Tha e gu math drùidhteach a bhith a ’tuigsinn dìreach cho tric sa bhios co-fhaireachdainn agus narcissists a’ tighinn gu crìch ann an dàimhean còmhla.
A dh ’aindeoin gu bheil an dà sheòrsa dhaoine sin air gach taobh den speactram cùram tòcail, tha e coltach gu bheil iad air an tarraing còmhla mar leòmainn gu lasraichean.
Tha fios aca le chèile gu bheil cùisean a ’dol a dh’ fhaighinn gu dona, ach chan eil e coltach gu bheil iad gan cuideachadh fhèin.
Dè a bhios gan tarraing còmhla?
Is e seo gu ìre mhòr an còd-obrach puinnseanta as fheàrr nuair a thig e gu dàimhean. Tha empaths agus narcissists gu bunaiteach nam pìosan tòimhseachain mì-fhallain dha chèile.
Tha empaths mar as trice gu math coibhneil, a ’toirt cùram do dhaoine fa leth a bhios a’ soirbheachadh air doting air feadhainn eile. Bha iad gu tric air an droch làimhseachadh, air an dearmad, agus / no air an leigeil seachad nan òige, agus bidh iad a ’feuchainn ris a h-uile gaol, cùram agus aire a bha iad a’ feumachdainn agus nach d ’fhuair iad a-riamh a thabhann.
Aig an aon àm, feumar aoradh a thoirt do narcissists. Mar as trice bha iad cuideachd air an droch làimhseachadh agus / no air an dearmad nan òige, uaireannan eadhon air an trèigsinn ... ach an àite a bhith a ’tionndadh a’ phian sin a-mach gu cùram do chàch, thionndaidh iad e a dh ’ionnsaigh a bhith a’ faighinn uiread de dh ’aire agus de spèis dhaibh fhèin.
Faic an ceangal an seo?
Tha an dithis seo air an tarraing còmhla a bheil iad airson a bhith no nach eil. Tha iad nan sgeadachadh de phìosan tòimhseachain puinnseanta mì-fhallain.
Dè bhios gan cumail còmhla?
Bidh iad le chèile a ’soirbheachadh air dràma, ach ann an diofar dhòighean.
Glè thric, bidh an ìmpireachd a ’faireachdainn as comhfhurtail nuair a bhios iad a’ faighinn droch làimhseachadh, seach gur e sin suidheachadh air a bheil iad gu math eòlach. Tha iad a ’faireachdainn mar gu bheil fios aca dè a tha iad a’ dèanamh nuair a tha iad a ’feuchainn gu cruaidh ri“ aire ”is spèis cuideigin eile a chosnadh.
ciamar a subtly innse do chuideigin a tha thu coltach riutha
Aig an aon àm, tha streap brònach an narcissist a ’soirbheachadh leis a’ ghiùlan seo. Air aon làimh, bidh tàir orra. Chì iad an companach aca mar lag agus foighidneach, agus bidh iad a ’cluich leis na faireachdainnean aca gus am bi iad an-còmhnaidh a’ suirghe agus a ’feuchainn ri gaol is aire fhaighinn.
Cluichidh iad geama cruaidh cat is luchag anns am bi iad “ boma gaoil ”An co-fhaireachdainn le beagan caoimhneis gus an cumail a’ dol an sàs. An uairsin cumaidh iad air ais e a-rithist gus am feum an com-pàirtiche aca scramble gus cùram agus gaol fhaighinn bhuapa a-rithist.
Gu h-iomlan, is e paidhir mì-fhallain a th ’ann nach tig gu crìch gu bràth.
Aig amannan thig an dàimh gu crìch tràth, an dàrna cuid air sgàth gu bheil an narcissist air fàs sgìth no gu bheil an empath air briseadh sìos gu socair. Anns a ’chùis sin, bidh an narcissist gu bunaiteach a’ coiseachd air falbh agus gun a bhith a ’coimhead air ais.
