Freagair seo dhomh: dè cho fada ‘s a tha thu fhèin agus do chompanach air a bhith còmhla?
5 bliadhna? 10 bliadhna? Nas fhaide?
Gun teagamh aig àm air choreigin rè na h-ùine sin - is dòcha grunn thursan - tha thu air suidhe sìos ag obair le do cheannard agus a ’bruidhinn air do choileanadh obrach, slàinte iomlan a’ ghnìomhachais, agus na planaichean airson a ’ghnìomhachais san àm ri teachd.
Deas?
… Carson nach eil seo a ’tachairt gu cunbhalach ann an dàimhean?
Tha fios againn cho cudromach ‘s a tha e ath-bhreithneachadh agus ath-thadhal air amasan ann an àrainneachd obrach, ach tha e a cheart cho cudromach - mura h-eil e nas cudromaiche - an aon seòrsa ath-bhreithneachadh a dhèanamh leis a’ chom-pàirtiche / na companaich dlùth agad.
Ma tha thu a ’faighneachd carson, leig dhomh mìneachadh…
Ùine = Atharraich
Smaoinich mu far an robh thu nuair a bha thu 20 bliadhna a dh'aois. No, ma tha thu 20, smaoinich air an neach a bha thu nuair a bha thu 15.
Tha tòrr air atharrachadh bhon uairsin, nach eil?
Ifrinn, tha tòrr air atharrachadh anns na sia mìosan a dh ’fhalbh, gun luaidh air na beagan bhliadhnaichean no deicheadan a dh’ fhalbh.
Ge bith an ann tro eòlas beatha iomlan no epiphanies obann, bidh sinn uile a ’fàs agus ag atharrachadh mar a thèid ùine seachad.
Chan eil sin dìreach a ’ciallachadh dhut: tha e a’ ciallachadh do chompanach cuideachd.
urrainn nighean mar thu fhèin agus chan eil e a 'sealltainn
Chan eil e coltach gur iad an aon neach ris na choinnich thu agus a thuit thu airson X ùine air ais, agus tha coltas ann gu bheil na miannan agus na feumalachdan pearsanta aca fhèin air gluasad gu mòr cuideachd.
Is e an iuchair bruidhinn riutha gu fosgailte agus gu fosgailte mu càite a bheil iad, ciamar a tha iad a ’faireachdainn, agus a bheil iad toilichte mu na suidheachaidhean a th’ ann.
Faodaidh bruidhinn gu fosgailte a bhith uamhasach eagallach
Is e aon de na prìomh adhbharan gu bheil daoine a ’cur dàil air bruidhinn ris na com-pàirtichean aca mun dàimh aca air sgàth gu bheil eagal orra gum bi an neach eile ag ràdh gu bheil iad mì-thoilichte.
No nas miosa ... gu bheil iad airson crìoch a chur air a ’chàirdeas.
Thèid daoine gu math fada gus fuireach ann an “àite sàbhailte,” far am bi iad a ’faireachdainn tèarainte agus comhfhurtail.
Tha e nas fhasa a bhith a ’cumail an status quo na bhith a’ cur aghaidh ris a ’chomas dha-rìribh cuideigin a tha cudromach dhaibh a chall. Agus a ’call an àite beag comhfhurtail comhfhurtail aca… eadhon ged a sguireadh e a bhith toilichte o chionn ùine mhòr.
Beachdaich air cia mheud duine as aithne dhut a bhios a ’bruidhinn riut mu na faireachdainnean dàimh aca an àite a bhith a’ bruidhinn ris na com-pàirtichean aca mun deidhinn.
Carson a tha sin?
Carson a bhios daoine a ’cur dàil air a bhith onarach agus dìreach leis an neach as fhaisge orra?
Is e am prìomh adhbhar a tha a ’mhòr-chuid a’ toirt seachad airson nach eil conaltradh fosgailte aca leis gu bheil eagal orra an neach eile a ghoirteachadh.
