Nuair a nì thu iomlaid air bòidean leis an fhear ris a bheil dùil agad an còrr de do bheatha a chaitheamh, tha thu airson gun seas e ri do thaobh agus gum bi do dhruim tro thiugh is caol.
Mar sin dè a thachras nuair a bhios an duine agad, ann an amannan còmhstri no eile, a ’taghadh a theaghlach thairis ort?
Faodaidh an seòrsa suidheachadh seo a bhith air a ghoirteachadh gu mòr, agus faodaidh e a bhith a ’lagachadh a h-uile dad a tha an dithis agaibh a’ feuchainn ri thogail còmhla.
Bheir sinn sùil air 3 de na suidheachaidhean as cumanta far am faodadh cèile a theaghlach a chuir air beulaibh a chompanach, agus mar as urrainn dhut dèiligeadh ri gach aon dhiubh.
1. Tha e a ’boghadh gu a phàrantan dachaigh (agus an dùil gun dèan thu an aon rud)
Is e aon suidheachadh a bhios mòran de chàraidean a ’connsachadh nuair a bhios pàrant (pàrantan) an duine a’ feuchainn ri làmh an uachdair fhaighinn no a chumail suas gun a bhith a ’toirt urram do am mac inbheach agus a chompanach.
Ma chaidh an duine agad a thogail le bhith a ’riaghladh no a’ cumail smachd air pàrantan, is dòcha gum biodh e fhathast gu math borb agus umhail leotha - eadhon cuin agus ma thig e gu do cho-dhùnaidhean pòsaidh is beatha còmhla.
Mar eisimpleir, ma tha a phàrantan air a ’mhòr-chuid de na co-dhùnaidhean aige a dhèanamh air a shon, agus gu bheil e dìreach air a dhol còmhla ris agus air a chuir dheth gu am breithneachadh, is dòcha gum bi e an dùil gun dèan thu an aon rud.
Faodaidh seo gluasad mòr adhbhrachadh ma tha thu nas neo-eisimeiliche, no ma tha thu airson pòsadh làidir a thogail gun mhàthair is dadaidh a ’smaoineachadh gun urrainn dhaibh an dithis agaibh a riaghladh gu bhith nan inbhich.
Is dòcha gum bi cuid de dhaoine gu tur ceart le seann bhuill an teaghlaich a ’dèanamh cho-dhùnaidhean air an son agus a’ riaghladh am beatha gus nach fheum iad “inbheach,” ach ma tha fear agaibh ceart gu leòr le seo agus am fear eile, bidh sin ann còmhstri.
Nas motha na sin cuin agus ma bhios an duine agad a ’taobhadh riutha seach thusa, agus an dùil gun tèid thu còmhla ri rudan gus an t-sìth a chumail.
Seadh, chan eil. Chan eil seo fionnar. Idir idir.
Mar a dhèiligeas tu ris a ’chùis seo
Ann an cùis mar seo, feumaidh tu a dhèanamh gu math soilleir don duine agad gur e sgioba aonaichte a th ’anns an dithis agaibh, agus gum feum thu co-dhùnaidhean a dhèanamh dhut fhèin, ge bith dè a bhiodh a phàrantan a’ smaoineachadh no ag iarraidh.
Faodaidh tu aontachadh cluinntinn agus beachdachadh air cur-a-steach a phàrantan oir is urrainn do bheachd no sealladh eadar-dhealaichte air rudan do chuideachadh gus co-dhùnadh a dhèanamh - an dàrna cuid le bhith ag atharrachadh d ’inntinn no le bhith a’ daingneachadh do sheasamh gnàthach.
Ach feumaidh am facal mu dheireadh a bhith leatsa agus leis fhèin. Cha bu chòir dha an taobh a ghabhail no fàbhar a thoirt don bheachd aca dìreach air sgàth gu bheil eagal air seasamh suas riutha.
