhinn air cuspairean a dh ’fhaodadh a bhith tòcail no duilich eagallach.
Tha cunnart ann gum faigh iad a-mach nach robh bunait sam bith aig na h-eagal aca: an companach aca a ’dèanamh nach toil leotha iad dèan ag iarraidh sgaradh-pòsaidh, msaa.
Ach tha fios nas fheàrr na an imcheist a bhith an-còmhnaidh a ’brathadh airson mì-thoileachas no dearmad, nach e?
Am b ’urrainn dhaibh a bhith a’ dèiligeadh ri duilgheadasan pearsanta?
A bharrachd air a bhith a ’dùnadh leis gu bheil iad air an goirteachadh, bidh mòran dhaoine a’ tarraing air ais iad fhèin nuair a bhios iad a ’giullachd eòlasan duilich.
Dh ’fhaodadh seo toirt orra a bhith a’ coimhead “nach eil iad rim faighinn gu tòcail” dha na daoine mun cuairt orra, gu sònraichte ma tha an neach seo gu h-àbhaisteach fosgailte agus gràdhach.
Faodaidh iad cuideachd spreadhaidhean tòcail a tha coltach nach eil iad a ’tighinn a-mach à àite sam bith.
Faodaidh iad seo a bhith duilich dèiligeadh riutha, oir tha daoine buailteach a bhith a ’faighinn dìon nuair a bhios cuid eile a’ call a-mach orra.
Tha seo furasta a thuigsinn, ach tha e cudromach cuideachd feuch ri bhith foighidneach le rud sam bith a tha do chèile a ’dol troimhe.
Gabh beagan ùine gus beachdachadh am faodadh seo a bhith fìor le do chompanach.
A bheil iad a ’dèiligeadh ri cùisean aig an obair?
No dragh slàinte gu h-obann?
Dè mu dheidhinn teannachadh a dh ’fhaodadh a bhith ann le buill teaghlaich leudaichte?
An d ’fhuair iad call de sheòrsa air choreigin?
Feuch ri na faireachdainnean agad fhèin a chuir an grèim airson mionaid, agus tarraing air ais gus coimhead air an dealbh nas motha.
Tha daoine gu nàdarrach air an sreangadh gu bhith a ’smaoineachadh gu bheil sinn aig cridhe a h-uile càil, agus mar sin tha e duilich a bhith den bheachd gur dòcha nach buin giùlan neach dhuinn.
Gu dearbh, is dòcha gu bheil an com-pàirtiche agad a ’dol tro rudeigin dha-rìribh dian, ach chan urrainn dhaibh / chan eil iad deònach bruidhinn riut mu dheidhinn an-dràsta.
Mar eisimpleir, bha fios agam uaireigin air boireannach aig an robh an duine aice a ’sìor fhàs ana-cainnt a thaobh cainnt. Bha e an-còmhnaidh iriosal agus dìreach airson a bhith na aonar, agus cha robh i a ’tuigsinn carson.
Thug e eadar-theachd teaghlaich dha aideachadh gun robh gaol mòr aige oirre, ach gu cruaidh gum feumadh e eadar-ghluasad gnè gus beatha a bhith fìor dha fhèin.
B ’e suidheachadh duilich a bh’ ann dha na h-uile a bha an sàs ann, ach tha e a ’sealltainn mar as urrainn do chuid de dhaoine giùlan nuair a tha iad a’ dèiligeadh ri buaireadh pearsanta.
Le bhith a ’toirt beagan ùine gus sùil a thoirt air na factaran a dh’ fhaodadh a bhith na lùib bheir sin barrachd lèirsinn dhut mu na tha a ’dol air adhart le do leannan.
An uairsin feuch ri bruidhinn mu dheidhinn. A-rithist, tha sinn ag ath-aithris gu bheil conaltradh air leth cudromach.
Thuirt sin, ma tha do chèile mì-chofhurtail a ’fosgladh dhut, is dòcha gum bi iad fosgailte airson bruidhinn ri neach-leigheis no comhairliche.
Is dòcha gum bu mhath leat cuideachd (tha an artaigil a ’leantainn gu h-ìosal):
- 25 Chan eil Bullsh * t a ’comharrachadh gu bheil an dàimh agad seachad mu thràth
- Ma tha thu pòsta is aonaranach, seo na dh ’fheumas tu a dhèanamh
- 10 Adhbharan Tha do chèile a ’cuir a’ choire ort airson a h-uile càil
- Dè a nì thu ma tha fèin-spèis ìosal aig an fhear as fheàrr leat
- 6 Dòighean gus faighinn a-steach do ghluasadan sùbailte sùbailte do chom-pàirtiche
- 10 No Bullsh * t Adhbharan carson a bhios boireannaich a ’fàgail fir air a bheil gaol aca
A bheil iad dìreach nach eil a ’nochdadh spèis?
Ma tha an com-pàirtiche agad air tarraing air ais bho ghaol corporra, ach gu bheil e caoimhneil agus còir a dh ’ionnsaigh ort, is dòcha gum bi iad a’ strì le taobh gnèitheasach do dhàimh.
