Tha cuid de dhaoine fortanach gu bheil pàrantan aca a tha dèidheil orra gun choimeas, a ’brosnachadh an cur-seachadan, agus a’ toirt urram (agus taic!) Do na roghainnean beatha aca.
Tha cuid eile nach eil cho fortanach, agus an àite sin tha pàrantan aca a bhios a ’càineadh agus a’ caoidh a h-uile rud a bhios iad a ’dèanamh, no a’ cumail a-mach gu bheil fios aca dè as fheàrr airson an cuid cloinne agus gu bheil iad an dùil gun tèid èisteachd riutha… eadhon nuair a thuirt iad gu bheil “clann” fada a-steach do na bliadhnaichean meadhain aca.
Nas fhaide air adhart san artaigil, bidh sinn a ’coimhead air cuid de dhòighean air dèiligeadh ri smachd a chumail air pàrantan.
tha an duine agam gam fhàgail airson boireannach eile
An toiseach, feuch an dèan sinn sgrùdadh air trì suidheachaidhean nuair a thèid iad tarsainn air loidhnichean nach bu chòir dhut a-riamh fhulang. Anns na suidheachaidhean sin, feumaidh tu a dhèanamh soilleir dhaibh nach gabh na faclan agus na gnìomhan aca.
Eas-urram, gu sònraichte gu poblach
Is dòcha nach eil do phàrantan ag aontachadh le cuid de na roghainnean beatha agad, ach tha iad nas fheàrr a ’toirt urram nas fheàrr dhaibh gur e do roghainnean a th’ annta.
Tha e coltach gu bheil mòran phàrantan a ’dìochuimhneachadh nach e leudachadh a th’ anns a ’chlann aca fhèin, ach creutairean neo-eisimeileach a tha airidh air a’ cheart uimhir de chùirt agus spèis ri neach sam bith eile.
Faodaidh cùisean a bhith eadhon nas miosa ma tha an seòrsa pàrant agad a tha dèidheil air a bhith gad chreidsinn gu poblach, ge bith an ann airson an spòrs fhèin, no air sgàth gu bheil iad den bheachd gun neartaich an co-aoisean air an taobh agad an seasamh a dh ’ionnsaigh agus gun toir e ort atharrachadh. d ’inntinn a bhith a’ co-thaobhadh riutha.
Is e aon rud a th ’ann ma dh’ innseas do phàrant dhut nach eil iad dèidheil air an décor anns an dachaigh agad, do roghainn dreuchd, dath do fhalt no do phreas-aodaich.
Ach is e rud eile a th ’ann gu tur ma tha iad a’ magadh no a ’creidsinn thu air beulaibh dhaoine eile.
Ma tha neart gu leòr agad airson innse dhaibh - air beulaibh charaidean no chàirdean - gu bheil an giùlan aca neo-iomchaidh agus nach gabh gabhail riutha, dèan sin.
Dìreach bi ullaichte gum faodadh iad oidhirp a dhèanamh gus gàire a dhèanamh dheth, agus is dòcha gun dèan na cronies aca ceum suas gus a bhith taiceil agus gang suas nad aghaidh mar ghrunnd de muncaidhean ag itealaich .
Is e dòigh-obrach nas èifeachdaiche, ged a tha e “a’ sabaid salach ”, a bhith a’ toirt suas dìomhaireachd teaghlaich nach biodh iad airson a chluinntinn gus an ifrinn a dhùnadh.
Eisimpleir:
Pàrant - “A bheil thu cinnteach gu bheil feum agad air milseag? Tha thu mu thràth nas reamhar na bu chòir dhut a bhith aig d ’àirde. A bheil mi ceart? Nach biodh e / i a ’coimhead fada nas fheàrr nan cailleadh e / i cuideam? Dìreach cuir sìos am forc, a ghràidh. ”
Thusa - “Uill, cha robh feum agad a bhith a’ mealladh air (pàrant eile) le X, ach rinn thu e co-dhiù. Wow, tha am mousse seoclaid seo blasta… ”
Dh ’fhaodadh an dòigh-obrach seo beagan milleadh a dhèanamh, ach bidh e èifeachdach ann a bhith gan sàrachadh bhon t-seòrsa seo de chrap san àm ri teachd.