Faodaidh seo a bhith duilich ma tha na pàrantan gad chuideachadh a thaobh ionmhais. Mar eisimpleir, ma tha a phàrantan a ’toirt iasad (no a’ toirt) airgead dhut airson pàigheadh sìos a chuir air do thaigh, faodaidh iad sin a chleachdadh mar luamhan gus co-dhùnaidhean a dhèanamh a thaobh dè an taigh a cheannaicheas tu. Agus is dòcha gun tèid thu còmhla ris an sin oir hey, tha iad gad chuideachadh a ’ceannach a’ chiad taigh agad còmhla, agus tha sin gu math snog dhiubh.
nuair a bhios fear a ’coimhead ort agus nach coimhead e air falbh
Bidh duilgheadasan ag èirigh nuair a chumas iad a ’cleachdadh sin mar luamhain, mar“ phàigh sinn airson an taigh seo, agus mar sin tha còir againn guth a thoirt air mar a nì thu sgeadachadh air. ” No “tha na h-oghaichean againn a’ fuireach san taigh ris an do phàigh sinn, agus mar sin tha còir againn tadhal air, agus orra, uair sam bith a thogras sinn. ”
Is e an dòigh air dèiligeadh ri suidheachaidhean far a bheil a phàrantan a ’faireachdainn gu bheil e ceart gu leòr na beachdan is na miannan aca a sparradh ort sin a dhèanamh gu dòigheil agus le urram.
Na feuch ris na beachdan aca a chàineadh no innse dhaibh gu bheil iad ceàrr airson na beachdan sin a chluinntinn. Dìreach cuir an aghaidh an sealladh aca le do bheachd fhèin, gu daingeann agus gu cinnteach.
Mar eisimpleir, ma dh ’fheuchas iad ri Rose a mholadh airson ainm do nighean a tha ri thighinn, ach tha ainm eile agad nan inntinn, innis gu modhail:“ Is e ainm brèagha a tha sin, ach tha sinn gu math dèidheil air Catherine, dha-rìribh. ”
No ma dh ’fheuchas iad ri faighinn a-steach air saor-làithean teaghlaich a bha dìreach airson an dithis agaibh agus do chlann, freagair iad le bhith ag ràdh:“ Tha sinn a ’coimhead air adhart gu mòr ri beagan ùine càileachd dìreach an 3/4/5 againn, ach carson nach bi sinn a ’dealbhadh deireadh-seachdain air falbh leis a h-uile duine againn nas fhaide air adhart sa bhliadhna?”
Ma dh ’fheuchas iad ri cuideam a chuir ort a bhith ag aontachadh leotha, feumaidh tu seasamh gu daingeann agus diùltadh a thoirt a-steach. Tha abairtean sìmplidh mar“ Tha eagal orm gu bheil ar n-inntinn air an dèanamh suas, ”no“ Feumaidh sinn aontachadh ri bhith ag aontachadh ” a bhith èifeachdach ann a bhith a ’dùnadh còmhradh.
Dìreach fios agad mar as motha as urrainn dhut fhèin agus an duine agad seasamh suas agus seasamh gu daingeann, is ann as motha a gheibh a phàrantan an teachdaireachd.
Is dòcha gun cuir iad aithreachas ort air a shon, ach mura h-eil iad gu sònraichte puinnseanta, bu chòir dhaibh tilleadh sìos luath no mall.
Agus gus cuir an aghaidh dìoghaltas sam bith, faodaidh tu na beachdan aca iarraidh air cuid de cho-dhùnaidhean nas lugha, nach eil cho cudromach agus an uairsin aontachadh leis na tha iad ag ràdh - rudan mar na laoidhean a bu chòir a bhith aig baisteadh do phàiste.
Air neo, thoir dà roghainn dhaibh airson rudeigin, ach dèan roghainnean dhaibh far am biodh tu toilichte le aon chuid - can, am pàipear-balla feart airson do rùm a bharrachd. San dòigh sin, bheir thu beagan buannachd dhaibh fhad ‘s a tha thu a’ faighinn rudeigin a tha thu a ’còrdadh riut.
Is e aon innleachd a bhith mothachail mu bhith a ’sgaradh an duine agad agus a’ feuchainn ri toirt air a dhol taobh riutha. Faodaidh iad rudan a ràdh mar “A bheil thu ceart gu leòr le seo?” no “An e seo a tha thu ag iarraidh?” no “A bheil thu ag aontachadh?”