An coimeas ri sin, bidh an co-fhaireachdainn gan giùlan fhèin airson aoisean, a ’faireachdainn nam biodh iad dìreach air sealltainn TUILLEADH gaol, TUILLEADH truas, TUILLEADH cùram, bhiodh an neach a dhearbh iad fhèin gun robh iad dèidheil air fuireach. Agus eadhon nas cudromaiche, bhiodh iad air a bhith measail orra mu dheireadh.
An coimeas ri sin, chan eil e coltach gum bi an narcissist a ’smaoineachadh mun deidhinn idir, às deidh briseadh. Ma nì iad, is ann le mì-thoileachas a tha iad cho lag agus cho foighidneach.
Nuair a bhios narcissists agus empaths a ’riaghladh fuireach còmhla san fhad-ùine, tha seo mar as trice air sgàth gu bheil iad air còd-obrach làidir a leasachadh. Bidh iad a ’biathadh lùth a chèile mar dìosganaich toinnte, toinnte. Bidh aon a ’soirbheachadh le dànachd agus a’ fuasgladh cruaidh-chàs, feumaidh am fear eile cruaidh-chàs gus an dànachd a bhrosnachadh.
Briseadh-cridhe, nach e?
Am Bond Trauma Empathic
A bheil thu eòlach air an teirm “ceangal trauma”? Is e seo rudeigin a bhios gu tric a ’leasachadh ann an clann a tha air am mì-ghnàthachadh le am pàrantan.
Gu sìmplidh, tha seòrsa de cheangal tòcail air a chruthachadh tro chearcall de dhroch làimhseachadh agus dòchas meallta. Feuch an cleachd sinn eisimpleir de leanabh air a dhroch dhìol le pàrant narcissistic.
Bidh an leanabh air a ghoirteachadh gu domhainn leis a ’phàrant, mar as trice tro chruaidh-chàs tòcail, labhairteach no saidhgeòlach. Thèid an luachadh agus thèid innse dhaibh cho neo-fhiach ‘s a tha iad gur e eallach, no gòrach, no mearachd a th’ annta. Bidh an leanabh air a mhilleadh gu tòcail. Is e a h-uile dad a tha iad ag iarraidh airson an neach leis a bheil iad a ’sealltainn beagan caoimhneas dhaibh.
Nì an leanabh nas urrainn dhaibh gus feuchainn ri pìos de ghaol is spèis a ’phàrant sin a chosnadh. Aig an aon àm, faodaidh am pàrant a bhith fuar agus fad às, eadhon nas maslach no an-iochdmhor, agus mar sin bidh an leanabh a ’feuchainn eadhon nas duilghe. Mu dheireadh, tionndaidhidh an narcissist sin timcheall agus gràdhaichidh e am fear beag, a bheir mu dheireadh mionaid de ghaol is tèarainteachd don leanabh bhochd sin.
Gus an tèid e air falbh a-rithist, agus gus an tòisich an cearcall cronail às ùr.
Is e geama uamhasach a th ’ann an rud a bu chòir a bhith na cheangal fallain, gràdhach eadar pàrant is pàiste anns am bi na narcissist a’ dèideag leis a ’phàiste gus an aire agus an sycophancy a tha iad ag iarraidh fhaighinn.
chan eil e airson ùine a chaitheamh còmhla rium
Aig an aon àm, bidh an leanabh a ’leasachadh fìor mhothachadh air staid tòcail am pàrant, agus mar sin nì iad dìreach mu rud sam bith as urrainn dhaibh airson beagan gaoil.
Bidh na daoine so-leònte seo ag ionnsachadh mar a nì iad ceangal ris an fheadhainn a tha mar fhìor thùs am pian tòcail agus an bhrath, dìreach air sgàth ’s gun deach an toirt orra sin a dhèanamh. Dh ’fheumadh iad grovel agus pander airson coibhneasan beaga oir bha iad gu tur an urra ri luchd-ana-cainnt airson gach taobh den taic agus den sunnd aca.
Tha e do-sheachanta gum bi iad ag ath-aithris a ’chearcall seo le càirdeas agus dàimhean romansach mar a bhios iad ag aois. Bidh iad ag ath-chruthachadh suidheachaidhean air a bheil iad eòlach an dòchas an turas seo, bidh meas agus meas orra mar a bha iad an-còmhnaidh ag iarraidh a bhith.
