10 Adhbharan carson a tha thu air do mhealladh gu bhith ann an dàimh

Dè Am Film Ri Fhaicinn?
 

Is e trope cumanta ann an dràma Tbh, film agus litreachas neach air a bheil eagal a bhith ann an dàimh.



Faodaidh an neach a bhith de ghnè sam bith, agus faodaidh pearsanachdan a bhith eadar-dhealaichte bho chuideigin aig a bheil cridhe fuar agus a ’treabhadh tro dhiofar leannanan gach seachdain, gu cuideigin a tha gu math mothachail agus a’ diùltadh bho sheòrsa sam bith de fhìor cheangal tòcail.

Chan fheumar a ràdh, tha na ròpan sin ann airson adhbhar: oir faodaidh uimhir de dhaoine a bhith a ’buntainn ri co-dhiù aon seòrsa de phobia dàimh.



Gu dearbh, mura do choinnich thu ris a ’chom-pàirtiche bruadar agad aig aois 12 agus gu bheil dàimh sìtheil air a bhith agad bhon uair sin, is e an cothrom a th’ ann gum bi seòrsa de bhròn dàimh agad ri dhì-phapadh.

Ma lorgas tu thu fhèin anns a ’chrios sin eadar a bhith ag iarraidh a bhith ann an dàimh, agus a bhith fo eagal mòr mun ro-shealladh, leugh air adhart.

Is dòcha gu bheil cothroman aon (no beagan) dhiubh sin a ’buntainn riut, agus tha dòighean ann air a shlànachadh.

1. Chaidh do ghortachadh roimhe seo. Gu dona.

Is e seo an aon adhbhar a dh ’fhaodadh neach a bhith fo eagal a dhol ann an droch dhàimh.

Nuair a leigeas tu do bhallachan sìos, leig cuideigin eile a-steach do do bheatha agus do chridhe, agus bidh iad gad ghortachadh agus a ’toirt earbsa don earbsa sin, faodaidh e a bhith gu math duilich na ballachan dìon agad a leigeil sìos a-rithist.

Gu dearbh, chan eil gealltanas sam bith ann nach bi cuideigin ùr gad ghortachadh cuideachd, ceart?

Seo an rud: tha dàimhean eadar-phearsanta meallta, agus gu dearbh tha teansa ann gum faodadh tu a bhith air do ghortachadh a-rithist.

Ma tha an neach seo fìor mhath dhut, tha teans ann ma nì iad dochann, bidh e gun dùil, seach droch-rùnach.

Ifrinn, is dòcha gur e thusa a dh ’fhaodadh iad a ghoirteachadh - chan ann a chionn’ s gur e droch dhuine a th ’annad, ach air sgàth gu bheil sinn daonna a’ ciallachadh gum bi sinn uaireannan a ’frasadh mun cuairt, a’ feuchainn ri faighinn thairis air grunn maelstroms, agus dh ’fhaodadh daoine eile a bhith air an goirteachadh leis a’ bhreugan againn san àm sin.

Ach cuimhnich: tha an eachdraidh agad airson a bhith beò ann an suidheachaidhean duilich 100% gu ruige seo.

Tha, tha na h-eòlasan agad roimhe air do ghortachadh, ach tha a h-uile dad a tha thu air a bhith troimhe na eòlas ionnsachaidh iongantach, nach eil?

Tha thu air ionnsachadh bho mhearachdan (agad fhèin, a bharrachd air daoine eile), agus tha thu air mòran dhòighean làimhseachaidh feumail a leasachadh.

Is e aon dòigh èifeachdach air seo a dhèanamh le bhith a ’suidhe sìos leis an neach a tha thu a’ dol agus a ’bruidhinn gu math mu na h-eagallan agad.

Ma tha thu comhfhurtail ag innse dhaibh mu na dh ’fhiosraich thu roimhe, dh’ fhaodadh sin a bhith a ’toirt sealladh nas fheàrr dhaibh mu na rudan a dh'fhaodadh a bhith agad.

Faodaidh tu cuideachd aontachadh air dòigh-obrach a dh ’obraicheas an dithis agaibh ma thig / nuair a thig còmhstri no mì-thèarainteachd.

