Mar a dhèiligeas tu ri earbsa anns an dàimh agad: 12 Molaidhean Bullsh * t

Dè Am Film Ri Fhaicinn?
 

A bheil an gaol a bha thu a ’faireachdainn uaireigin airson do chompanach air a bhleith le làthaireachd millteach dioghaltas anns an dàimh agad?



Chan eil thu nad aonar.

Is e dìmeas aon de na dùbhlain as cumanta a tha mu choinneimh chàraidean.



Bidh e gu tric a ’cruinneachadh gu socair aig a’ chùl, a ’toirt air fhèin faireachdainn ann an beachdan snarky, tarraing air ais tòcail, agus frith-bhualadh coitcheann eadar com-pàirtichean.

Ma tha thu tàmailteach ris a ’chom-pàirtiche agad agus gu bheil iad gad mhealladh (a tha, na aghaidh, is dòcha gum bi iad ma tha an dàimh agad ann an àite dorcha), dè as urrainn dhut a dhèanamh gus na gluasadan eadar thu a shlànachadh mus tionndaidh iad gu ruaig?

Is e sin a bhios sinn a ’sgrùdadh san artaigil seo.

mar a thòisicheas tu a-null ann an dàimh

Ach, an toiseach, mìneachadh.

Dè a th ’ann an dioghaltas?

Is e aithreachas an droch fhaireachdainn a tha agad ri cuideigin nuair a shaoileas tu gun do dhèilig iad riut gu mì-chothromach.

Chan eil e an aon rud ri bhith feargach no troimh-chèile nuair a bhios cuideigin a ’toirt droch làimhseachadh dhut.

Tha e nas motha na mearachd ceàrr co-cheangailte ri gnìomhan, faclan, no eadhon an creideasan mu rudeigin.

Tha sreathan de iom-fhillteachd aig resentment a bhios a ’togail suas thar ùine.

Dh ’fhaodadh rudeigin a tha cuideigin a’ cur dragh ort an toiseach, ach cha bhith thu gad iarraidh air a ’bhad.

Ach, thar ùine, bidh amannan a-rithist den aon rud, còmhla ri buaireadh bho rudan eile, a ’cothlamadh a-steach don fhaireachdainn a tha thu a’ faireachdainn an-diugh.

Dè a tha ag adhbhrachadh dioghaltas ann an dàimh?

Aig amannan, is e dìreach gum bi an com-pàirtiche agad a ’dèanamh rudeigin eadar-dhealaichte dhut agus nach eil thu a’ faireachdainn gu feum iad na dòighean aca atharrachadh - agus mar sin tha thu a ’gabhail aithreachas air a shon.

Aig amannan is e dìreach nach eil thu a ’faireachdainn gun tèid èisteachd riut no nach eil do chompanach a’ toirt aire dha na duilgheadasan no na draghan agad.

Faodaidh tàmailt a bhith eadhon mar thoradh air aithreachas a tha agad gu bheil thu den bheachd gur e do chompanach a bu choireach - m.e. a ’gluasad gu baile-mòr ùr gus an gabhadh iad obair ùr, no NACH EIL leanabh eile a bhith aca leis nach eil an com-pàirtiche agad ag iarraidh.

Faodaidh e tachairt am measg phàrantan far nach eil màthair / athair fuireach aig an taigh a ’faireachdainn gu bheil luach no luach ga chur orra airson a h-uile rud a bhios i / e a’ dèanamh.

Faodaidh e fàs ann an dàimhean far a bheil an duine an dùil gum bi am boireannach a ’gabhail os làimh dreuchdan gnè-stereotypical còcaire, inneal-glanaidh, msaa.

Gu tric, bidh dìoghaltas a ’tighinn sìos gu dìth cothromachaidh, gach cuid practaigeach agus tòcail. Tha thu a ’faireachdainn mar nach eil dleastanasan agus dleastanasan air an co-roinn gu cothromach. No tha thu a ’creidsinn gun toir thu barrachd taic tòcail don chompanach agad na bheir iad dhut.

Dè a bhios dioghaltas a ’dèanamh do dhàimhean?