Tha mòran empaths ag aithneachadh seo, agus tagh narcissists co-dhiù
Is dòcha gum bi iongnadh ort faighinn a-mach gu bheil mòran fhaireachdainnean gu math mothachail air a ’ghiùlan seo, agus roghnaich thu a dhol sìos an rathad sin co-dhiù.
Bidh cuid a ’diùltadh ceanglaichean a bhriseadh leis na com-pàirtichean narcissistic aca oir tha iad a’ faireachdainn ceangailte riutha a-mach à mothachadh de dhleastanas teaghlaich. Is dòcha gu bheil iad air dearbhadh dhaibh fhèin gu bheil na com-pàirtichean aca “dèidheil orra gu domhainn,” agus mar sin tha iad a ’cumail suas ri droch dhìol, eadhon ged a tha iad làn mhothachail gu bheil iad air am milleadh.
Gu dearbh, bidh cuid eadhon a ’sgàineadh jokes mun narcissist aca, agus mar a tha an dàimh aca dìreach briste gu leòr gus cùisean a chumail a’ dol. A rèir coltais gu bheil sin fallain?
Tha e gu math duilich a bhith a ’faicinn an seòrsa suidheachadh seo agus a’ faireachdainn gun chumhachd gus an cuideachadh. Nuair a tha thu a ’gabhail cùram mu charaid no ball teaghlaich gu domhainn, agus a’ faicinn na tha iad a ’fulang le companach / cèile narcissistic, chan eil teagamh nach eil thu airson an cuideachadh a-mach às an t-suidheachadh sin.
Air an làimh eile, ma tha thu nad ìmpireachd a tha làn mhothachail gu bheil thu air roghnachadh a bhith còmhla ri narcissist, is dòcha gum bi thu an-còmhnaidh air a reubadh eadar diofar fhaireachdainnean.
Mar eisimpleir, is dòcha gu bheil thu gu tur a ’dèanamh dìmeas air mar a bhios an com-pàirtiche agad gad làimhseachadh, ach tha thu gu mòr airson an cuideachadh oir tha fios agad gu bheil an narcissism aca a’ tighinn bho àite a tha air a ghoirteachadh gu domhainn.
ciamar a dh'innseas i a bheil ùidh aice
Ach tha iad air do ghortachadh gu dona, agus tha thu airson gun sguir an dochann, ach tha fios agad nach bu…
… Agus mar sin cumaidh an snìomhadh a ’snìomh sìos, sìos, sìos gus an tuit e mu dheireadh.
Tha an snìomhadh seo cuideachd follaiseach nuair a thig e gu co-fhaireachdainn a tha mothachail mun eisimeileachd aca, agus a tha ag iarraidh taic mu dheidhinn, ach nach eil iad airson a dhol an gnìomh gus crìoch a chuir air an t-suidheachadh.
Tha cuid de dhaoine a ’toirt iomradh air a’ chlaonadh seo mar “toll faighneachd.” Mura h-eil thu eòlach air an teirm, tha e na shuidheachadh far am bi cuideigin a ’faighneachd na h-aon cheist a-rithist agus a-rithist, a’ coimhead airson freagairt sònraichte. Mura faigh iad am fear a tha iad ag iarraidh, cha toir iad feart air na thathar ag ràdh… gus an ath thuras, nuair a dh ’iarras iad an dearbh rud a-rithist.
Tha iad a ’coimhead airson fois-inntinn agus dearbhadh, chan e fìrinn.
Mar sin is dòcha gu bheil thu mar ìmpireachd a bhios a ’gearan gu cruaidh ri do charaidean agus do bhuill teaghlaich mu cho uamhasach sa tha an com-pàirtiche agad gan làimhseachadh. An uairsin, cuin agus ma dh ’iarras do chearcall sòisealta thu a-mach air an dàimh mhì-fhallain agad, is dòcha gum bi thu feargach leotha. Ciamar a tha iad a ’bruidhinn mun neach a rinn ana-cleachdadh ort san dòigh sin?