Dèan cinnteach gu bheil an duine agad deiseil airson seo. Bu chòir don fhreagairt aige air na ceistean sin agus ceistean sam bith eile a bhith gu math sìmplidh “Tha.” Agus ma dh ’fheuchas a phàrantan ri fuasgladh fhaighinn air cùis a dh’ aontaich thu mu thràth, bu chòir dha a fhreagairt a chumail a cheart cho goirid: “Mam / Dad, chaidh an co-dhùnadh a dhèanamh.”
2. Leigidh e le buill teaghlaich urram a thoirt dhut
A bheil buill teaghlaich an duine agad a-riamh air do mhealladh air beulaibh e agus / no do chlann gun an duine agad ag ràdh dad anns an dìon agad?
Is dòcha gum faic e argamaid le a phàrantan mar eas-urramach, no tha eagal air gun tèid a chuibhreann / maoin urrais / taic teaghlaich a ghearradh dheth ma bhios e “a’ bruidhinn air ais. ”
Is dòcha gu bheil e dìreach a ’feuchainn ris an t-sìth a chumail, an dàrna cuid le bhith a’ dèanamh agus ag ràdh dad no le bhith a ’taobhadh ris an teaghlach aige an dòchas gun urrainn dha cùisean a rèiteach leat nas fhaide air adhart.
Ach càite a bheil sin gad fhàgail?
A ’faireachdainn gu bheil thu air do leigeil sìos leis gu bheil an duine agad a’ taghadh a theaghlach agus na faireachdainnean aca ort fhèin agus ortsa.
Chan eil sin ann airson pòsadh fallain.
Mar a dhèiligeas tu ris a ’chùis seo
Suidh sìos e agus dèan e gu math soilleir dha nach eil seo gu math fionnar leat.
Is dòcha nach bi sealladh sam bith eile aig cuid de dhaoine a chaidh a bhogadh san t-seòrsa beòthalachd teaghlaich seo fad am beatha ach an eòlas dìreach. Mar sin, is dòcha nach eil iad mothachail air cho mì-fhallain ’s a tha e, no dè cho dona‘ s a tha giùlan buill an teaghlaich aca a ’toirt buaidh ort.
Is e seo aon de na h-adhbharan a tha conaltradh cho deatamach anns a h-uile càirdeas. Chan urrainn dhuinn ach suidheachaidhean a phròiseasadh tro shìoltachan de na h-eòlasan againn fhèin, agus dh ’fhaodadh na tha aon neach a’ meas àbhaisteach agus iomchaidh a bhith uamhasach dha neach eile.
No a chaochladh.
Dèan liosta den h-uile càil a bhios buill a theaghlaich a ’dèanamh a tha gad ghortachadh no a’ toirt urram dhut, agus a ’dèiligeadh riutha leis an duine agad.
Faighnich airson a shealladh air rudan, gus nach bi e a ’faireachdainn gu bheil thu a’ cur casg air le volley de chùisean mu na daoine air a bheil e dèidheil, agus leig leis gum faodadh cuid de shuidheachaidhean a bhith ann far a bheil mì-mhìneachadh ann.
Mar eisimpleir, ma tha thu fhèin agus an duine agad bho chùl-raointean cultarach gu math eadar-dhealaichte, is dòcha gu robh eòlasan gu math eadar-dhealaichte agad a ’fàs suas. Is dòcha gum bi neach a tha a ’tighinn bho theaghlach Àisianach mòr, dlùth, fiùghantach gu math eadar-dhealaichte bho chuideigin a chaidh a thogail ann an teaghlach beag Lochlannach glèidhte.
Is e an aon rud a dh ’fheumar aideachadh agus dèiligeadh ris, ge-tà, mar a tha thu a’ faireachdainn nuair a bhios buill a theaghlaich gad mhealladh, agus mar a tha thu a ’faireachdainn nuair nach seas e suas riut ma thachras seo agus cuin.
Is e sin, os cionn a h-uile càil, a ’chùis a dh’ fheumar obrachadh a-mach.
Tha an dithis agaibh nan sgioba aonaichte ann an saoghal a dh ’fhaodadh a bhith gu math duilich agus nàimhdeil gus barganachadh. Mar sin tha an ùine ann a bhith mar sin.