Ged a tha dioghaltas na fhaireachdainn sònraichte do fearg, bidh e tric ga nochdadh fhèin mar fearg anns na gnìomhan agad a dh ’ionnsaigh agus a’ làimhseachadh do chompanach.

Nuair a chì thu ana-cothrom no ma tha thu den bheachd gu bheil an com-pàirtiche agad air a dhol an gnìomh ann an dòigh a tha thu a ’faicinn neo-thaitneach, bidh thu a’ call a-mach orra.

Gu mì-fhortanach, tha coltas ann gu bheil an com-pàirtiche agad an urra riut fhèin airson seo. Chan eil teagamh nach fhaic iad rudan ann an dòigh eadar-dhealaichte agus tha an ionnsaigh agad orra mar adhbhar dhaibh a bhith a ’faireachdainn gu bheil iad air an làimhseachadh gu mì-chothromach.

Mar sin tha dòigh tit-for-tat a thaobh còmhstri a ’nochdadh leis gu bheil gach fear agaibh a’ faireachdainn mì-thoilichte mun t-suidheachadh a tha am fear eile a ’gabhail.

Is e buil cumanta de seo tarraing air ais tòcail an dà chom-pàirtiche ann an gnìomh de sheasmhachd agus fèin-sabotage dàimh.

Chan eil aon seach aon deònach a bhith mar a ’chiad fhear a tha a’ nochdadh fìor shocair ghràdhach a dh ’ionnsaigh an taobh eile no a leisgeul a ghabhail airson eagal gu bheil e a’ riochdachadh gabhail ris a ’choire.

Agus mar as fhaide a thèid seo air adhart, is ann as motha a thig an dìoghaltas.

Mar sin ciamar a nì thu dèiligeadh ris an dioghaltas a tha an dithis agaibh a ’faireachdainn gus do dhàimh a shàbhaladh?

Seo cuid de na ceumannan as urrainn dhut an dà chuid gabh.

1. Faighnich a bheil na tha thu a ’sùileachadh bhon chom-pàirtiche agad fìor.

Chan eil duine foirfe. No do chompanach. Chan e thusa.

Gu cinnteach, chan eil an leithid de rud ann ris an leannan foirfe, leannan, fear no bean.

Is dòcha gum bi thu airson gum bi iad mar a h-uile dad a bha thu a-riamh air a bhith an dòchas agus a ’bruadar, ach chan eil iad ach daonna.

A bheil thu dìreach a ’dùileachadh cus dhiubh?

A bheil an dìoghaltas agad stèidhichte, gu ìre, air nach do shoirbhich leotha leis an t-sealladh a th ’agad de na bu chòir a bhith na chom-pàirtiche mòr?

Is dòcha nach eil iad a ’dèanamh na seòrsaichean gluasadan romansach a dh’ fheumas tu a bhith a ’faireachdainn gu bheil gaol agad orra.

No chan urrainn dhaibh na rudan a dh ’iarras tu a dhèanamh a dhèanamh leis nach eil ùine aca no nach eil fios aca ciamar.

Is dòcha nach eil an iomairt gnè aca cho àrd riutsa.

Aig amannan feumaidh tu gabhail ris nach eil an com-pàirtiche agad a ’dol a smaoineachadh no a dhol an gnìomh anns na dòighean as fheàrr fad na h-ùine.

Nì iad rudan a tha gad irioslachadh no a ’cuir an ifrinn a-mach à thusa. Is e sin dìreach puing pian do-sheachanta a thig nuair a bhios dithis a ’roinn am beatha còmhla.

2. Faighnich am feum thu smachd a leigeil air falbh.

Mar a chaidh a ràdh gu h-àrd, is e adhbhar cumanta airson dìoghaltas na h-amannan sin nuair a bhios an com-pàirtiche agad a ’dèanamh rudeigin ann an dòigh gu tur eadar-dhealaichte dhut.

Tha dòigh sònraichte agad airson rudan a dhèanamh - dòigh a tha thu a ’creidsinn as fheàrr.

Ach tha an com-pàirtiche agad a ’smaoineachadh a chaochladh. No co-dhiù, chan eil iad a ’faicinn rudeigin mar rud mòr.

Agus eadhon ged a dh ’iarr thu orra a-rithist, bidh e duilich dhaibh cumail ri do mhiannan.