Bidh mòran de cho-fhaireachdainn a ’dìon an companach (uamhasach maslach) narcissist gu ifrinn agus air ais, eadhon ged nach eil iad ag adhbhrachadh deireadh bròin dhaibh. Bidh iad eadhon ag ràdh gu bheil iad gu math mothachail gu bheil an companach aca ana-cainteach, ach tha fuireach còmhla riutha an roghainn aca , agus bu chòir urram a thoirt dha.
Aig a ’cheann thall, tha iad airson an cearcall sòisealta aca a chleachdadh mar ghuailnean airson a bhith a’ caoineadh oir tha iad air an làimhseachadh gu h-uamhasach, ach tha iad airson gum bi a h-uile duine a ’dìochuimhneachadh a h-uile dad“ dona ”thuirt iad cho luath‘ s a thòisicheas an syndrome Stockholm aca a-steach.
Ge bith dè a bhios an narcissist aca a ’dèanamh dhaibh, bidh mìneachadh aca air a shon.
“Chan eil e a’ ciallachadh a bhith borb, ach bha leanabachd uamhasach aige… ”
“Gu dearbh tha feum aice air mòran aire, tha ceistean aice mu thrèigsinn ...”
“Yeah, tha e a’ lasadh a-mach agus a ’cur mòran sìos orm, ach tha duilgheadasan slàinte aige…”
Gheibh iad dìon làidir bhon chompanach / neach-ana-cleachdadh aca ma chanas duine sam bith eile rudeigin àicheil mun deidhinn.
Cuimhnich, os cionn a h-uile càil eile, gur e na tha narcissists ag iarraidh as motha san t-saoghal seo. Tha na nàdurran fèin-fhrithealaidh iomlan aca a tha fèin-ghlacte a ’falach an neo-thèarainteachd do-chreidsinneach. Sin as coireach gu feum iad dearbhadh cunbhalach agus adhradh bhon fheadhainn a tha timcheall orra.
Cuin agus ma thig iad tarsainn air cuideigin nach toil leotha, nach urrainn dhaibh seun a ghabhail, no nach eil a ’gabhail cùram mun deidhinn idir, faodaidh sin an leòn gu domhainn.
Agus mar sin bidh iad a ’tionndadh chun pheata ìmpireachd aca, a’ caoineadh agus “so-leònte,” agus tha an co-fhaireachdainn aca a ’breabadh gu gèar àrd gus an dìon. Tha iad a ’creidsinn ma dhìonas iad an narcissist, bidh sin a’ dearbhadh dhaibh cho dèidheil ’s a tha iad orra, agus gum faigh iad gaol dhaibh fhèin ann an tionndadh…
Às deidh a h-uile càil, faodaidh a h-uile duine a bhith air an càradh, no air an slànachadh, no air an “sàbhaladh” le gràdh, cùram agus co-fhaireachdainn gu leòr, ceart?
mar a nì thu boireannach a ’faireachdainn tèarainte ann an dàimh
Nope.
Cha tig an dàimh seo nas fheàrr
Mas e co-fhaireachdainn a th ’annad a tha gu tric a’ tighinn gu crìch ann an dàimhean mar seo, tha e an urra thu gus na pàtrain giùlain agad atharrachadh.
Cha atharraich an com-pàirtiche narcissistic agad, ge bith dè an tuigse, am foighidinn, an gaol agus an diadhachd a thilgeas tu a-steach don toll dhubh sin.
Cha bhith iad ag atharrachadh leis nach eil iad a ’faicinn an giùlan aca ana-cainteach. Ge bith an ann tro gintinneachd, ceanglaichean neuròlach, no an eòlasan millteach aca fhèin nan leanabachd, tha an uèirleadh aca cho mòr is gu bheil iad gam faicinn fhèin mar fhulangaichean agus mar mhartaraich.
Chan urrainn dhaibh co-fhaireachdainn fhulang, agus an àite sin chan eil iad a ’faicinn ach feadhainn eile mar charbadan airson na feumalachdan agus na miannan aca fhèin a choileanadh.