Tha mi a ’ciallachadh, nuair a smaoinicheas sinn air ar com-pàirtichean, cèile, msaa, tha sinn còmhla riutha airson adhbhar , deas?
Cha bhiodh sinn còmhla ris na daoine sin mura biodh gaol againn orra.
Eadhon ged a tha gaol romansach air fuarachadh beagan, tha sinn fhathast a ’gabhail cùram domhainn dhiubh agus cha bhiodh sinn airson pian sam bith adhbhrachadh dhaibh.
Ma dh ’innseas sinn dhaibh gu bheil cuid de dh’ fhaireachdainnean air atharrachadh, no gu bheil ùidhean pearsanta agus amasan beatha air gluasad, tha sinn ann am fìor chunnart a bhith a ’goirteachadh cuideigin a tha cudromach dhuinn.
Is e an rud, nuair a bhios sinn a ’deasbad nan cùisean sin gu fosgailte - le coibhneas gràdhach agus co-fhaireachdainn - bidh sinn a ’fosgladh nan dorsan gu fàs agus atharrachadh.
Chan fheum an fheadhainn a bhith eagallach: faodaidh iad a bhith uamhasach slànachaidh agus breagha.
Airson a h-uile càil a tha fios againn, is dòcha gum bi na com-pàirtichean againn a ’faireachdainn san aon dòigh sa tha sinn a’ dèanamh, agus tha iad air a bhith duilich bruidhinn rinn airson na h-aon adhbharan: chan eil iad airson ar goirteachadh, tha eagal orra gun cuir guth air feumalachdan sònraichte roc air a ’bhàta. , msaa.
Ach aon uair ‘s gu bheil na tuiltean sin fosgailte, tha cothrom iongantach ann a bhith ag obair tro rudan le ar luchd-gràidh agus a’ gluasad air adhart còmhla, gu bhith nan raointean adhartach, nas toilichte agus nas sàsaiche.
Is dòcha gum bu mhath leat cuideachd (tha an artaigil a ’leantainn gu h-ìosal):
- 9 Amasan Dàimh Bu chòir a h-uile càraid a shuidheachadh
- Dè tha dìlseachd ann an dàimhean a ’ciallachadh ann an da-rìribh?
- 7 Dòighean air So-leòntachd Emotional a nochdadh ann an dàimh
- Carson a tha dàimhean cho cruaidh?
- Ma tha thu airson tuiteam air ais ann an gaol leis a ’chom-pàirtiche fad-ùine agad, dèan na rudan sin
A ’rèiteachadh a’ chùmhnant
Co-dhiù a tha thu ann am pòsadh, com-pàirteachas catharra, no dàimh sam bith eile, tha e nas coltaiche gu bheil amasan sònraichte agus crìochan air an stèidheachadh.
Is dòcha gu bheil thu air co-dhùnadh obrachadh a dh ’ionnsaigh amas sònraichte còmhla (mar a bhith a’ ceannach taigh), agus tha riaghailtean pearsanta agad ris am feumar urram a thoirt (mar gum biodh ùine X agad dhut fhèin air latha sònraichte).
Ach… dè thachras nuair a bhios amasan is miannan pearsanta ag atharrachadh?
A bheil e nas cudromaiche cumail a ’dol a dh’ ionnsaigh cùmhnant a chuir thu a-steach o chionn bhliadhnaichean ma tha thu nad neach eadar-dhealaichte a-nis?
Ciamar a tha fios agad gu bheil an neach eile fhathast air a thasgadh san amas seo cuideachd?
Gu sìmplidh. Bidh thu a ’bruidhinn riutha.
Smaoinich air an t-suidheachadh ceannach taighe sin airson mionaid. Canaidh sinn, nuair a thàinig iad còmhla, cho-dhùin càraid gun sàbhaileadh iad suas airson taigh a cheannach.