Feuch rudeigin mar seo:

“Chan urrainn dhomh gealltainn nach bi mi a-riamh air do ghortachadh rè ar dàimh, ach is urrainn dhomh a ràdh nach do rinn mi a-riamh do ghortachadh a dh'aona ghnothach. Ma nì mi rudeigin a dh ’adhbhraicheas dragh dhut, leig fios dhomh. Cho luath ‘s a thèid a’ chiad stoirm tòcail seachad, is urrainn dhuinn suidhe sìos agus bruidhinn mu dheidhinn gus nach bi dochann no tàmailt maireannach ann. ”

2. Tha eagal ort dochann a dhèanamh air cuideigin eile.

Ma tha thu air a bhith ann an àite garbh gu tòcail, is dòcha gu bheil thu mothachail nach fheum thu a bhith nad chom-pàirtiche air leth an-dràsta.

Gu dearbh, ma tha thu gu sònraichte fèin-mhothachail, is dòcha gu bheil fios agad gum faodadh tu a bhith puinnseanta dìreach ris an duine cheàrr.

Agus tha sin ceart gu leòr.

Gu dearbh, tha e fada nas fheàrr a bhith mothachail air do chaochlaideachd agus do ghiùlan, na bhith a ’treabhadh air adhart gun chùram iomchaidh airson mar a dh’ fhaodadh do ghnìomhan buaidh a thoirt air cuideigin eile.

Mas e seo suidheachadh anns a bheil thu, is e deagh àm a th ’ann beagan dhùrachd a dhèanamh anam a ’sireadh .

Faigh grèim air iris agus dèan sgrùdadh air na dàimhean a bh ’agad roimhe airson pàtrain ath-chuairteachaidh. Bi onarach leat fhèin, ach cuideachd socair: chan e seo an t-àm airson do mhealladh fhèin airson sgrìoban a chaidh seachad.

Is dòcha gum faic thu giùlan agus eòlasan a tha a ’nochdadh uair is uair, agus tha sin math.

Le bhith mothachail orra sin, faodaidh tu oidhirp mhothachail a dhèanamh gus dèiligeadh riutha, agus mar sin thu fhèin a shaoradh bhon chearcall gan ath-aithris a-rithist.

Ma choinnicheas tu ri cuideigin ris a bheil thu dha-rìribh a ’dèanamh ceangal, agus gu bheil eagal ort gum faodadh tu an goirteachadh, bruidhinn riutha mun fhaireachdainn sin.

Na bi dìreach taibhse iad oir tha thu a ’smaoineachadh gu bheil thu ann an dòigh air choireigin gan sàbhaladh bho do thruas.

Is e rud uamhasach a tha sin ri dhèanamh, agus nì e cron orra fada a bharrachd na dh ’fhaodadh do onair a-riamh.

Is dòcha gum bi iongnadh ort agus gum bi an aon eagal air an neach anns a bheil ùidh agad.

Ann an suidheachadh mar sin, faodaidh tu taic a thabhann dha chèile, gun dùil sam bith. Dìreach ùine agus àite gus leigeil le rudan a thighinn air adhart gu nàdarra.

3. Chan eil earbsa agad gu furasta.

Bidh seo a ’dol còmhla ri # 1. Ma chaidh do ghortachadh gu dona, is dòcha gu bheil ballachan dìon làidir gu leòr agad.

Chan fheum an dochann sin a bhith ceangailte ri dàimhean dlùth an dàrna cuid.

Gu dearbh, is e cuid de dhaoine aig a bheil an ùine as duilghe le com-pàirteachasan romansach an fheadhainn a bha air an truailleadh le pàrantan narcissistic no crìochan.

Às deidh a h-uile càil, nuair a bhios na daoine a bha còir a bhith gad ghràdh, a ’toirt taic dhut, agus a’ gabhail riut gu neo-chùramach a ’dèiligeadh riut gu uamhasach, tha e gu math duilich earbsa a bhith ann an neach sam bith ùr a thig a-steach do do bheatha.