Is dòcha gu bheil an t-àm ann gabhail ris nach e do dhòigh air rudeigin a dhèanamh an aon dòigh.

Seadh, is dòcha gun cuir thu do bhobhla arbhair dìreach anns an inneal-nigheadaireachd an dèidh a chleachdadh, ach bidh iad ga fhàgail anns an t-sinc.

No faodaidh iad an Tbh a chuir air airson fuaim cùil ged nach eil iad dha-rìribh ga fhaicinn, ach is fheàrr leat fois agus sàmhchair.

Cho cruaidh ‘s a dh’ fhaodadh e a bhith, feumaidh tu aideachadh nach eil gin agaibh ceart agus nach eil gin agaibh ceàrr.

Tha na dòighean aca, tha na dòighean agad, agus tha e cha mhòr do-sheachanta gum bi iad sin a ’dol an-aghaidh a chèile bho àm gu àm.

Chan urrainn dhut a bhith an dùil gum bi rudan an-còmhnaidh air na cumhachan agad. Tha cleachdaidhean aig a ’chom-pàirtiche agad - mòran dhiubh a tha cho trom is gu bheil iad duilich am briseadh.

Gu dearbh, chan urrainn dhaibh a bhith an dùil gum faigh iad cùisean an-còmhnaidh, nas motha. Feumaidh cothromachadh a bhith ann (bruidhnidh sinn mu dheidhinn sin nas fhaide air adhart).

Tha e cudromach tuigsinn nach tuit na speuran ma leigeas tu greim teann air beatha agus mar a tha thu airson gun tèid rudan a dhèanamh.

Leig le do chompanach rudeigin a dhèanamh mar a tha iad uaireannan agus faicinn gu bheil cùisean buailteach a bhith ag obair a-mach ceart gu leòr.

3. Air neo, faighnich am feum thu a bhith nas cinntiche.

Tha e gu math reusanta a bhith a ’dùileachadh cuid de fheumalachdan agus ag iarraidh gun tèid a choileanadh

Ach mura dèan thu iad sin gu math soilleir don chompanach agad, tha teans gum bi thu tàmailteach gu tric - agus tàmailteach.

Mas e thusa an seòrsa neach a bhios a ’seachnadh còmhstri agus nach eil e math a bhith a’ cur an cèill do mhiannan, is e an àm a lorg thu do ghuth dearbhach.

Ma tha an com-pàirtiche agad a ’gabhail cùram mu do dheidhinn, feuchaidh iad an dìcheall gus àite a thoirt do na rudan as cudromaiche dhut.

Dìreach bi cinnteach nach cuir thu fhèin an cèill ach le rudan a tha thu dha-rìribh a ’creidsinn a tha cudromach.

Ma nì thu cus iarrtasan airson rudan a tha coltas beag-nodha, is dòcha gum bi an com-pàirtiche agad a ’faireachdainn gu bheil thu gan nàrachadh.

Sin as coireach gum feumar coimhead air a ’phuing roimhe agus am fear seo mar aon. Feumaidh fios a bhith agad dè na prìomhachasan a tha agad a thaobh mar a bu mhath leat do chompanach a bhith an sàs.

Biodh fios agad cuin a bu chòir dhut a dhol agus cuin a bu chòir dhut bruidhinn agus èisteachd.

Gu dearbh, feumaidh tu cuideachd a bhith a cheart cho mothachail air na feumalachdan agus na h-iarrtasan sin a chuir an com-pàirtiche agad an cèill a tha dìreach reusanta.

Feumar a thoirt seachad agus a ghabhail.

4. Feuch ri cothromachadh nas fheàrr a lorg anns an dàimh agad.

Ma tha an t-aithreachas a dh ’ionnsaigh do chompanach a’ tighinn sa mhòr-chuid air sgàth dìth cothromachd mar a thathas a ’faicinn ann an dleastanasan làitheil, is dòcha gur e seo an ùine a chuir thu aghaidh air an sin.

Cha bu chòir dhut, ge-tà, a bhith a ’dùileachadh atharrachadh mòr thar oidhche - eadhon ged a tha iad ag aontachadh gu bheil mì-chothromachadh ann (agus is dòcha nach eil).