Mar a dh ’fhalbh na bliadhnaichean, tha fios aig aon dhiubh gu dearbh nach eil iad airson dachaigh a cheannach agus socrachadh sìos fhathast: b’ fheàrr leotha bliadhna a chaitheamh a ’siubhal an t-saoghail… ach chan eil iad ag innse don chompanach aca sin, air sgàth an amas a bha iad a ’gealltainn còmhla.
… Aig an aon àm, gun fhios dhaibh, tha an companach aca a ’faireachdainn san aon dòigh.
B ’fheàrr leotha bliadhna a thoirt dheth agus tòrr siubhail a dhèanamh còmhla, ach chan eil iad airson dad a ràdh air eagal gun cuir iad dragh air an fhear as fheàrr leotha, a’ cur cunnart air dochann agus còmhstri agus comas Sgaradh .
Mar sin ghluais an dithis aca air adhart le gàire meallta agus dealas èiginneach, a ’coimhead air liostaichean thogalaichean an àite leabhranan siubhail. Tha iad le chèile truagh, agus dh ’fhaodadh an truaighe sin a dhol na bhriseadh-dùil san àm ri teachd.
Ma tha iad dìreach a ’bruidhinn ri chèile mu mar a tha iad a’ faireachdainn ann an da-rìribh, dh ’fhaodadh iad an siubhal a tha iad le chèile ag iarraidh a dhèanamh agus a bhith toilichte dha-rìribh - a’ dèanamh dìreach na tha an cridheachan agus an anaman ag iarraidh, còmhla.
Tha an fhìrinn as miosa nas fheàrr na an breug as fheàrr
An cuala tu an abairt, “Tha seo os cionn gach nì: airson do chuid fhèin a bhith fìor”?
Tha e gu math cudromach a bhith beò gu fìrinneach, ach chan eil mòran (is dòcha a ’mhòr-chuid) a’ dèanamh sin.
Bidh iad a ’cur air masgaichean agus a’ cumail suas aghaidhean gus daoine eile a dhèanamh toilichte. Gus cumail suas coltas, cùm feadhainn eile comhfhurtail san t-susbaint aca builgeanan beaga, fad na h-ùine a ’bàsachadh a-staigh seach gu bheil iad a’ fuireach breug.
Tha a bhith onarach mu cò thu agus na tha a dhìth ort gu mòr an-asgaidh, agus is urrainn dha a h-uile seòrsa cruadal tòcail is inntinn a lughdachadh.
Seadh, tha e do-sheachanta gum bi droch bhuaidh ann, ach bidh sin a ’dol seachad le ùine.
Is e na tha air fhàgail agad an saorsa a bhith nad neach dha-rìribh, agus a dhol air tòir na tha thu dha-rìribh a ’toirt air d’ anam a dhèanamh deàlrach.
A thaobh mar a dh ’fhaodadh seo buaidh a thoirt air do chàirdeas, dh’ fhaodadh tu a bhith a ’dèiligeadh ri rud sam bith bho mhiann achran airson dreuchdan atharrachadh no a dhol air ais don sgoil, gu feum eadar-ghluasad gnè chun fhear a tha thu a’ faireachdainn a tha ceart dhutsa.
Chan eil a bhith a ’dol air adhart ann am beatha nach eil iomchaidh dhut tuilleadh math dhut fhèin no dhaibhsan leis a bheil thu a’ roinn do bheatha.
carson a bhios mi a ’caoineadh nuair a tha mi duilich no feargach
Faodaidh com-pàirtichean agus clann teannachadh ris an eu-dòchas agad, agus tha e a ’toirt buaidh orra fhèin.
Fiù ‘s ma tha thu a’ faireachdainn gu bheil thu a ’cumail suas an status quo sin gu math, chan eil teagamh nach eil fo-bhailtean a’ dol a-mach do bheatha nan daoine mun cuairt ort.