Dh ’fhaodadh gum faigh e dìon dha-rìribh, agus innsidh e dhut gu bheil thu ro mhothachail no nach eil cùisean cho mòr. Ach ma tha iad gad ghortachadh agus a ’toirt ort a bhith fo amharas, an uairsin tha… tha seo na chùis mhòr gu dearbh.
Is e seo rudeigin a dh ’fhaodadh a bhith ag iarraidh air an dithis agaibh a dhol gu leigheas còmhla. Feumaidh an duine agad sreangan nan aparan a ghearradh, mar sin a bhruidhinn, agus coimhead ort mar an neach ris a bheil e a ’togail beatha, seach an neach a tha e a’ slaodadh air adhart ge bith càite a bheil a theaghlach ag iarraidh.
Ma tha buill teaghlaich leudaichte gad urramachadh gun taic sam bith bhon duine agad, feumaidh tu seasamh suas air do shon fhèin agus a dhèanamh soilleir don duine agad gum feum thu e seasamh ri do thaobh.
Ma chuireas e stad air a ’bheachd sin, no ma tha e airson gun cuir thu air ais thu agus gun gabh thu ri droch dhìol agus droch làimhseachadh airson a bhith a’ cumail suas co-sheirm teaghlaich, bidh co-dhùnaidhean duilich romhad.
A bheil thu airson fuireach còmhla ri fear a lùbas gu toil a theaghlaich aig do chosgais?
Mura h-eil do dhruim aige san t-suidheachadh seo, ciamar as urrainn dhut earbsa a-riamh ann no a bhith an urra ris ann an suidheachaidhean nas cunnartaiche?
An e seo an duine a tha thu ag iarraidh ri do thaobh airson a ’chòrr de do bheatha, mas e seo an t-slighe a tha air a dhealbhadh dhut?
3. Tha e a ’toirt prìomhachas do bhith a’ caitheamh ùine còmhla ris an teaghlach aige thairis ort
Tha cuid de theaghlaichean dlùth. Faisg air làimh. Is dòcha gu bheil iad gu litireil taobh a-staigh agus taobh a-muigh beatha a chèile bho latha gu latha.
Is dòcha gu robh an duine agad air a bhith beò ann an dòigh cho beòthail fad a bheatha. Is dòcha nach robh e eadhon air a cheasnachadh.
Ach, a bhith onarach, tha e rud beag mì-reusanta a bhith an dùil gun cum sin a ’tachairt a-nis gu bheil an dithis agaibh air com-pàirteachadh. Gu sònraichte nuair a thig clann ann.
Feumaidh an teaghlach a tha thu a ’cruthachadh còmhla a bhith air thoiseach air an fhear a bh’ aige roimhe. Mura h-eil e a ’tuigsinn seo, no mura h-eil e ag iarraidh dad atharrachadh, tha sin na chomharra gu bheil e coltach gu bheil tòrr aige fhathast ri dhèanamh.
Dh ’fhaodadh gum bi feum air cuideachadh proifeasanta gus a shealladh a ghluasad bho shealladh òigeachd shìorraidh gu bhith na inbheach gu tur neo-eisimeileach.
Tha e gu math airson gun còrd e ri bhith a ’caitheamh ùine còmhla ri theaghlach - bidh a’ mhòr-chuid againn a ’dèanamh - ach tha e cudromach dha cuideachd a bhith a’ faighinn tlachd à bhith a ’caitheamh ùine còmhla riut, leotha fhèin no còmhla ri do chlann, a’ dèanamh rudan a bhios càraidean is teaghlaichean a ’dèanamh còmhla.
Mar a dhèiligeas tu ris a ’chùis seo
Dèan prìomhachas dhut fhèin. Fhad ‘s a tha thu a’ dèiligeadh ris a ’chùis seo, dèan d’ fhèin-chùram na phrìomhachas iomlan.
An àite a bhith air do shlaodadh gu cruinneachaidhean teaghlaich a nì thu truagh, dèan planaichean airson ùine a chaitheamh le do charaidean na àite. Brùth do lùth a-steach gu cur-seachadan agus cur-seachadan pearsanta. Gabh clas a bha thu a-riamh airson a sgrùdadh.