Faodaidh an seòrsa trauma domhainn seo - agus mar as trice - buaidh a thoirt air cha mhòr a h-uile taobh de do bheatha.

Is dòcha nach urrainn dhut slànachadh bhuaithe leat fhèin.

Ma lorgas tu gu bheil an seòrsa trauma seo gad chumail air ais bho dhàimh ghràdhach, fhìor, is dòcha gum bi thu airson coimhead a-steach do chomhairleachadh gus do chuideachadh a ’ruighinn far a bheil thu airson a bhith.

4. Is dòcha gu bheil dragh ort nach eil an fhìor “thu” math gu leòr.

Bidh sinn uile a ’caitheamh masgaichean eadar-dhealaichte aig diofar amannan nar beatha, gus an urrainn dhuinn gabhail ri diofar shuidheachaidhean.

Thuirt sin, bidh duilgheadasan ag èirigh nuair a bhios sinn a ’caitheamh na masgaichean sin cho fada is gu bheil sinn a’ dìochuimhneachadh cò sinn.

Air an làimh eile, is dòcha gum bi sinn a ’roghnachadh ar fìor nàdar a chumail fodha oir tha sinn den bheachd gu bheil meas agus urram air aon masg sònraichte nas motha na an fhìrinn a-riamh.

Is dòcha gum bi thu a ’caitheamh do làithean ann an làn sgeadachadh agus sàilean, air an sgeadachadh gu h-iongantach fasanta, a’ deàrrsadh luchd-dèiligidh anns an oifis PR agad… ach cuir seachad do deireadh-sheachdainean ann an deise elf, LARPing le caraidean a bhiodh do cho-oibrichean a ’cur sìos mar freaks nerdish.

No tha thu a ’cumail suas èadhar de stocism aloof timcheall air do charaidean, ach tha thu dha-rìribh mothachail, agus tha sin ag adhbhrachadh dragh mòr dhut.

Etc., ad infinitum.

Is e aon de na prìomh adhbharan gu bheil eagal air daoine a bhith ann an dàimhean gu bheil fios aca nach urrainn dhaibh ach an aodann le deagh leigheas a chumail cho fada mus bi iad a ’crùbadh…

… Ach tha cus eagal orra a bhith a ’diùltadh a bhith a’ faireachdainn comhfhurtail a ’sealltainn na fìor dhathan aca.

Ma tha caraidean dlùth agad a tha eòlach ort airson cò thu ann an da-rìribh, smaoinich air fosgladh suas dhaibh mu na draghan sin.

Faighnich dhaibh cò ris a tha iad coltach mu do dheidhinn - dè a tha iad a ’meas mar na feartan as motha a th’ agad, na tha iad a ’meas mu do dheidhinn, carson a tha iad den bheachd gur e duine uamhasach a th’ annad.

Is dòcha gu bheil thu gu math fèin-bhreithneachail, ach dh ’fhaodadh a bhith a’ cluinntinn rudan adhartach bhon fheadhainn air a bheil thu eòlach agus earbsach a bhith na iongnadh airson do fhèin-spèis.

Tha thu math gu leòr, dìreach mar a tha thu.

5. Tha thu air do thrèanadh le cultar dubhan gus a bhith fo eagal “faireachdainnean a ghlacadh.”

A bheil thu eòlach air an abairt “faireachdainnean glacaidh”?

Tha e na phrìomh thaobh de chultar dubhan an latha an-diugh, a bhios a ’comharrachadh gnè cas, cas le daoine anabarrach teth, agus aig an aon àm a’ seachnadh lànachd de sheòrsa sam bith de cheangal tòcail.

Gu dearbh, tha e a ’ciallachadh gu bheil faireachdainnean“ glacaidh ”airson an neach a tha thu a’ faighinn air an aon ìre ri bhith a ’glacadh STI a tha gu math heinous, agus bu chòir a sheachnadh aig a h-uile cosgais.

Tha an dòigh-smaoineachaidh ùr-nodha seo air a dhaingneachadh le bhith a ’dol air ais aplacaidean mar Tinder, far a bheil daoine gun àireamh a’ coimhead airson coinneachadh goirid feise ris an fheadhainn a tha a ’freagairt air liosta grosaireachd de riatanasan.