Is dòcha gum bi iongnadh ort gu dòigheil
Mar a chaidh ainmeachadh, is e aon de na prìomh adhbharan airson gum bi neach leisg bruidhinn mu na rudan a dh ’fhaodadh a bhith air am faicinn mar chuspair“ duilich ”leis a’ chèile aca seach gu bheil eagal orra ciamar a dh ’fhaodadh iad freagairt.
Mar as trice bidh sinn a ’gabhail ris mar a dhèiligeas neach eile, ach bidh na barailean sin gu tric stèidhichte air claonadh pearsanta.
Gu bunaiteach, chan eil fios againn a-riamh ciamar a dhèiligeas neach ri cuspair no suidheachadh gus am bi sinn a ’bruidhinn riutha.
Cùis a ’phuing: càraid pòsta a dh’ fhuirich còmhla ri linn gluasad gnè an companach fireann (a-nis boireann). Feumaidh gun robh e air leth duilich don chom-pàirtiche trans fosgladh suas ri a bhean mu mar a bha i a ’faireachdainn, ach fhuair i taic agus gabhail gun chumha.
Feumaidh dàimhean fad-ùine gluasad agus atharrachadh, air eagal ’s gum bi iad a’ stad. Bidh cuid de chàraidean a ’faighinn a-mach gu bheil iad nas toilichte ma dh’ fhàsas iad polyamorous, agus faodaidh cuid de chàraidean polyamorous feuchainn monogamy.
Is dòcha gu bheil càraid a bha an-còmhnaidh ag iarraidh clann a thogail ag iarraidh a bhith nam pàrantan. No dh ’fhaodadh daoine cat a bhith dìomhair a’ gabhail cù.
Tha daoine an-còmhnaidh a ’fàs agus ag atharrachadh, ge bith an ann gu tòcail, gu spioradail, gu corporra, no measgachadh de na tha gu h-àrd (agus barrachd).
Tha dùil gum bi dàimh a ’fuireach seasmhach agus neo-chaochlaideach an aghaidh gainmheach a tha a’ sìor atharrachadh neo-phractaigeach .
Tha gaol agad fhèin agus aig do chompanach agus thoir urram dha chèile . Tha a bhith a ’tabhann cothrom dha chèile a bhith beò na fìrinnean dearbhte agad, le taic agus brosnachadh, mar phàirt den ghaol agus den spèis sin.
Tha e glè mhath an cothrom a thoirt dhaibh ceum a ghabhail agus a bhith nan companach as aithne dhaibh a bhith, eadhon ged a dh ’fhaodadh cùisean a bhith beagan neònach an-dràsta is a-rithist.
Nach ann airson adhbhar a tha na com-pàirtichean?
Thoir dhaibh an cothrom a bhith uamhasach.
“A bheil thu toilichte leis an dòigh anns a bheil cùisean?”
Tha sin na cheist iongantach cumhachdach ach duilich a bhith a ’faighneachd don fhear as fheàrr leat.
Is e an cothrom a th ’ann, ma thig iad a-steach do dheòir nuair a thèid faighneachd dhaibh, is dòcha gur e am freagairt“ chan eil. ” Mura h-eil, is e seo an cothrom dèiligeadh ris.
Gu dearbh, ma tha thu le chèile mì-thoilichte, is e seo an àm foirfe airson an dithis agaibh a h-uile càil agad a sgaoileadh air a ’bhòrd agus dòigh a lorg gus a rèiteach còmhla.
Nuair a tha thu ann an dàimh le neach eile, tha e nas coltaiche gur e am miann as motha airson sonas a chèile.
Le bhith fosgailte agus onarach, chan e a-mhàin gu bheil barrachd cothrom agad do shòlas dearbhte fhèin a choileanadh: tha comas agad an cuideachadh gus an cuid a ruighinn.
Leigidh na còmhraidhean fosgailte sin dhut cuspairean a thoirt suas a tha thu a ’faireachdainn a dh’ fheumas dèiligeadh riut le do ghaol (ean) gaoil, ann an àite sàbhailte, gràdhach agus neo-bhreitheach.