Gu bunaiteach, ma tha an duine agad a ’sealltainn dhut nach eil thu na àrd phrìomhachas na bheatha, dèan thu fhèin na phrìomhachas annad fhèin.
mar a smaoinicheas tu a-mach às a ’bhogsa
Feuch ri bhith foighidneach agus tuigse fhad ‘s a thèid e tron phròiseas a bhith ga astar fhèin bhon teaghlach aige beagan a bharrachd, oir is dòcha gun toir seo greis.
Le bhith a ’toirt prìomhachas dha na feumalachdan agad fhèin agus a’ gabhail còmhnaidh nad chur-seachadan fhèin, cha bhith thu cho tàmailteach ris an ùine a tha an duine agad a ’toirt dhaibh an àite thusa.
Agus leig dhuinn a bhith soilleir: tha a bhith a ’tighinn còmhla ris airson cruinneachaidhean teaghlaich agus a’ toirt urram don chòir aige ùine a chaitheamh còmhla ri theaghlach taobh a-muigh do dhàimh mar phàirt chudromach den dàimh sin.
Ach tha cothromachadh ri fhaicinn an seo ...
Ma dh ’iarras e air a h-uile deireadh-seachdain a chaitheamh còmhla ri theaghlach, tha thu gu math taobh a-staigh do chòraichean gun a bhith ag ràdh agus do rud fhèin a dhèanamh na àite uaireannan, gu sònraichte ma tha an dàimh agad ris an teaghlach aige fo chuideam beag.
Is e tachartasan cudromach leithid co-làithean breith aon rud a bhith a ’faighinn tì feasgair còmhla ri a phàrantan aig an aon àm gach Didòmhnaich a bhith a’ faighneachd cus ma tha e a ’toirt ort a bhith a’ faireachdainn gu bheil thu a ’cluich an dàrna fidheall.
Is dòcha gum b ’fhiach suidhe sìos agus còmhradh onarach a bhith agad mun ùine a tha thu deònach a chaitheamh còmhla ri theaghlach. An uairsin, leis a ’chuingealachadh seo ann an cuimhne, faodaidh tu an ùine sin a chlàradh nas fheàrr gus am bi e a’ còmhdach na cruinneachaidhean as cudromaiche.
Agus bu chòir an clàr-ama sin a bhith na rudeigin a tha a theaghlach mothachail air, cuideachd, gu sònraichte ma tha e na chleachdadh aca a bhith a ’tionndadh suas aig an àite agad gun rabhadh.
Dèan co-dhùnadh a bheil thu airson a bhith mar an dàrna neach as fheàrr gu bràth
Is e aon leisgeul a chluinnear gu cumanta ann an suidheachaidhean far a bheil an duine agad a ’taghadh a theaghlach thairis ort“ tha iad air a bhith nam theaghlach dhòmhsa nas fhaide na bha sinn nar càraid. ”
Gu bunaiteach, air sgàth ‘s gu bheil iad uile eòlach air a chèile agus air taic a thoirt dha chèile cho fad‘ s a tha an duine agad air a bhith beò, feumaidh iad - agus na beachdan, na h-iarrtasan, na feumalachdan agus na roghainnean aca - a bhith air thoiseach air do bheachd-sa.
Is e seo bullsh * t.
Cha leig sinn a leas buill an teaghlaich a thaghadh, ach feumaidh sinn na com-pàirtichean beatha againn a thaghadh. Thagh an neach seo thu airson adhbhar, agus thug e bòidean air beulaibh chàich gus seasamh riut, do ghràdhachadh, urram a thoirt dhut, taic a thoirt dhut agus urram a thoirt dhut.
Gu bunaiteach, le bhith a ’giùlan mar a tha e a’ dèanamh a-nis, tha e a ’briseadh a’ chùmhnant. Bhòidich e seasamh ri do thaobh airson nas fheàrr no nas miosa, agus a-nis tha e a ’tilleadh air a’ bhòid sin. An àite sin, tha e a ’toirt cothrom dhut a bhith air do dhroch làimhseachadh, do spèis agus toirt ort a bhith a’ faireachdainn mar rudeigin dona.