Chan eil mòran gun a bhith a ’cur cuideam air fìor dhlùthsachd, leis a h-uile fòcas air a chuir air na tha sin a’ ciallachadh a bhith a ’suirghe le corp cuideigin eile.

Ma tha thu nad chuideigin a dh ’fheumas ceangal tòcail a bhith agad le com-pàirtiche gnèitheasach, faodaidh na roghainnean a tha seo a bhith uamhasach, gu sònraichte mura h-eil ùidh aig cuideigin a tha tarraingeach dhut ach ann an aon turas.

Is dòcha gum bi daoine a tha nas mothachail agus a b ’fheàrr leotha ceangal tòcail le cuideigin nas fheàrr dheth le caraidean gan stèidheachadh le com-pàirtichean san amharc.

Faodar caraidean a dhearbhadh, agus tha iad dualtach anns a ’chearcall shòisealta leudaichte agad oir tha iad nan daoine uamhasach.

Tha sin tòrr nas lugha na bhith a ’seòladh na roghainnean“ pàigheadh ​​airson cluich ”agus“ airgead fetish ”a tha rim faighinn an-dràsta.

Is dòcha gum bu mhath leat cuideachd (tha an artaigil a ’leantainn gu h-ìosal):

6. Tha thu neònach mu bhith ri feise le cuideigin ùr.

Is e seo aon de na draghan as cumanta a th ’aig daoine nuair a tha iad an sàs ann an dàimh, gu sònraichte ma tha iad air a bhith celibate (no faisg air) airson ùine mhòr.

Tha seòrsa de chasg aig a h-uile duine, ge bith dè an gnè, mun bhodhaig aca, agus tha na mì-chinnt sin dìreach a ’dol suas le aois.

Ann an saoghal far a bheil òigeachd = bòidhchead, a ’dèiligeadh ri wrinkles, cuirp a dh’ atharraich cumadh ann an torrachas, no dìreach a ’phròiseas a tha a’ fàs nas sine, dh ’fhaodadh sin dragh mòr adhbhrachadh.

An uairsin tha an taobh tòcail mu dheidhinn…

Tha mòran dhuilgheadas aig cuid de dhaoine leis an so-leòntachd a dh ’fheumas a bhith dlùth-chorporra, agus faodaidh seo a bhith eadhon nas duilghe a sheòladh ma bha dàimh a bh’ ann roimhe a ’toirt a-steach seòrsa sam bith de dhroch dhìol ghnèitheasach no mì-ghiùlan.

A-rithist, tha conaltradh deatamach .

Na bi ann an cabhag dhan leabaidh còmhla ri cuideigin dìreach air sgàth gu bheil thu a ’faireachdainn gu bheil dùil ris.

Mar a tha thu a ’faighinn eòlas air cuideigin, agus a’ faighinn a-mach gu bheil ùidh agad rudan a thoirt don t-seòmar-cadail, bi fosgailte agus onarach leotha.

Ma tha iad dha-rìribh a-steach dhut, bidh iad deònach a dhol cho slaodach sa dh ’fheumas tu gus a bhith a’ faireachdainn comhfhurtail.

Agus mura h-eil iad deònach an ùine sin a ghabhail, na bi a ’cadal còmhla riutha. Cha bhith feum agad air an seòrsa dearmad sin nad bheatha.

7. Chan eil fios agad a bheil àite agad airson cuideigin eile.

Ma tha thu air a bhith nad aonar airson ùine mhòr, is dòcha gu bheil thu air fàs gu math comhfhurtail leis a ’chompanaidh agad fhèin, na roghainnean agus na cleachdaidhean agad fhèin, msaa.

Is dòcha gu bheil clàr cruaidh agad a bu mhath leat cumail ris, agus nach eil thu dèidheil air a ’bheachd a bhith a’ rèiteachadh air sgàth miann agus feumalachdan neach eile.