Ma tha thu air a bhith còmhla airson ùine mhòr, is dòcha gu bheil na faireachdainnean aca a dh ’ionnsaigh thu air gluasad bho romansach gu platonach.
Chan eil seo a ’ciallachadh gu bheil gaol nas lugha aca ort, ach tha gaol aca ort ann an dòigh eadar-dhealaichte seach mar a rinn iad nuair a thàinig an dithis agad còmhla an toiseach.
Gràdh a ’tighinn ann an iomadh cruth , agus an Fàg is dòcha gu bheil thu air eòlas fhaighinn tràth anns a ’chompàirteachas agad Pragma .
Is toil leis a ’mhòr-chuid a bhith a’ smaoineachadh gum mair a ’chiad bhlàth de romansa a bha iad a’ faireachdainn nuair a thuit iad ann an gaol gu bràth, ach is ann ainneamh a tha sin.
Bidh a h-uile càil a ’fàs agus ag atharrachadh, ach faodaidh an dùil rudan a chumail romansach agus gnèitheasach cuideam mòr a chuir air neach (no càraid).
A-rithist, is e am freagairt dha seo conaltradh fosgailte, gràdhach. Seadh, dh ’fhaodadh e do ego a ghoirteachadh ma gheibh thu a-mach nach eil ùidh aig a’ chom-pàirtiche agad ann an dlùth-cheangal gnèitheasach tuilleadh, ach dha cuid de dhaoine, tha sin na fhaochadh.
Tha seo gu sònraichte fìor nuair a ruigeas daoine meadhan aois. Dha mòran, is e companas comhfhurtail le cuideigin a tha iad ag aideachadh mar dheagh charaid gach rud a dh ’fheumas iad.
Is dòcha nach bi cuid eile toilichte leis an t-suidheachadh sin, agus dh ’fhaodadh iad sgaradh no dàimh fhosgailte a thaghadh.
Tha a h-uile càirdeas iom-fhillte, ach bidh iad a ’fàs tòrr nas miosa nuair as urrainn dhut bruidhinn gu fosgailte agus gu h-onarach (agus gu socair) leis a h-uile duine a tha an sàs ann.
* Nòta: Tha adhbhar eile ann gum bi com-pàirtichean fireann uaireannan a ’diùltadh gaol corporra: dìth feise.
Faodaidh e a bhith iriosal dha fear nach urrainn dha a bhith a ’dèanamh feise. Ma tha e a ’dèiligeadh ris an t-seòrsa frustrachas seo, is dòcha nach eil e deònach bruidhinn riut mu dheidhinn, agus b’ fheàrr leis an suidheachadh a sheachnadh gu tur.
Faodaidh e a bhith gu math duilich dèiligeadh ris an fhear seo ma tha e ag iarraidh nach eil e airson bruidhinn mu dheidhinn. Is dòcha gum bi an dithis agaibh eadhon nas coimheach, agus dh ’fhaodadh an dàimh tuiteam às a chèile mar thoradh air an sin.
Mura h-eil e stèidhichte air gun a bhith a ’bruidhinn riut mu dheidhinn rudan, faodaidh tu feuchainn ri comhairleachadh chàraidean, no leigheas fa leth, a mholadh.
Dìreach dèan brace ort fhèin airson strì, mura h-eil nàimhdeas gu tur.
A bheil iad a ’feuchainn ri do phutadh air falbh?
Aig amannan, bidh daoine a ’call a-mach air a’ chom-pàirtiche aca no gan droch làimhseachadh a dh’aona ghnothach an dòchas gun bris iad an dàimh.
Is e gluasad fulangach-ionnsaigheach a th ’ann anns a bheil iad a’ faireachdainn nach eil iad mar an “droch fhear” ann a bhith a ’toirt a’ chompàirteachas gu crìch.
A bharrachd air an sin, tha e air a chleachdadh gu tric le daoine air a bheil eagal còmhstri, no a tha a ’còrdadh ri daoine.
Mura h-eil do phòsadh / com-pàirteachas air a bhith math airson greis , agus tha an com-pàirtiche agad air tòiseachadh a ’snaim ort agus / no a’ cuir a-mach ort gu cunbhalach, is dòcha gur e sin an adhbhar.
Is dòcha gum bi iad a ’faireachdainn mì-thoilichte agus / no faireachdainn glaiste , agus tha iad a ’faireachdainn gur e seo an aon dòigh air teicheadh: le bhith gad phutadh air falbh agus gad dhèanamh cho mì-chofhurtail agus cho duilich gun cuir thu crìoch air cùisean agus an leigeil ma sgaoil.
San dòigh sin, cha bhith iad an sàs ann an èigheachd a dh ’iarr sgaradh-pòsaidh.
Is e an rud, is ann ainneamh a bhios na daoine a bhios a ’tarraing an seòrsa giùlan seo a’ tuigsinn buaidh fad-ùine nan gnìomhan aca, nas fhaide na an “saorsa” do-sheachanta aca fhèin.