Seadh, is dòcha gu bheil e gu math dlùth leis an teaghlach fala aige, ach thagh e thu airson a bhith nad phàirt den teaghlach seo. Mar sin, feumaidh e tuigsinn gum feumar co-rèiteachadh a dhèanamh.
Agus as cudromaiche, feumaidh e seasamh riut, taic a thoirt dhut, agus do dhìon ma tha thu a ’faighinn droch làimhseachadh. Eadhon leis an fheadhainn air a bheil e dèidheil.
Tha a bhith còmhla ri cèile a tha taobh ri teaghlach a h-uile uair na shuidheachadh tarraingeach airson a bhith a ’connsachadh. Is dòcha gu bheil e coltach gu bheil e dèidheil orra nas motha na tha e gad ghràdh.
Agus, gu fìrinneach, mura h-urrainn dha a dhòighean atharrachadh agus do làimhseachadh mar cho-ionannachd ris an teaghlach aige, tha roghainnean mòra ann.
A bheil thu airson fuireach anns a ’phòsadh seo, agus làn fhios agad nach bi thu a-riamh a’ faighinn urram agus spèis cheart, an-còmhnaidh a bhith san dàrna (treas, ceathramh) air cùl buill teaghlaich an duine agad?
Mura h-eil an duine agad deònach taic a thoirt dhut agus seasamh suas air do shon fhad ‘s a tha pàrantan, peathraichean no buill teaghlaich, no buill teaghlaich leudaichte a’ cur dragh ort, feumaidh tu faighneachd dhut fhèin a bheil thu ceart gu leòr a bhith an aghaidh an seòrsa droch dhìol sin gu bràth.
Tha e coltach gum bi a h-uile saor-làithean, a h-uile cruinneachadh teaghlaich, tarraingeach. Agus cha chuir an com-pàirtiche agad stad air duine sam bith bho bhith air do ghortachadh.
Chaidh loidhnichean blàir a tharraing, mar sin a bhruidhinn. Feumaidh tu an dàrna cuid ceannas a stèidheachadh san rangachd seo, ga dhèanamh gu tur soilleir nach gabh an giùlan uamhasach seo fhulang, no falbh.
Chan fhiach càirdeas sam bith a bhith a ’fulang droch dhìol agus eas-urram.
A bheil thu fhathast mì-chinnteach dè a nì thu mun duine agad a ’toirt taobh a theaghlaich thairis ort?Is e suidheachadh duilich a tha seo, agus aon a dh ’fhaodas a dhèanamh nas miosa leis an dòigh-obrach ceàrr. Chan eil nàire sam bith ann a bhith a ’faighinn cuideachadh bho chomhairliche dàimh ionnsaichte (aon chuid leat fhèin no le do chompanach) as urrainn èisteachd ri do dhraghan agus comhairle feumail a thabhann gus do shlighe tron chùis a stiùireadh.Mar sin carson nach bruidhinn thu air-loidhne ri eòlaiche dàimh bho Hero Dàimh a chuidicheas tu gus cùisean obrachadh a-mach. Gu sìmplidh.
Is dòcha gum bu mhath leat cuideachd:
- Mar a dhèiligeas tu ri fear-pòsda nach bruidhinn riut mu rud sam bith
- 7 Molaidhean sìmplidh airson a bhith toilichte ann am pòsadh mì-thoilichte
- 13 Soidhnichean duilich de fhear fèin-riaghlaidh (+ Mar a dhèiligeas tu ris)
- 5 Adhbharan a tha thu a ’faireachdainn glaiste nad dhàimh / pòsadh
- 16 Dòighean Surefire airson do phòsadh fhaighinn air ais air an t-slighe
- 14 Soidhnichean de dhearmad tòcail ann an dàimh
- Mar a dhèiligeas tu ri cuideigin a tha a ’dèanamh dìmeas air na crìochan agad a-rithist
- Mar a gheibh thu daoine gus urram a thoirt dhut: 7 No Bullsh * t Molaidhean a tha ag obair gu fìrinneach