Is dòcha gu bheil thu a ’faireachdainn gu bheil feum air companas no dlùth-cheangal gnèitheasach, ach chan eil thu cinnteach a bheil àite gu leòr agad nad bheatha airson neach eile.

Às deidh a h-uile càil, mura h-eil rèiteachadh “caraidean le sochairean” agad a tha gu math cas, feumaidh dlùth-cheangal de sheòrsa sam bith a bhith agad ri neach eile.

Mar sin, faighnich beagan cheistean deatamach dhut fhèin:

- A bheil beatha làn agad?

- A bheil thu neònach no tàmailteach nuair a tha cuideigin eile ag iarraidh d ’ùine agus d’ aire?

- A bheil thu a ’faireachdainn mar nach eil mòran ùine agad dhut fhèin?

- Carson a tha thu a ’faireachdainn gu bheil thu ag iarraidh dàimh aig an àm seo?

Bi onarach leat fhèin, eadhon ged a tha e duilich sin a dhèanamh.

Is dòcha gu bheil thu a ’faighinn a-mach nach eil“ eagal ”ort a bhith ann an dàimh, cho mòr ri bhith a’ cur dragh ort mu bhith a ’call ùine luachmhor leat fhèin, no a bhith ag iarraidh air cuideigin eile smachd a chumail ort.

Tha an dàrna fear cumanta ma tha thu air a bhith ann an dàimh le narcissist, mar sin tha eagal bunaiteach ann gum feum thu dèiligeadh ri dràma nach eileas ag iarraidh agus smachd a chumail ort.

Mas e sin a ’chùis, thoir aithne dha, agus bi mothachail mu dheidhinn nuair a thòisicheas tu a’ coinneachadh ri cinn-latha a dh’fhaodadh a bhith ann.

Ionnsaich na soidhnichean rabhaidh airson a bhith a ’cumail sùil a-mach, agus cuir crìoch air dàimh sam bith le cuideigin a tha a’ nochdadh giùlan smachd no làimhseachail sa bhad.

rudan romansach ri dhèanamh airson co-là-breith bràmair

8. Tha thu neònach mu na “bagannan” agad (no an cuid fhèin).

Chan eil gin againn saor bho chùisean, ach dh ’fhaodadh gum feum sinn dèiligeadh ri cùisean neach eile nuair a tha thu a’ strì leis an fheadhainn agad fhèin a bhith eagallach.

Is e an rud, mar as sine a gheibh sinn, is ann as motha de eòlas beatha a bhios againn, agus mar thoradh air sin, is ann as motha de “bagannan” a bhios sinn còmhla rinn.

Dh ’fhaodadh seo a bhith a’ dol bho dhuilgheadasan inntinn / tòcail gu dleastanasan pàrantachd co-roinnte airson clann bho dhàimhean a bh ’ann roimhe.

Bidh an duilgheadas a ’toirt ceum nas fhaide air adhart ma tha feumalachdan sònraichte aig pàiste, no ma tha aon agaibh a’ toirt cùram do phàrant aosta.

Is dòcha gum bi thu a ’faireachdainn beagan nearbhach mu bhith a’ mìneachadh gu ceann-latha ùr nach urrainn dhut a dhol air ais don àite agad airson feise fhaighinn leis gu bheil do phàrant le dementia a ’fuireach còmhla riut.

No nach eil thu ri fhaighinn ach airson cinn-latha air beagan sheachdainean gach seachdain gach seachdain air sgàth do chlàr cùram-chloinne.

Tha cuid de dhaoine a ’faireachdainn gu bheil e cudromach na stuthan troma aca a thoirt a-mach air a’ chiad cheann-latha oir tha iad airson dèanamh cinnteach gu bheil fios aig an neach anns a bheil ùidh aca dè a tha iad a ’faighinn a-steach.

Faodaidh seo obrachadh, ach faodaidh e cuideachd a bhith mì-fheumail cuideigin a tha airson rudan a thoirt air adhart gu slaodach agus cuir eòlas ort.

Tha e cuideachd cudromach cuimhneachadh gu bheil cha mhòr a h-uile duine a ’strì.