Ma tha e an-dràsta a ’faireachdainn gu bheil an sgaradh 70/30, feuch ri ceumannan beaga a ghabhail aig an aon àm gus an ruig thu 65/35, an uairsin 60/40, agus mar sin air adhart.

Is dòcha nach ruig thu sgaradh glan 50/50 agus tha e an urra riutsa co-dhùnadh an urrainn dhut fuireach le sin.

Tha an aon rud a ’dol airson faireachdainnean…

Ma tha thu a ’faireachdainn gu bheil thu a’ toirt taic mhòr fad na h-ùine le bhith ag èisteachd gu gnìomhach agus a bhith an làthair le do chompanach, faodaidh e a bhith duilich nuair nach eil iad a ’postadh air ais.

Ach cho math ‘s a dh’ fhaodadh iad leasachadh a thaobh seo agus a bhith ann dhut nas trice (agus bu chòir dhaibh feuchainn ri leasachadh), tha cuid de dhaoine dìreach nach eil math air an seòrsa rud seo.

San aon dòigh, ma lorgas tu gu bheil thu an-còmhnaidh mar neach a chanas duilich an toiseach no ma thòisicheas tu air a ’chòmhradh às deidh eas-aonta, is dòcha gum feum thu gabhail ris an dreuchd seo an àite feuchainn ri do chompanach atharrachadh.

Is dòcha gu bheil cùisean bunaiteach aca a chuireas casg orra a bhith a ’sealltainn an so-leòntachd - co-dhiù gus am bi cuideigin eile air an geàrd ìsleachadh an toiseach.

Mar sin, tha, ag amas air cothromachadh nas fheàrr ann an rudan practaigeach agus tòcail, ach na bi dùil gum bi co-ionannachd iomlan ann - tha sin tearc anns na dàimhean as fhallaine.

Ge bith dè a nì thu, na bi a ’cumail sgòr. Gu dearbh, is e sgioba a th ’annad, chan e luchd-dùbhlain.

5. Feuch ri gabhail ris na lochdan aca.

Mar a chaidh ainmeachadh cheana, chan eil duine foirfe.

Tha lochdan againn uile - barrachd na bu mhath leinn aideachadh.

Is e pàirt de bhith a ’faighinn dàimh fallain gabhail ri cuideigin airson cò iad chan e cò a tha thu ag iarraidh orra a bhith.

Chan urrainn dhut roghnachadh dìreach na feartan as fheàrr aig do chompanach a ghràdhachadh. Feumaidh tu gaol a thoirt dhaibh gu tur, warts agus a h-uile càil.

Co-dhiù a tha iad tòcail neo-àbhaisteach, iriosal, dìochuimhneach, neo-chùramach, no gin de rudan gun àireamh nas lugha na ion-mhiannaichte, feuch ri gabhail ris gu bheil iad sin nam pàirt dhiubh.

Seadh, faodaidh tu am brosnachadh gu bhith ag obair orra fhèin gus dèiligeadh ri cuid de na lochdan aca, ach feumaidh tu gabhail ris an fheadhainn nach urrainn dhaibh (fhathast) adhartachadh.

Aig an aon àm, seachain gabhail ri suidheachadh uachdranas moralta.

Cho furasta ‘s as urrainn dha a bhith a’ faicinn na lochdan ann an cuid eile, faodaidh e a bhith fada nas duilghe na lochdan annainn fhìn aithneachadh.

Ma ghabhas tu holier na tha thu nad inntinn, tha thu nas dualtaiche do chompanach a choiteachadh agus eadhon cron tòcail adhbhrachadh le bhith a ’cur a’ choire air fad airson na duilgheadasan dàimh agad orra.

Cuimhnich gu bheil thu airson gun tèid gabhail riut airson cò thu. Tha seo na phàirt mhòr de bhith fosgailte agus so-leònte le neach eile.

Mura h-urrainn dhut gabhail ri feadhainn eile airson cò iad, ciamar as urrainn dhut a bhith an dùil gun leudaich iad an aon chùirt?