Cha bhith iad a ’smaoineachadh air mar a bheir na giùlan sin buaidh ort san fhad-ùine, m.e. am milleadh a dh ’fhaodadh a bhith aig na gnìomhan agus na faclan aca air do fhèin-spèis, no air do chomas earbsa.
… No chan eil iad fo chùram.
A bheil dòigh ann rudan a “chàradh” agus toirt orra a bhith gad ghiùlan fhèin a-rithist?
Uill, a ’smaoineachadh gu bheil deich millean adhbhar ann airson gum faodadh do chèile a bhith fad às no mì-chàirdeil riut, chan eil fuasgladh“ aon-mheudach airson a h-uile duine ”an seo.
Aig a ’cheann thall - agus is dòcha nach eil thu airson seo a chluinntinn - tha e UILE a’ tighinn sìos gu conaltradh.
Iarr orra innse dhut gu h-onarach ma thuirt thu no an do rinn thu rudeigin gus an cuir thu dragh orra, agus ma tha, dè as urrainn dhut a dhèanamh gus ceartachadh a dhèanamh.
Faodaidh tu do dhìcheall a dhèanamh a bhith coibhneil, foighidneach, gràdhach agus dàimheil, ach ma gheibh thu air ais bhuapa astar agus mì-thuigse, chan e iomlaid fallain, co-ionann a tha sin.
Le bhith ga bruidhinn a-mach co-dhiù leigidh an dithis agaibh mìneachadh mar a tha thu a ’faireachdainn, ciamar a ràinig thu an sin, agus na h-ath cheumannan a ghabhas gabhail.
Leis nach e gnè gu tur telepathic a th ’annainn, tha e cha mhòr do-dhèanta faighinn a-mach dè a tha cuideigin eile a’ smaoineachadh agus / no a ’faireachdainn mura h-innis iad dhuinn.
Agus a chaochladh. Bidh cuid de na mì-thuigse as miosa a ’tachairt nuair a bhios an dà phàrtaidh a’ gabhail ris gu bheil fios aca dè a tha an neach eile a ’smaoineachadh, agus an uairsin a’ faighinn faireachdainnean dìon agus pròiseict anns a h-uile taobh.
Fuirich an làthair agus cuir fòcas air, agus bruidhinn rudan a-mach - aon chuid leat fhèin, no le comhairliche dàimh, ma tha feum air.
Is dòcha gum bi iongnadh ort a bhith a ’faighinn a-mach gu bheil slighe soilleir ann tro seo: chan fheum thu ach a bhith ag obair còmhla, gu fosgailte agus gu h-onarach, gus faighinn ann.
Air an làimh eile, is dòcha gu bheil thu a ’faighinn a-mach gu bheil na slighean agad a’ dàibheadh a-nis, agus tha sin ceart gu leòr cuideachd. Chan e “fàilligeadh” a th ’ann an dàimh a thig gu crìch ann an dòigh sam bith gu bheil e dìreach air deireadh a’ chearcall shònraichte sin a ruighinn.
Ma tha thu an dà chuid truagh agus nach eil dòigh agad air rudan atharrachadh gus am bi an dithis agaibh toilichte a-rithist, is dòcha gum biodh e nas fheàrr tòiseachadh às ùr.
Cuimhnich: Chan eil droch dhìol a-riamh ceart gu leòr.
Cha bu chòir seo a ràdh, ach cha ghabhar ri droch dhìol bho do chompanach a-riamh, agus cha bu chòir gabhail ris.
Ma tha do chèile-pòsta gu beòil, gu tòcail, gu inntinn, no gu corporra a ’dèanamh droch dhìol ort, iarr cuideachadh.
Is e a ’chiad cheum a th’ ann innse dhaibh gum feum an giùlan seo stad, ach mura stad e, no ma thèid e suas, Falbh a-mach . Is dòcha gu feum thu eadhon cuideachadh proifeasanta gus a thoirt gu crìch.
Cuir fòn chun na poileis ma tha sin riatanach, faigh deagh leigheas-leigheis dhut fhèin, agus neach-lagha (ma tha feum air) gus do chuideachadh le bhith a ’gluasad air adhart le planaichean a dh’ fhaodadh do chumail sàbhailte.
Chan eil duine a ’dol a-steach do phòsadh no do chompàirteachas leis an amas sgaradh a dhèanamh, ach uaireannan is e seo an roghainn as fheàrr dha na h-uile.
Tha, bidh daoine a ’fàs às a chèile agus ag atharrachadh, agus chan ann an-còmhnaidh san aon taobh, ach chan eil sin a-riamh na leisgeul airson cruaidh-chàs.
Aig amannan, is e coiseachd air falbh an dòigh gnìomh as fheàrr, agus chan eil nàire sam bith ann an sin.
A bheil thu airson obrachadh tro na duilgheadasan pòsaidh agad le coidse dàimh eòlaiche? Bruidhinn air-loidhne ri fear bho Dàimh Gaisgeach a chuidicheas tu gus cùisean a dhèanamh a-mach. Gu sìmplidh.