A bharrachd air an sin, ma tha dàimh uamhasach agad mu thràth le pàrant a tha ana-cainteach gu tòcail, a ’cumail smachd air, dè an ìre nas miosa a gheibh e?
Aig amannan, bidh feum air cinnidhean gus dèanamh cinnteach nach bi iad uair sam bith ag ath-aithris an seòrsa giùlan seo thugad a-rithist.
Thoir fa-near: ma tha thu air do phàrant aithneachadh mar narcissist (agus tha e cudromach a chomharrachadh nach bi smachdachadh gu fèin-obrachail a ’dèanamh aon narcissist), chan eilear a’ moladh an dòigh-obrach seo.
Nuair a bhios tu a ’dèiligeadh ri narcissist, mura h-urrainn dhut na cuir fios gu còmhla riutha, an uairsin is e an geall as fheàrr agad gabhail ris an modh creag liath agus a bhith tòcail neo-fhreagairt ris na jibes aca.
Cunnartan, an dà chuid nad aghaidh, no thu fhèin
Bha fear ann uaireigin agus chùm a mhàthair tinn e gu tur fo a h-òrdag le bhith a ’bagairt cron a dhèanamh oirre fhèin mura dèanadh e na bha i ag iarraidh, nuair a bha i ag iarraidh.
Bha i ciorramach, agus mura tigeadh e dhachaigh sa bhad nuair a bha i ag iarraidh sin a dhèanamh, bhiodh i a ’teacsadh rudeigin dha mar“ Tha mi a ’dol a dhèanamh X rud, agus ma thuiteas mi agus gun leòn mi mi fhìn no DIE oir cha robh thu ' an seo gus aire a thoirt dhomh, is ann ortsa a bhios e. ”
Leis gu robh e caran cugallach, bha fios aige gu robh e air a mhilleadh gu math gun cuireadh e a ’choire air fhèin nan tachradh dad, agus mar sin bha e dìreach ag osnaich agus a’ gèilleadh a h-uile uair, a ’gràin air fhèin airson leigeil leatha a làimhseachadh cho dona.
Tha an seòrsa giùlan smachd seo gu math mì-fhallain, agus tha e a cheart cho neo-iomchaidh ri pàrant a dh ’fhaodadh a bhith a’ bagairt ort a ghearradh a-mach às an toil mura dèan thu na roghainnean beatha a tha iad ag iarraidh bhuat.
Ma chaidh gabhail ris an seòrsa rud seo san àm a dh ’fhalbh, feumaidh e stad, a-nis.
Bi mothachail nach ann ainneamh a bhios daoine (ma bha iad a-riamh) a ’dèanamh math air na cunnartan sin - tha iad dìreach air ionnsachadh gun urrainn dhaibh daoine eile a riaghladh tro eagal is cruaidh-chàs, agus mar sin cleachdaidh iad na tha mar-thà anns an repertoire aca gus na tha iad ag iarraidh fhaighinn.
Le bhith gan gairm air na bagairtean falamh aca agus ag iarraidh orra a dhol air adhart mar as trice bidh e gan stad oir chan e sin a bha iad a ’dùileachadh, agus bheir e cothrom dhut fèin-chumhachdachadh agus dearbhadh.
Gu bunaiteach, feumaidh tu a bhith deònach coiseachd air falbh, eadhon ged nach eil ann ach an cothrom as caol a dh ’fhaodadh gum feum thu sin a dhèanamh.
Mar as trice bidh mothachadh gun urrainn dhut sin a dhèanamh, agus mar sin a ’cur crìoch air an uamhas aca ort, gu leòr gus toirt orra na gnìomhan aca atharrachadh.
Rudeness a dh ’ionnsaigh do chompanach / cèile
A-nis, tha e dona gu leòr ma tha do phàrant (pàrantan) gad làimhseachadh mar rudeigin dona, ach tha e na ìre eile ma tha iad a ’tionndadh am bile a dh’ ionnsaigh do chompanach beatha.
Is dòcha nach eil gaol aig do phàrantan air an neach a thagh thu airson do bheatha a chaitheamh, ach tha a ’chùis sin a’ tighinn fon t-suidheachadh “mura h-eil dad snog agad ri ràdh, na bi ag ràdh dad idir”.