6. Beachdaich air na rudan adhartach a tha aig do chompanach.

Ann a bhith a ’dèanamh oidhirp gabhail ri lochdan a’ chom-pàirtiche agad, faodaidh e a bhith air leth feumail smaoineachadh mu na feartan adhartach aca na àite.

Gu tric, bidh faireachdainn coitcheann an fhaireachdainn a tha agad a dh ’ionnsaigh do chompanach aig aon àm an urra ri na smuaintean a’ dol tro do cheann.

Nuair a thèid na smuaintean sin a chaitheamh leis na rudan nach do rinn an com-pàirtiche agad ceart, bidh thu a ’faireachdainn àicheil a dh’ ionnsaigh.

Nuair a tha na smuaintean sin de na rudan snog a rinn do chompanach, no na feartan as fheàrr leat mun deidhinn, bidh thu a ’faireachdainn deimhinneach mun deidhinn.

Mar sin aig na h-amannan sin nuair a tha dioghaltas a ’lìonadh d’ inntinn, feuch ri cuir às dha le bhith a ’cur fòcas air puingean math do chompanach.

Aithnich na rudan sin uile a dh ’fheumas tu a bhith taingeil airson do chàirdeas. Na rudan sin uile a tha thu a ’cur luach mòr.

Thoir dùbhlan do bheachdan sam bith “carson a tha dragh ort?” agus “chan eil dragh mòr aca mum dheidhinn,” le bhith a ’tighinn an-aghaidh fianais a bheir adhbhar dhut a bhith a’ bodraigeadh agus a ’dearbhadh gu bheil cùram orra.

7. Cleachd mathanas agus co-fhaireachdainn.

Cuimhnich gu bheil mìneachadh mì-chothrom a ’toirt a-steach faireachdainn de mhì-chothrom. Tha e stèidhichte air faireachdainn gu bheil e ceàrr.

Mar sin, cha bu chòir gum biodh e na iongnadh sam bith faighinn a-mach gu bheil mathanas deatamach ma tha thu airson stad a chuir air do chompanach.

Tha maitheanas a ’tighinn ann an dà phàirt. Is e a ’chiad fhear co-dhùnadh gun a bhith a’ sireadh dìoghaltas airson an eucoir.

Bidh seo a ’cuideachadh le bhith a’ cur stad air dioghaltas eadar an dà phàrtaidh agus a bhith a ’tarraing air falbh bho chèile na toraidhean gu tric.

Is e an dàrna fear an taobh tòcail a tha nas toinnte agus a bheir barrachd ùine.

Ach bidh e a ’fàs nas fhasa le cleachdadh.

Tha pàirt den phròiseas a ’toirt a-steach co-fhaireachdainn leis a’ chom-pàirtiche agad gus feuchainn ri tuigsinn carson a rinn an gnìomh (no cumail a ’dol) ann an dòigh sònraichte a tha a’ leantainn gu faireachdainn mì-chothromachd.

Faodaidh e a bhith na dhùbhlan rudan fhaicinn tro shùilean a ’chom-pàirtiche agad nuair a bheir thu aithreachas dhaibh, ach mas urrainn dhut dìreach beachdachadh air co-theacsa an t-suidheachaidh agus faighneachd carson a rinn iad (no a rinn iad) na dh’ fhaodadh iad, faodaidh e aon cheum a thoirt nas fhaisge dhut. tuigse agus, mu dheireadh thall, mathanas.

Ach feuch gun a bhith a ’fuireach air rudan ro fhada. Cha dèan ath-chluich iad nad inntinn a-rithist agus a-rithist dàil air taobh tòcail maitheanas.

Post co-cheangailte: Mar a bheir thu mathanas dha cuideigin: 2 mhodail de mhaitheanas stèidhichte air saidheans

8. Gabh ris gu bheil a h-uile duine a ’strì - a’ toirt a-steach do chompanach.

Is e glè bheag de dhaoine a tha às aonais seòrsa de chùis eagalach nam beatha.

Agus, leis an fhìrinn innse, tha a ’mhòr-chuid againn a’ toirt a-steach grunn chùisean aig aon àm.

Chan eil e na iongnadh gu bheil sinn a ’strì. A h-uile duine againn.