Dh ’fhaodadh taisbeanaidhean Tbh agus filmichean an sealladh a thoirt seachad gu bheil a h-uile duine aig an aois agad fo làn smachd, agus gu bheil e seasmhach a thaobh ionmhais, le taigh mòr agus càr, ach is ann ainneamh a tha sin.

Tha cha mhòr a h-uile duine a ’strì air ìre air choreigin, mar sin feuch nach fheum thu a bhith beò gu ìre de sheòrsa sòisealta no fìrinn co-aontachail nach tug thu a-riamh cead dhut gu pearsanta.

9. Tha eagal ort mu phian call.

Canaidh sinn leigidh tu leat fhèin a bhith so-leònte , agus fosgailte, agus tuiteam ann an gaol le companach do aislingean.

Tha thu nas toilichte na bha thu a-riamh nad bheatha, agus tha uimhir agad ri bhith a ’coimhead air adhart ri chèile…

… Agus an uairsin, gu h-obann, tha iad air falbh. Agus chan urrainn dha tilleadh gu bràth.

Cha toil leinn bruidhinn - no eadhon smaoineachadh mu dheidhinn - bàs ann an cultar an iar, ach tha e na chuspair fìor dha-rìribh a dh ’fheumas sinn beachdachadh.

Chan eil fios aig duine againn cuin a tha sinn a ’dol a dh’ fhàgail aig an ìre chlì, agus tha sinn a cheart cho dualtach faighinn thairis bho thinneas no leòn obann agus a tha sinn aig aois 90.

Dha daoine a tha nam banntrach, tha a bhith a ’dol air ais às deidh call uamhasach mar seo gu tur eagallach.

Aig a ’cheann thall, mar as motha a tha againn, is ann as motha a tha sinn an cunnart a chall.

Ma leigeas sinn leinn fhìn fosgladh dha-rìribh agus gaol a thoirt do chuideigin eile leis a h-uile càil a th ’againn, tha cunnart ann gum bi sgrios iomlan is iomlan ann nan tachradh dad dhaibh.

Agus ma tha thu air aon chom-pàirtiche a chall mu thràth, dh ’fhaodadh gum bi e do-chreidsinneach a bhith a’ fosgladh agus a ’faighinn eòlas air an t-seòrsa dòrainn seo.

Tha seo beagan nas fhaide na adhbhar # 1 leis a ’phìos“ eagal a bhith air a ghoirteachadh ”. Mura h-obraich dàimh a-mach, nì sin dochann. Tòrr.

Ach ma dh ’fhosglas tu dha-rìribh agus ma bheir thu a h-uile dad a th’ agad do chuideigin agus ma thèid am marbhadh ann an tubaist càr, tha sin uamhasach.

Agus tha seo na fhìor chunnart, gu sònraichte mar a bhios sinn a ’fàs nas sine.

Ma lorgas tu thu fhèin san t-suidheachadh seo, feumaidh tu faighneachd dhut fhèin dè as urrainn dhut a làimhseachadh. Agus bi onarach.

Chan eil nàire sam bith ann a bhith ag aideachadh nach eil thu deiseil airson gaol a-rithist, agus tha e ceart gu leòr dìreach rèiteachadh nas casual a shireadh le leannan a tha comasach.

Cuin agus ma tha thu a ’faireachdainn gu bheil thu airson barrachd com-pàirt a ghabhail, faodaidh tu a dhol gu slaodach, gu sònraichte le cuideachadh bho leasaiche dàimh.

Bi coibhneil agus socair leat fhèin, mas e do thoil e.

10. Chan eil thu cinnteach a bheil thu ag iarraidh dàimh, no dìreach nach eil thu airson a bhith nad aonar.

Tha seo caran duilich a rèiteach. Gu dearbh, tha eadar-dhealachadh mòr eadar fios a bhith agad gu bheil thu airson ceangal a leantainn le neach eile, agus dìreach gun a bhith ag iarraidh a bhith nad aonar.

Leis an fhìrinn innse, tha mòran dhaoine a ’leantainn dhàimhean air sgàth an adhbhar mu dheireadh, seach an fheadhainn a bh’ ann roimhe.