Tha cuid de dhaoine eadhon air dèiligeadh ri suidheachaidhean far a bheil am pàrantan air am brosnachadh gu bhith a ’mealladh air an cèile, no gam fàgail airson com-pàirtichean a tha na pàrantan / na pàrantan air am meas nas iomchaidh / tarraingeach nan sùilean.
Gu duilich gu leòr, is e an fheadhainn as fheàrr le pàrantan (pàrantan) gu tric an fheadhainn a tha iad gu pearsanta nas tarraingiche gu corporra, no aig a bheil dreuchdan (agus teachd-a-steach…) a tha iomchaidh dhaibh fhèin.
Gu bunaiteach, bidh iad a ’feuchainn ri bhith beò gu fiadhaich tron chloinn aca, agus mura bi na“ clann ”inbheach aca a’ dèanamh na roghainnean a tha iad ag iarraidh, tha iad a ’faireachdainn gu bheil iad meallta, dòigh air choireigin.
Faodaidh iad a bhith gu sònraichte sgreamhail ma tha iad gràin-cinnidh, homophobic no transphobic agus ma tha thu ann an dàimh le cuideigin aig a bheil cùl-raon cinnidh no gnè nach eil iad ag aontachadh, no ma tha ciorram air do chompanach, no eadhon nach eil cho tarraingeach dhaibh tha mi airson gum bi iad.
Dh ’fhaodadh iad beachdan snide a dhèanamh nuair a tha thu uile còmhla - ge bith a bheil iad fulangach-ionnsaigheach no fosgailte - no eadhon ionnsaigh a thoirt air do chompanach gu tur, ag iarraidh gun dìon iad pàirtean dhiubh fhèin gus an dèanamh rudeigin“ airidh ”ann an sùilean do phàrantan.
Cuin agus ma thachras an seòrsa suidheachadh seo, chan eil ann ach dà fhreagairt iomchaidh: cuir fios chun phàrant sa bhad agus dèan soilleir nach tèid gabhail ri giùlan mar sin a-rithist, no fàg an suidheachadh, ga dhèanamh soilleir cuideachd carson a tha thu a ’dèanamh sin .
mar a bhriseas tu sìos narcissist
Tha thu air do chompanach a thaghadh airson adhbhar, agus ma tha do phàrantan eas-urramach agus an-iochdmhor dhaibh, feumaidh tu a bhith comasach air ceum suas agus an neach as fheàrr leat a dhìon.
Ma tha thu air a bhith a ’dèiligeadh ri gnìomhan uamhasach a’ cumail smachd air do phàrantan airson bhliadhnaichean, tha e glè choltach gum bi iad ag atharrachadh uair sam bith a dh ’aithghearr.
Mun àm a ruigeas duine deireadh nan 20an aca, bidh am beachdan agus an giùlan a ’fàs gu math sùbailte, agus mar sin faodaidh tu a bhith cinnteach gu bheil daoine anns na 50an, 60an, agus nas fhaide air falbh mar-thà air an suidheachadh gu làidir.
Aig amannan, is e an aon rud as urrainn dha neach a dhèanamh gus smachd a chumail air droch dhìol a bhith a ’cruthachadh astar bhon neach a tha ri droch dhìol.
Chaidh a ’chnap“ fuil nas tiugh na uisge ”a chleachdadh fada ro thric nuair a thig e gu bhith a’ gabhail ri agus a ’gabhail ri giùlan uamhasach, a tha dìreach a’ dèanamh milleadh a dh ’fhaodadh a bhith gu math neo-sheasmhach.
Chan eil do phàrantan gu bhith mun cuairt gu bràth, ach bidh an dìleab a fhuair iad cead a thoirt dhut, mura dèan thu rudeigin airson do dhìon fhèin.
Tha iad air dearbhadh nach bi iad a ’dol a dhèanamh prìomhachas dhut no a bhith a’ nochdadh fìor ghràdh agus cùram dhut, agus mar sin feumaidh tu sealltainn dhut fhèin gaol gun chumha agus cùram nach d ’fhuair thu a-riamh, agus cuir stad air an cruaidh-chàs aca tro dhòigh sam bith a tha riatanach.