Seadh, faodaidh a ’mhòr-chuid de dhaoine atharrachadh, ach cha tachair sin ach nuair a tha miann domhainn aca sin a dhèanamh. Carson a chuireadh cuideigin oidhirp sam bith air atharrachadh nuair nach eil iad gu h-onarach a ’creidsinn gun dèan iad dad ceàrr?
Gu dìreach: cha tachair.
An toiseach agus gu cudromach, tha e cudromach dhut tuigsinn carson a tha e gun cùm thu air do tharraing gu na daoine sin. Is ann dìreach le bhith ag aithneachadh an sgeulachd tùs agad fhèin as urrainn dhut atharrachadh.
ciamar a tha thu a ’faireachdainn mu dheidhinn
Seo far a bheil e gu math cuideachail neach-leigheis math a lorg dhut fhèin. Faodaidh iad do stiùireadh le ceistean agus eacarsaichean sgoinneil a leigeas leat a dhol air ais gu far an do thòisich do mhilleadh fhèin.
Nuair a bhios sinn a ’dèiligeadh ris na seann ghortan aig an stòr aca, bidh e a’ cruthachadh buaidh tuiteam-sìos. Cha bhith sinn a ’slànachadh gu draoidheil thar oidhche, ach tha e a’ tòiseachadh mar a bheir epiphany mu dheidhinn far an do thòisich cuid de ghiùlan buaidh orra aig an àm seo. Faodaidh seo a bhith fìor eadhon grunn deicheadan sìos an loidhne.
Aon uair ‘s gu bheil an seòrsa epiphany aig duine, faodaidh iad a’ chearcall a bhriseadh.
Gu dearbh, tha e gu math nas fhasa sin a dhèanamh. Far an robh thu roimhe, is dòcha gum faca tu an com-pàirtiche narcissistic agad mar an dà chuid neach-fulang a bhith air a chladhadh agus mar thobar tòcail nach gabh faighinn thuca, bidh iad a-nis air am faicinn le soilleireachd.
Is dòcha gu bheil co-fhaireachdainn fhathast an làthair, leis gu bheil nàdur cho cùramach aig empaths, ach cha bhith thu a ’faireachdainn gum feum an aon rud gràdh no meas fhaighinn bhuapa. Ni mò a bheir na barbs agus na jaban buaidh ort. Bidh e coltach ri bhith a ’coimhead leanabh a’ tilgeil chlachan aig beinn ann an oidhirp ath-bhualadh fhaighinn a-mach no a ghoirteachadh.
Nuair a ruigeas tu a ’phuing sin, cha bhi cumhachd aig an narcissist ort. Bidh comas agad thu fhèin a shaoradh bhuapa, gun a bhith a ’smaoineachadh mu dheireadh an robh thu air dad a bharrachd a dhèanamh gus toirt orra gaol a thoirt dhut.
Bidh e comasach dhut tòiseachadh às ùr, agus fios agad gu bheil an cearcall banna trauma mì-fhallain air tighinn gu crìch. Agus cha bhith dàimh agad a-riamh le narcissist a-rithist.
Chan eil mi cinnteach fhathast carson a tha thu air do thàladh gu narcissists no ciamar a chuireas tu stad air tuiteam air an son? Bruidhinn ri neach-leigheis an-diugh as urrainn do choiseachd tron phròiseas. Dìreach cliog an seo gus ceangal le aon.
Is dòcha gum bu mhath leat cuideachd:
- Carson nach bu chòir dhut UAIR SAM BITH oidhirp a dhèanamh air leigheas càraid le narcissist
- 8 Rudan a tha riatanach airson faighinn air ais bho dhroch dhìol narcissistic
- Mar a dhèiligeas tu ri narcissist: an aon dhòigh air a ghealltainn a bhith ag obair
- Mar a nì thu conaltradh gu h-èifeachdach às deidh dàimh narcissistic
- 9 Faireachdainnean gu bheil narcissists ag iarraidh saothrachadh air an luchd-fulang
- Dè a th ’ann am modh creag liath agus mar a chleachdas tu e an aghaidh narcissists
- 5 Narcissists rudan toinnte ag ràdh agus a ’dèanamh gus do fhaighinn air ais