Is ann air sgàth sin a tha thu a ’cluinntinn uimhir mu dheidhinn daoine“ a ’tuineachadh,” gu sònraichte nuair a tha iad a ’creidsinn gu bheil iad“ seachad air a ’phrìomhachd aca.”

Chaidh ar stiùireadh gu bhith a ’creidsinn nach eil sinn ach tarraingeach do dhaoine eile gus an ruig sinn aois shònraichte, agus às deidh sin, chan eil sinn aon chuid a’ dèanamh ath-thagradh feise, no tha cus bhagaichean againn airson cuideigin eile a bhith a ’connsachadh.

Mar thoradh air an sin, cuin agus ma lorgas daoine iad fhèin singilte às deidh dhaibh a bhith ann an dàimh fad-ùine, is dòcha gum bi eagal orra nach lorg iad duine sam bith eile gu bràth.

Bidh seo gu tric a ’toirt air daoine dàibheadh ​​a-steach do dhàimh ris a’ chiad neach a gheibh iad còmhla, no a bhith gan diùltadh bho cheangal dlùth de sheòrsa sam bith airson a ’chòrr de am beatha.

Gus do chuid fhèin a bhith fìor, a ghràidh. Faodaidh a bhith onarach leat fhèin a bhith duilich, ach bidh thu tòrr nas toilichte san fhad-ùine.

Cuimhnich gu bheil conaltradh gu tur deatamach.

Coltach ri gach taobh eile de dhàimh, is e an rud as cudromaiche as urrainn dhut a dhèanamh a-riamh conaltradh le do chompanach.

Cha bhith thu eòlach air comasan, mì-chinnt agus crìochan a chèile mura bruidhinn thu gu h-onarach, ceart?

Agus aon uair ‘s gu bheil thu an dà chuid mothachail air a h-uile dad a tha a’ faireachdainn no a ’cur dragh ort, faodaidh tu ceumannan a ghabhail gus na cùisean a rèiteach.

Co-rèiteachadh na cùisean sin còmhla, agus bidh barrachd beachd agad air càite an urrainn dhut coinneachadh letheach slighe.

Ann an ceàrnaidhean far am faodadh an dithis agaibh a bhith cus, feuch an urrainn dhut cuideaman sònraichte a lughdachadh le bhith a ’ruighinn a-mach gu na teaghlaichean no na cearcallan sòisealta agad, no eadhon cuideachadh fhaighinn bho chomhairliche no neach-leigheis.

Faodaidh comhairleachadh a bhith gu sònraichte cuideachail ma tha thu a ’dèiligeadh ri traumas gun fhuasgladh bho do leanabas, no mura h-eil thu air pian a ghiullachd bho dhàimhean drabasta roimhe.

Faodaidh luchd-leigheis lèirsinn a thoirt seachad nach fhaodadh tachairt dhut, na spotan dall agad fhaicinn, agus grunn dhòighean eadar-dhealaichte a mholadh gus do chuideachadh a ’faighinn a-mach à clais a dh’ fhaodadh tu a bhith an sàs ann.

Ach ma roghnaicheas tu gluasad air adhart, faodaidh dàimh fallain, taiceil a bhith air leth math airson a h-uile duine a tha an sàs ann.

Tha sinn uile ag iarraidh ceanglaichean dearbhte le daoine eile, agus faodaidh dàimh ghaolach iongantasan a dhèanamh dhut - corp, inntinn, agus anam.

A bheil thu fhathast mì-chinnteach ciamar a gheibh thu thairis air eagal do dhàimhean?Faigh an comhairleachadh dàimh sin air an do bhruidhinn sinn seach a bhith a ’feuchainn ri dhol leis fhèin. Tha e dha-rìribh a ’cuideachadh le bhith a’ bruidhinn mu dheidhinn le cuideigin.Tha sinn gu mòr a ’moladh an t-seirbheis air-loidhne a bheir Dàimh Gaisgeach seachad agus faodaidh na h-eòlaichean air do thrèanadh do chuideachadh le bhith ag obair tro rudan. Gu sìmplidh.