Is dòcha gum bu mhath leat cuideachd (tha an artaigil a ’leantainn gu h-ìosal):
- 10 Soidhnichean de phàrantan puinnseanta (+ 6 ceumannan gu bhith a ’dèiligeadh riutha)
- Mar a dhèiligeas tu ris an smachd smachd nad bheatha
- A bhith mar Scapegoat an Teaghlaich: Soidhnichean, Dèiligeadh ri, agus slànachadh
- 6 ceumannan ri ghabhail nuair a bhios tu a ’gearradh cheanglaichean le teaghlach puinnseanta
- Nuair a tha do mhàthair na narcissist
- Carson nach fhaighear dìth co-fhaireachdainn ann an narcissists agus sociopaths
- 8 Seòrsan de bhith a ’cumail smachd air daoine a dh’ fhaodadh tu a dhol an sàs ann am beatha
- Mar a chuireas tu stad air a bhith a ’cumail smachd ann an dàimh
Mar a dhèiligeas tu ri pàrantan smachdail
Mus dèan sinn sgrùdadh air na dòighean anns an urrainn dhut dèiligeadh ri màthair no athair a tha a ’cumail smachd, tha e cudromach toirt fa-near gu bheil sgèile ann airson smachd a chumail orra.
Far am bi do phàrantan a ’tuiteam air an sgèile seo suidhichidh tu mar as fheàrr a dhèiligeas tu riutha agus an giùlan.
Aig a ’cheann as ìsle, tha pàrantan agad a dh’ fhaodadh tu a bhith a ’coimhead thairis air seach a bhith a’ cumail smachd orra. Is dòcha gun toir iad comhairle gun iarraidh, na beachdan aca a dhèanamh aithnichte mu na roghainnean beatha agad, agus co-dhùnaidhean beaga a dhèanamh dhut gun do bheachd a ràdh.
Aig a ’cheann eile, cleachdaidh na pàrantan as smachdail mealladh, ciont, fearg, agus iomadh seòrsa eile de ghiùlan làimhseachaidh gus an leanabh aca a dhèanamh na phupaid. Dh ’fhaodadh iad do sparradh sìos slighean sònraichte nach e na tha thu ag iarraidh.
Ged a dh ’fheuchas tu ri faighinn a-mach dè an seòrsa pàrant / pàrantan smachd a th’ agad, tha e feumail cuideachd thu fhèin a chuir anns na brògan aca agus faighneachd carson a tha feum aca air smachd.
A bheil iad a ’faireachdainn cho gann de smachd air am beatha fhèin’ s gum feum iad smachd a chumail ortsa mar neach-ionaid?
A bheil iad a ’faireachdainn briseadh-dùil leis mar a thionndaidh am beatha a-mach? An do dh ’fhàg seo iad searbh, feargach, agus tàmailteach airson do thoileachas?
An robh am pàrantan ana-cainteach agus an e seo an aon dòigh anns a bheil fios aca a bhith nam pàrant?
A bheil iad air an leamh agus le uimhir de ùine air an làmhan is gu bheil iad a ’gabhail gnothaich ris na gnothaichean agad gus mothachadh adhbhar a thoirt dhaibh?
A bheil iad dìreach ag iarraidh a ’chuid as fheàrr dhut nad bheatha, ach a bheil iad sùbailte anns na rudan a tha iad a’ meas mar “as fheàrr”?
Le bhith a ’faighinn a-mach na h-adhbharan air cùl giùlan smachd do phàrantan cuidichidh sin thu le bhith a’ dearbhadh càite air an sgèile a tha iad a ’suidhe agus an dòigh as fheàrr air dèiligeadh riutha.
A ’dèiligeadh riutha anns an inntinn agad
Tha dà thaobh ri bhith a ’cumail smachd air pàrantan. Is e a ’chiad fhear am blàr a tha nad aghaidh.
Tha an dòigh anns am bi thu a ’smaoineachadh agus ag obair timcheall air do phàrantan mar thoradh de na bliadhnaichean de ghiùlan mì-fhallain a dh’ fheumas tu a chuir suas bhuapa.
Gus ro-innleachdan làimhseachaidh fallain agad fhèin a chleachdadh, feumaidh tu an dòigh sa bheil thu a ’smaoineachadh mun t-suidheachadh atharrachadh.
Tha seo a ’toirt a-steach…
A ’gabhail ri do phàrantan airson cò iad
Mar a thuirt sinn na bu thràithe, tha na cothroman gum bi do phàrantan ag atharrachadh gu radaigeach caol.
Ma tha iad nan suidhe aig ceann shìos na sgèile smachdachaidh, is dòcha gum bi e comasach dhaibh cuid de na giùlan a tha thu a ’faireachdainn troimhe-chèile no draghail atharrachadh.
Ach eadhon an seo, na bi dùil gum bi mìorbhailean agus na bi dùil gum bi atharrachadh a ’tighinn gu sgiobalta.
Agus mar as fhaide suas an sgèile a thèid thu, is ann as dualtaiche a bhios tu ann a bhith a ’faicinn atharrachadh mòr sam bith anns na pàrantan agad.
Mar sin, dè a nì thu?
Tha dà roghainn agad:
1) Dèan sabaid agus strì an aghaidh beachd do phàrantan mar dhaoine smachdail agus duilich, fad na h-ùine a ’feuchainn ris an giùlan aca atharrachadh.
2) Gabh ri do phàrantan agus na dòighean smachdachaidh aca mar cò iad agus cò a tha iad buailteach fuireach.
Tha an tè mu dheireadh na roghainn nas fheàrr dhut, gu tòcail agus gu inntinn, air sgàth gabhail ris feumach air nas lugha de lùth na strì.
Cha leig thu leas a bhith a ’còrdadh ri do phàrantan no na dòighean aca, ach faodaidh tu gabhail ris gur iad sin na daoine ris am feum thu connsachadh a dhèanamh.
Dèan briseadh air an fheum agad gus do phàrantan a thoileachadh
Ann an cuid de chùisean, ach chan e sin uile, leigidh tu le giùlan smachd do phàrant cumail a ’dol leis nach eil thu airson am briseadh-dùil.
Faodaidh a bhith a ’fàs suas ann an àrainneachd far am feum thu cumail ri inbhean sònraichte agus a bhith gad ghiùlan fhèin ann an dòigh gu math sònraichte neach fhàgail le fèin-bheachd air a dhroch mhìneachadh.
Is dòcha nach urrainn dhut ach do fhèin-luach fhèin a cheangal ris an luach a thug do phàrantan dhut. Tha seo a ’ciallachadh gu bheil do fhèin-spèis a’ toirt gnogag a h-uile uair a bhios iad a ’càineadh do cho-dhùnaidhean, a’ creidsinn do chomasan, no a ’feuchainn ri na creideasan aca a chuir ort ann an dòigh air choreigin.
Tha e coltach gu bheil seo air a bhith a ’dol airson ùine mhòr. Is dòcha nach d ’fhuair thu na h-ìrean math a bha iad a’ sùileachadh bhuaibh san àrd-sgoil. No is dòcha nach eil do bheatha shòisealta a ’còrdadh riutha.
Mas urrainn dhut do fhèin-spèis a sgaradh bho chead do phàrantan, cha bhith agad ri obrachadh ann an dòighean a thoilicheas iad.
Bidh thu saor airson d ’inntinn fhèin a dhèanamh suas mu mar as urrainn dhut do bheatha a chaitheamh agus cha bhith thu a’ faireachdainn dona air a shon.
Ged nach bu chòir dhut dìmeas a dhèanamh air faireachdainnean do mhàthair is d ’athair gu tur, na leig leotha a bhith nam prìomh adhbhar anns na co-dhùnaidhean a nì thu.
Gu dearbh, tha seo nas fhasa a ràdh na chaidh a dhèanamh agus gu tric feumaidh e cuideachadh bho chomhairliche no neach-leigheis le trèanadh.
Ach le bhith ag obair air a ’phàirt seo de d’ inntinn, bidh thu ann an suidheachadh nas fheàrr cuid de na molaidhean a thig nas fhaide air adhart a bhuileachadh.
Ionnsaich mar a chuireas tu an gnìomh taobh a-muigh na faireachdainnean agad
Nuair a tha thu an sàs ann an suidheachadh far a bheil do phàrantan a ’feuchainn ri smachd a chumail ort, tha e nàdarra leigeil le do fhaireachdainnean do bheachdan a stiùireadh.
Ach, is ann ainneamh an dòigh seo as fheàrr a ghabhail.
Bidh dioghaltas, eagal, fearg, bròn, agus faireachdainnean àicheil eile a ’sgòradh do bhreithneachadh agus a’ fàgail nach urrainn dhut a bhith gad ghiùlan fhèin san dòigh as iomchaidh.
Nuair a dh ’ionnsaicheas tu do fhaireachdainnean fuarachadh agus an ceangal bho do smuaintean agus do ghnìomhan, faodaidh tu freagairt a thoirt do ghiùlan do phàrantan ann an dòighean a leasaicheas an suidheachadh dhut, seach a dhèanamh nas miosa.
A-rithist, chan eil e furasta a dhèanamh nuair a tha do phàrantan nam pàirt cho mòr de do bheatha agus tha an àm a dh ’fhalbh agad làn de chuimhneachain tòcail.
Ach tha e nas fheàrr faireachdainn socair agus reusanta, eadhon ma tha thu a ’sabaid gus am freagairt tòcail a chumail air ais.
Gabh ris gu bheil do bheatha cuibhrichte
Eadhon ged a tha thu beò gu seann aois aibidh, fàgaidh tu an àite seo aig a ’cheann thall. Is e a ’cheist, ma-thà, cò am beatha a tha thu airson a stiùireadh: am fear a tha do phàrantan airson gum bi thu beò, no am fear a tha thu airson a bhith beò?
Le bhith a ’faighinn a-mach, gach uair a chuireas tu a-steach na h-iarrtasan aca, gu bheil thu a’ leigeil seachad an cothrom àm ri teachd eile a thaghadh, faodaidh tu a bhith nas daingeann nad sheasamh agus nad chreideasan.
dè an aois a tha barry gibb bee gees
Airson ceart no ceàrr, bu chòir dhut am facal mu dheireadh a bhith agad a thaobh mar a bhios tu a ’fuireach do bheatha.
Bha cothrom aig do phàrantan am beatha a bha iad ag iarraidh a chruthachadh. Na leig leotha innse dhut cò ris a bu chòir dhut a bhith coltach.
Cuir luach air a ’chàirdeas a tha agad ri do phàrantan
Ann an cuid de shuidheachaidhean, is e an rud as fheàrr as urrainn dhut a dhèanamh gus do shunnd fhèin a ghleidheadh astar a dhèanamh bho do phàrantan.
Ma bhios iad an-còmhnaidh gad bhuaireadh a h-uile uair a chì thu iad, chan eil e gu feum dhut am faicinn cho tric.
Doirbh mar a tha e airson aideachadh, is dòcha gum biodh e nas fheàrr dhut beagan astar corporra is tòcail a chuir eadar thu fhèin agus do phàrantan.
Mura h-urrainn dhut astar a dhèanamh ort fhèin gu corporra sa gheàrr-ùine - is dòcha gu bheil thu a ’fuireach còmhla riutha agus / no gu bheil thu fhathast nad phàiste thu fhèin - faodaidh tu ionnsachadh astar a dhèanamh ort fhèin gu tòcail.
Is e an co-dhùnadh a dh ’fheumas tu a dhèanamh dè an luach a tha agad ann an dàimh le do phàrantan.
A bheil thu a ’co-roinn amannan fìor mhath leotha agus nach eil anns a’ ghiùlan smachd ach stain air dàimh a tha ceart gu leòr?
No a bheil thu air do lìonadh le iomagain no fearg a h-uile uair a chì thu iad agus nach biodh tu gan ionndrainn mura faca tu a-riamh iad a-rithist?
Dòighean practaigeach airson dèiligeadh ri smachd a chumail air pàrantan
A-nis gu bheil sinn air sgrùdadh a dhèanamh air cuid de na dòighean anns an urrainn dhut do smaoineachadh fhèin atharrachadh, leig dhuinn sùil a thoirt air na bhios sinn a ’dèanamh ann an seagh practaigeach.
Bi seasmhach nad dhòigh-obrach
Tha e feumail plana a bhith agad airson dèiligeadh ri do phàrantan. Bidh am plana seo sònraichte dhut fhèin agus do shuidheachadh.
Ge bith dè a nì thu, cùm ris a ’phlana seo.
Feumaidh tu a thuigsinn gu bheil giùlan smachd do phàrantan, gu ìre, na fhreagairt ionnsaichte. Tha e air a thighinn air adhart thar ùine stèidhichte air na dh ’fhiosraich iad agus na beachdan aca ort fhèin agus air do ghiùlan.
Ged a tha e cudromach cuimhneachadh, mar a chaidh a ràdh gu h-àrd, nach eil e coltach gum bi do phàrantan ag atharrachadh cò iad a tha aig cridhe, faodaidh iad, gu ìre, atharrachadh mar a bhios iad gad ghiùlan fhèin.
Ach cha dèan iad sin ach ma tha e comasach dhut fuireach seasmhach don phlana agad.
Ma dh ’fheuchas tu dòigh-obrach beagan thursan, mura faic thu eadar-dhealachadh sam bith anns an toradh deireannach, agus an uairsin a dhol air adhart gus atharrachadh air ais gu na seann dòighean agad, chan fhaic do phàrantan adhbhar sam bith airson atharrachadh.
Ach ma chumas tu suas e, is dòcha gun dèan iad aithreachas agus “ionnsachadh” dòigh-obrach eadar-dhealaichte.
Às deidh na h-uile, tha am miann airson smachd a chumail ort ag iarraidh orra tòrr lùth a chosg - inntinn, tòcail agus eadhon gu corporra.
Ma chì iad gu bheil an lùth seo ga chaitheamh, is dòcha gun atharraich iad an dòigh anns am bi iad a ’dèiligeadh riut gus a ghleidheadh.
Thoir air falbh a h-uile eisimeileachd a dh ’fhaodadh a bhith agad orra
Ge bith dè cho fad ‘s a bhios tu an urra ri do phàrantan, bidh iad a’ faireachdainn mar gu bheil còir aca am beachdan a thoirt seachad agus riaghladh mar a tha thu beò.
Ma tha thu a ’fuireach aig an taigh, ma tha dad agad ann an ionmhas, no ma tha earbsa agad annta airson rudan eile leithid cuideachadh leis a’ chloinn agad fhèin, feumaidh tu na ceanglaichean sin a ghearradh.
Le cead, chan eil seo an-còmhnaidh furasta no furasta. Is dòcha nach eil an cothrom sin agad an-dràsta, ach faodaidh tu dealbhadh air a shon.
A ’mhòr-chuid den ùine, thig e sìos gu airgead, mar sin bi faiceallach a thaobh ionmhais agus sàbhail nas urrainn dhut. Agus na innis dhaibh mu dheidhinn.
Gabh obair far an urrainn dhut agus caith cho beag ‘s as urrainn dhut. Dh ’fhaodadh do phàrantan magadh air do roghainn obrach no eadhon feuchainn ri stad a chuir ort bho bhith ag obair, ach feumaidh tu a bhith diongmhalta nad rùn a bhith neo-eisimeileach a thaobh ionmhais.
Pàigh air ais rud sam bith a tha agad dhaibh, eadhon ged a chaidh a thoirt dhut mar thiodhlac. Ma cheannaich iad do chàr no rud sam bith eile a tha agad, pàigh iad air ais airson sin cuideachd.
Na bi earbsa annta gus do chuideachadh ann an dòigh sam bith eile nas motha. Thoir air falbh adhbhar sam bith a dh ’fhaodadh a bhith aca airson smachd a chumail air na tha thu a’ dèanamh.
Gluais a-mach agus lorg àite dhut fhèin cho luath ‘s as urrainn dhut, eadhon ged a tha seo a’ ciallachadh gluasad gu àite nach eil cho daor agus a-steach do thogalach a tha gann gu leòr. Chan fheum e a bhith na dhachaigh gu bràth dhut, dìreach an àiteigin gus faighinn seachad air giùlan ana-bhrìgheil do phàrantan.
Suidhich Crìochan Daingeann, Fiù mura h-eil thu a ’roinn na tha iad
Feumaidh fios a bhith agad càite a bheil na loidhnichean dearga agad dè na giùlan a tha a ’dol nas fhaide na na ghabhas tu ris.
Agus aon uair ‘s gu bheil thu air iad sin obrachadh a-mach, feumaidh tu a bhith daingeann san tagradh agad.
briathran ainmeil bho winnie the pooh
Bhruidhinn sinn mu 3 eisimpleirean mòra de loidhnichean dearga na bu thràithe, ach dh ’fhaodadh gum bi àireamh sam bith eile de ghiùlan agad a tha thu a’ faicinn nach gabh faighinn thuige.
Tha seo uile mar phàirt den phlana iomlan agad airson dèiligeadh ri do phàrantan. Feumaidh fios a bhith agad dè a nì thu nuair a thèid crìoch sònraichte tarsainn.
Am fàg thu an suidheachadh sa bhad gus sealltainn nach eil thu toilichte leis mar a bha iad modhail?
An tug thu 3 stailcean dhaibh mus fhalbh thu?
Am fuirich thu sàmhach agus an diùlt thu ceangal?
A bheil thu a ’sabaid an oisean agad?
Ge bith dè a nì thu, a-rithist tha e an urra ri bhith cunbhalach.
Ann an cuid de shuidheachaidhean, ma tha do phàrantan gu sònraichte dìonach nuair a dh ’fheuchas tu ri bruidhinn mun ghiùlan aca, cha leig thu eadhon a leas innse dhaibh dè na crìochan a th’ agad.
Gu dearbh, cha dèan e mòran feum airson innse dhaibh. Dh ’fhaodadh eadhon an giùlan aca a dhèanamh nas miosa.
Ach faodaidh tu fhathast do phlana a leantainn a h-uile uair a thèid na loidhnichean dearga agad tarsainn. Faodaidh tu gnìomh a dhèanamh dhut fhèin agus dhaibhsan a tha fo do chùram a dh ’fhaodadh a bhith fo smachd giùlan do phàrantan.
Tha e uile a ’tighinn sìos gu dè cho fada air adhart ris an sgèile smachdachaidh.
Ma tha iad a ’faighinn làmh an uachdair, ach tha deagh dhàimh agad fhathast, is e plana reusanta a th’ ann a bhith a ’bruidhinn ri do phàrantan agus a’ mìneachadh carson a tha an giùlan air a ghoirteachadh.
Mura h-urrainn dhut ach dà fhacal a bhruidhinn ri do phàrantan mus èirich iad, no ma dhiùltas iad èisteachd ri rud sam bith a chanas tu, chan eil mòran feum ann a bhith a ’nochdadh do chrìochan.
Na bi uair sam bith a ’dèanamh dìmeas air an t-strì
Chan eil duine airson gum biodh smachd aig na pàrantan aca, ach is ann leatsa a tha e. Feumaidh tu dèiligeadh ris.
Ach chan eil e furasta.
Bidh thu an aghaidh an raon iomlan de fhaireachdainnean àicheil daonna agus bidh duilgheadas agad. Dh ’fhaodadh gun dèan e deuchainn air do shlàinte inntinn agus do shunnd.
Mas urrainn dhut, cruthaich structar taic timcheall ort. Faodaidh caraidean dlùth, com-pàirtichean, leasaichean, agus eadhon buill teaghlaich eile do chuideachadh tro amannan dùbhlanach.
Ann an saoghal a tha air leth math, bhiodh na dàimhean phàrantan againn mar an fheadhainn as urrainn dhuinn a bhith a ’cunntadh, ach tha an saoghal seo fada bho bhith air leth freagarrach.
Tha e an urra riutsa mar a chuireas tu aghaidh ris an fhìrinn seo. Tha sinn an dòchas gu bheil an iùl seo air ro-innleachdan a thoirt dhut gus dèiligeadh ris na tha de smachd air pàrantan.
Dèilig nas fheàrr ri smachd a chumail air pàrantan le bhith a ’leughadh an leabhar sàr-mhath seo.
Cliog an seo gus tuilleadh ionnsachadh .
Air an duilleig seo tha ceanglaichean ceangailte. Gheibh mi coimisean beag ma roghnaicheas tu dad a cheannach às deidh dhut cliogadh orra.