Nuair a tha thu a ’gabhail ris gu bheil an com-pàirtiche agad a’ strì cuideachd, faodaidh e do chuideachadh le bhith a ’gearradh beagan slaic orra agus a bhith air am brosnachadh gu tòcail leis na rudan a bhios iad a’ dèanamh no nach bi iad a ’dèanamh a bheir faireachdainn mì-chothromach dhut.

Agus fhad ‘s a tha thu air, thoir fois dhut fhèin airson a bhith a’ faireachdainn mar a nì thu. Tha e do-thuigsinn, eadhon mura h-eil e ion-mhiannaichte.

Mas urrainn dhut fhèin agus do chompanach beagan a bharrachd foighidinn agus co-fhaireachdainn a bhith agad le chèile, bidh thu air na faireachdainnean dioghaltais sin a ghearradh sìos gu mòr.

9. Obraich ort fhèin.

Tha àite mòr aig do chompanach nad bheatha, ach chan eil seo a ’fìreanachadh a’ bhuaidh tòcail a leigeas leat a bhith aca ort.

Mar sin ma chuireas tu aithreachas orra airson adhbhar sam bith, is dòcha gum faodadh tu feuchainn ri bhith ag obair air do shunnd inntinn is tòcail fhèin leis an amas a bhith nas neo-eisimeil gu tòcail.

Tha seo a ’ciallachadh gum faod thu a bhith nad stòr fhèin airson toileachas agus gràdh. Agus cha toir na tha an com-pàirtiche agad buaidh cho mòr ort.

Tha seo gu sònraichte cuideachail mura h-eil an com-pàirtiche agad ri fhaighinn gu tòcail no neo-àbhaisteach.

Is dòcha nach urrainn dhut earbsa a bhith aca ann a bhith a ’fàs anns na dòighean as toil leat, ach faodaidh do fhèin-obair a bhith a’ ciallachadh gun urrainn dhut earbsa a bhith agad nad àite.

Post co-cheangailte: Mar as urrainn a bhith neo-eisimeileach gu tòcail agus stad a bhith an urra ri feadhainn eile airson toileachas

10. Bruidhinn ris a ’chompanach agad.

Ge bith dè na molaidhean gu h-àrd a bheir thu, dèan cinnteach gun ionnsaich thu conaltradh ceart le do chompanach.

Tha cus dhaoine an dùil gum bi na com-pàirtichean aca comasach air an inntinn a leughadh. Tha seo gu math tric oir tha daoine nas dualtaiche a bhith air am pasgadh nan smuaintean agus nan duilgheadasan fhèin.

Mar sin feumaidh tu a bhith fosgailte agus onarach nuair a bhios tu a ’bruidhinn ris a’ chompanach agad.

Ma tha thu a ’faireachdainn duilich mu rudeigin a rinn iad no nach do rinn thu, innis dhaibh.

Ma tha thu a ’tighinn gu co-dhùnadh mòr còmhla, cuir an cèill draghan sam bith a th’ agad mun roghainn shònraichte aca. Na cuir am falach iad gus an t-sìth a chumail.

Le bhith a ’dèiligeadh ris na rudan sin tràth, faodaidh tu dèiligeadh riutha agus casg a chuir orra a bhith a’ sìor fhàs tàmailteach.

Is e beachd feumail a bhith a ’cleachdadh aithrisean“ I ”nuair a bhios tu a’ bruidhinn mu do smuaintean agus do fhaireachdainnean. Na bi a ’cleachdadh aithrisean“ thu ”a bhios dìreach a’ dìon an neach eile.

Mar eisimpleir, can, “Tha mi a’ faireachdainn aonaranach agus bu mhath leam barrachd deireadh-sheachdainean a chaitheamh còmhla, ”seach,“ Tha thu an-còmhnaidh a-muigh còmhla ri do charaidean agus tha seo a ’toirt orm a bhith a’ faireachdainn gun luach. ”

Tha a ’chiad fhear a’ cur an cèill mar a tha thu a ’faireachdainn, ach tha e cuideachd a’ tabhann fuasgladh adhartach. Cha bu chòir mòran adhbhar a bhith aig do chompanach gun a bhith ag aontachadh ris a ’mholadh agad.

Tha an dàrna fear cuideachd a ’cur an cèill mar a tha thu a’ faireachdainn, ach bidh e a ’dèanamh sin ann an dòigh àicheil a chuireas a’ choire air do chompanach. Cha bhith iad cho dualtach freagairt ann an dòigh chuideachail.

Nuair a bhios tu a ’bruidhinn mu dheidhinn duilgheadasan sam bith a dh’ fhaodadh a bhith agad leotha, faodaidh e cuideachadh gus an suidheachadh a sgaoileadh le bhith a ’faighneachd dhaibh dè na beachdan a dh’ fhaodadh a bhith aca ort.

San dòigh seo, tha thu a ’frèamadh a’ chòmhraidh gu lèir mar cho-oidhirp gus faighinn thairis air na cùisean a tha nad aghaidh anns an dàimh agad.

Tha thu a ’nochdadh deònach gabhail ri beagan uallach agus faodaidh seo an dèanamh nas fhosgailte do bhith a’ gabhail an cuid chothromach cuideachd.

11. Bruidhinn ri comhairliche dàimh.

Ma tha thu fhèin agus an com-pàirtiche agad a ’strì ri conaltradh gu socair agus gu deimhinneach nuair a bhios tu a’ dèiligeadh ris na cùisean agad, dh ’fhaodadh gum biodh e na chuideachadh gum bi eadar-mheadhanair treas pàrtaidh agad.

Faodaidh comhairleachadh dàimh, gu ìre, cuideam a chuir air falbh oir tha cuideigin agad an sin a dh ’èisteas ris an dà phàrtaidh.

Agus leis an trèanadh agus an eòlas a th ’aca, is dòcha gum b’ urrainn do chomhairliche comhairle shònraichte a thabhann air mar a thèid thu gu àite sònraichte.

Aig a ’char as lugha, faodaidh làthaireachd treas neach àrainneachd nas aontaiche a thoirt seachad airson bruidhinn.

Às deidh na h-uile, chan eil thu cho coltach gum bi thu a ’sgèith a-steach do làn rage nuair a tha cuideigin eile san aon rùm - cuideigin nach bi thu glè eòlach air.

12. Na bi mar doormat.

Tha e cudromach cuimhneachadh gu bheil deagh dhàimhean a ’toirt a-steach beagan a bhith a’ toirt seachad agus a ’gabhail.

Ma tha thu tàmailteach ris a ’chom-pàirtiche agad leis gu bheil e coltach gu bheil na lannan air an teannachadh gu làidir nam fàbhar, feumaidh tu faighneachd a bheil iad comasach air atharrachadh gu leòr airson na faireachdainnean agad a dhol sìos.

Na leig leat fhèin brath a ghabhail air, agus seachain a dhol a-steach gu dàimh eisimeileach far am bi thu a ’gabhail dreuchd neach-cùraim.

Mar as urrainn dhut a bhith dèidheil air do chompanach, chan urrainn dhut an atharrachadh - dìreach faodaidh iad iad fhèin atharrachadh, ma bu chòir dhaibh a bhith ag iarraidh.

Biodh fios agad cuin a bhiodh e na b ’fheàrr dhut an dàimh a thoirt gu crìch. Chan urrainn dha a h-uile gaol mairsinn, agus tha sin ceart gu leòr.

A bheil thu fhathast mì-chinnteach dè a nì thu mun dioghaltas a tha thu a ’faireachdainn a dh’ ionnsaigh do chompanach?Nuair a tha faireachdainnean neo-dùil agad mar seo ann an dàimh, faodaidh e a bhith duilich faighinn thairis orra leis fhèin. Ach chan fheum thu. Ge bith leat fhèin no mar chàraid, gheibh thu buannachd bho bhith a ’bruidhinn ri comhairliche dàimh le trèanadh. Faodaidh iad cuideachadh le bhith a ’sàbhaladh dàimh a tha a’ dol an taobh ceàrr.Mar sin carson nach bruidhinn thu air-loidhne ri eòlaiche dàimh bho Hero Dàimh a chuidicheas tu gus cùisean obrachadh a-mach. Gu sìmplidh.

Is dòcha gum bu mhath leat cuideachd: